Després d'un parell de setmanes treballant a The Company, encara no havia estat capaç de deixar-lo caure. Vaig provar suplements dietètics, menjant en diferents moments, cants de Wiccan ... i res de tot va funcionar. No he pogut regular la meva programació. Havia d’haver de convertir-me en un lloc de treball més baix. L’infern és real, i existeix a la petita habitació de rajola que hi ha al final d’un passadís de colors vius al mig del meu pis de 200 empleats.
La pitjor part de treballar en un pis de 200 persones no és la merda penjada a les parets, ni la merda que fa la gent a la cuina, ni la merda implacable que es diuen mútuament com 'Happy Friday'! La pitjor part és la merda. La merda real; la merda que baixa cap a dins de les tres paradetes del bany dels homes.

Porteu-me aquí, tinc un problema amb aquest tema. Mai he estat un d’aquells nois que puguen anar a parar i després riure’n d’això. En canvi, sóc més el tipus de persona que, a causa de la manca d’instal·lacions acceptables, es mantindrà incòmode durant hores a l’espera de l’espai privat adequat on desenvolupar el meu negoci. Tenint això en compte, la meva navegació pel món traïdor de la caculació corporativa va ser alhora obertura d’ulls i obertura al nas.

Un exemple típic d'aquesta tortura sensorial succeeix de la manera següent:





  1. Estic sol a la paradeta per a minusvàlids, fixant-me atentament en la fosa entre les rajoles que hi havia al terra, i em dedico al meu negoci.
  2. Escolto els crits de la porta del bany. El remenatge dels peus revestits. Sento que se m’acaba una gola i, a continuació, passa el pitjor. Els remenats es dirigeixen cap a una parada veïna.
  3. El botxí, en lloc d’agafar la parada més allunyada de la parada per a minusvàlids, s’asseu a la parada immediatament al costat de la meva. Sento que es retira la brusca aguda d’una funda del seient del vàter. Veig que la meitat d’un parell de sabates de vestir brillants van des de la cara del vàter fins a la porta de la parada. Escolto un darrer remor mentre el meu veí s’asseu i, aleshores, comença la simfonia.
  4. Totes les manifestacions d’oficina sembla que comencen amb un sospir molt profund i gutural. Com si volguéssiu indicar a tots els que tenien la vista, això serà difícil. Hi ha una muntanya per pujar; una batalla a combatre. És un sospir de guerra.
  5. Comença la planificació. Això varia molt depenent (suposo) de l’edat i de la dieta del poble veí. Tanmateix, no importa què sigui, escoltaré sempre cada petit so que es fa. Els banys estan completament revestits de rajola. Aparentment, algú que volia assegurar-se que hi hagi una gota de públic fos tan gran com sigui possible.
  6. En aquest moment estic respirant estrictament per la meva boca. Amb el focus làser, acabo de fer el que he de fer i em preparo per sortir. Tot el que queda és aixecar-me i caminar casualment fins al lavabo per rentar-me les mans. Estic a punt de posar-me de peu i disparar el flotatge automàtic del vàter quan ... la porta es torna a esclafar.
  7. El meu nou company de bany es dirigeix ​​cap a una parada, per descomptat. Ara estem involucrats en un escenari que anomeno 'casa completa': les tres parades ocupades alhora. Tres mascles adults en un lloc diminut i sense finestres, tots ells amb una activitat estranyament i pudent.
  8. El nou pooper comença a ser agressiu i és un trull. A més de la condició prèvia, 'començaré a escoltar ara', hi ha alguns pocs que puntuen cada pas del procés de còpia amb un Unnnf, seguit sovint d'una forta respiració pel nas. No hi ha manera de saber si és una cosa que també fan solament a casa o si el gruiximent és només per provocar el públic. Una manera de fer conscient a tots els altres que estan guanyant tota la seva merda i que omplen els seus pulmons amb la seva olor com a signe de victòria.
  9. Ara paralitzat pels sorolls i les energies de dues persones que s’estrenen a cinc metres de mi, espero amb terror que s’acabi tot. Segur que un d’ells marxarà aviat. Per què no he introduït el diari amb mi? Perquè és brut, és per això. L’ús del vàter no vol dir que sigui un element d’una tasca múltiple.
  10. El primer noi s’enfonsa i surt del bany. Ara em queda el sol i el noi que lluita. Sento que la porta torna a xisclar-se i el tio se’n va.
  11. No he sentit corrent el lavabo? Aquell tipus en realitat només va agafar un bolcat just al meu costat per després aixecar-me i sortir del bany sense rentar-se les mans? M’imagino això? És un somni de febre?
  12. N'he tingut suficient. Em aixeco desafiant: aniré al lavabo i em rentaré les mans i tornaré a la feina! La meva feina a l'escriptori no serà la meitat.
  13. En cinc grans passos sóc fora de la parada i al lavabo. El noi segueix lluitant amb la seva caca, i ara que tinc fora de la zona de parada estic segur. Si hi entra algú, només suposarà que qualsevol olor persistent prové del gladiador que gruixia a la paradeta contra la paret. Puc donar-los un aspecte que digui 'brut'.
  14. No hi entra ningú més. Acabo de rentar-me les mans i marxo, cervell ara ple de sons i la idea d’olors que em seguiran com un paper de vàter enganxat a la sabata.

Segon a casa, el meu despatx és on he passat la major quantitat del temps. De fet, segons un càlcul que vaig fer una vegada i, immediatament, em penedeixo de fer-ho, passo més temps allà que faig a l’espai on dic que visc. Vaig ser advertit de moltes coses quan vaig començar a treballar en el món corporatiu, però ni una sola persona es va molestar en mencionar la horror del bany. És un secret com tots els clubs de lluita que tots porten a la seva tomba. Una ràpida exploració a l’oficina no revelaria res més que algunes persones moderades que van passar pels seus ordinadors, mirant fixament el contingut que hi transmetia. Alguns porten texans blaus, d'altres porten caquis. Algunes porten samarretes i corbates amb botons; d'altres es troben en samarretes que diuen que Armani Exchange fa lletres roses a l'esquena. No importa el que portin, tots comparteixen un secret fosc profund. Tots ells han format part, com a mínim, d’una vegada a la cuina del bany de la companyia.