Demà és el meu xicot i el meu 2 aniversari. Tinc el regal presentat com a embolcallat i es va recollir la targeta perfecta. Aquesta targeta està en blanc al terra de la meva sala. Normalment no tinc problemes per emplenar les seves cartes amb paraules significatives, però aquesta vegada l’únic que puc pensar en escriure és “ho sento”. Per què sento la necessitat d’escriure això? Perquè fa dos dies, vaig trencar la confiança. Em vaig fotre. Vaig enganyar.

Dissabte a la nit, estava a una festa amb els meus amics, on sabia que seria la meva ex. Ell i jo hem mantingut un contracte esporàdic al llarg dels anys des que vam tenir la nostra agressió. Ell i jo som com imants. Podeu demanar a qualsevol persona que ens vegi quan estem junts. Tothom és conscient que tenim un passat i el podem veure a les espurnes que volen entre nosaltres.

Aquella nit, tot estava exposat a taula. Se sent bé quan estem junts, però no vol ser el tipus que em demani que deixi una relació feliç. Fira. Tampoc vol tenir una relació ara mateix. Fira. Tot i així, encara no podem mantenir les mans les unes de les altres. Injust. La nostra xerrada va acabar amb mi demanant-li que em portés a casa i ell preguntant-me dues vegades si estava segur.



què hem de fer ara mateix

Sé que és una cosa que necessito per sortir del meu sistema; acabar amb aquesta relació emocional per bé.

Tot el vespre apuntava a aquest esdeveniment. Ningú ens va veure sortir junts. Ningú ens va detenir per pujar al taxi.

Ens besem a la cabina, ens besem abans fins que puc fins i tot desbloquejar la porta del meu apartament. Un apartament en el qual hi ha diverses fotos de la meva feliç relació. Em llança al llit i em treu la roba. El sexe no és el mateix que recordo i, al mateix temps, vull dir que el meu xicot és millor al llit. Però l'atracció, la passió que hi havia a la meva habitació és una cosa que no apareix gaire sovint.

què els agrada les noies

Em desperto al matí sentint-me ni un cop de culpa. Jo faig un tomb i li bico la galta i el rostre s’arruga i ell somriu. Ens avancem i juguem de nou. Quan el condueixo a casa i el deixo caure, se'm produeix una petita onada de culpabilitat. Aquesta culpabilitat no és la que em fa agafar el telèfon i trucar al meu xicot. Només em sento culpable per la perfecció que ha estat.



El meu xicot i jo portem més d’un any fent distància. Ja no és bonic. La distància no fa afavorir el cor. Et fa oblidar.

Mai li explicaré què va passar aquest cap de setmana passat perquè no tenia res a veure amb ell. Som joves. Hem discutit estar junts per sempre. Però de vegades cal ser egoista. És egoista perquè el seu temps es dedica a construir un negoci. Fira. Sóc egoista perquè necessitava una nit més amb el meu primer amor per saber que no és el meu futur. Fira. Guardar-ho a mi mateix i no parlar-ne mai més. No és just per a ningú. Però la vida no és justa, no ens deu res.

Aquest cap de setmana vaig optar per viure al màxim la meva vida i no em penedeixo. Tant com vull seguir en contacte amb el meu ex ara, preguntant-li com va passar el diumenge a la caça, quins són els seus plans per a la resta de la setmana, sé que no puc fer-ho. Perquè llavors no serà només un sexe, serà una cosa. I això és una cosa que no puc mantenir a mi.

He buscat a Internet històries similars, confirmant que el que he fet no em converteix en una persona terrible, que no sóc el primer que no se sentirà malament. El que vaig descobrir és això: una noia necessita viure la seva vida i per què la seva relació monògama constitueix la propietat del cos d’una altra persona. No hauria de ser, però la societat ens ha volgut creure.



noia calenta

Sé exactament com seria la meva vida si digués al meu xicot què passava. Seria horrible i amb això no puc viure. Per això, ho guardaré com a una mena de llançament personal a la meva vida. Avançaré amb la meva feliç relació; reconstruir la màgia. Ara mateix, és la bona elecció. Us avisaré com va.