Sovint desitjo que us odiava. Que vam tenir una ruptura terrible, que vam lluitar i que mai no volia escoltar la teva veu.
Almenys així, quan penso en vosaltres ara, no tindrà molta nostàlgia. No lluitaré la voluntat de donar-vos missatges, només de veure com sou. O et trobes a faltar, et trobes a faltar la forma que abans t’estimaves.
Però no és així. No puc odiar-te. Perquè fins i tot quan et vaig dir que ja no estava enamorada de tu i que necessitava seguir el meu camí, em vas empaquetar totes les meves coses i em vas ajudar a tornar a la meva mare. Fins i tot quan el vostre cor es trencava, encara estaves allà per a mi. I dos mesos després, quan el meu cotxe es va desglossar i et vaig trucar per demanar ajuda, em vas conduir a seure amb mi i em vas oferir a conduir-me allà on em dirigís, tot i que sabies que era a casa del meu nou xicot.
fantasma després del sexe
Com no podria estimar algú així? Algú tan desinteressat i genuí, algú en el qual havia confiat tan completament. Com va canviar tot?
Solia ser tu i jo, i durant un temps va ser suficient. No podia imaginar-me d’una altra manera, però lentament vaig començar a adonar-me que faltava alguna cosa. Necessitava una mica de foc. Jo necessitava passió. Volia arguments ferotges, cridants i calents, agafar els cabells, mossegar el coll, sexe. Volia un amor consumador, un amor que empenyés directament a la vora de l’oblit, però que em tirés enrere instantàniament. Volia un amor tan salvatge i tan tòxic com a l’interior de la meva ment, algú amb qui pogués fugir lliurement, algú amb el qual pogués ser arrabassat. Però no vau ser tu.
Ai, com m'agradaria que fos. Quant més fàcil hauria estat.
Em desperto a la nit i em dol per la comoditat i la seguretat que el meu amor em va donar. De vegades fins i tot m’imagino que tornés a tu, recollint allà on ens deixàvem i retrobant-nos en la vida a la qual m’havia acostumat tant. Em pregunto si puc trobar una manera d’estar enamorat de tu i de desitjar-te, d’alguna manera fer-lo funcionar. Però, naturalment, sé que no puc.
Vaig intentar-ho durant un any, quan el meu desig per vosaltres es va esvair lentament com la tinta dels noms gravats en una paret del mar. Vaig estar més de tres anys en la nostra relació de quatre anys i vaig passar aquest any lluitant amb mi mateix perquè sabia que mai no et trobaré. Sabia que només trobaré peces de vosaltres en les que van venir després. Per descomptat, aquestes peces mai seran tan especials o tan crues com estan en tu. Només són còpies, poc fragmentades, gairebé perfectes.
Hi hauria per sempre una comparació per molt que m’estimés. Les paraules 'però ell no m'ho hauria fet ...' o 'però ell ho hauria fet ...' estarien per sempre a la punta de la meva llengua, com el verí, que m'asfixia la realitat del que vaig deixar anar. M’odio per no estar enamorat de tu, per no tenir ganes de tu i, si pogués, el canviaria. Si el meu cor m’ho permetés, t’estimo per sempre.
Així que, si llegeixes això, vull que sapiguis que el meu silenci no vol dir que no pensi en tu cada dia, ensopegar amb la casa que vam comprar junts, perquè sí.
Em pregunto com se sent el llit sense mi, i si veus la cara a tots els Starbucks que visites, igual que jo la teva. Em pregunto si et perdràs missatges de text durant tot el dia, tot i que sabies que em veuríeu aquella nit. Perquè ho trobo a faltar tot; Trobo a faltar la nostra vida i el futur que he vist per a nosaltres, però sobretot trobo a faltar d'estimar-los.
