Quan tenia 18 anys, la meva estimada de secundària em va fer seure amb la meva antiga flama i ell per prendre un cafè. Comencem els missatges de text per primera vegada des de la ruptura i no puc ignorar la guspira que hi havia entre nosaltres. Vaig plantejar-ho amb el meu xicot en aquell moment, que pensava que posar-se al capdavant de la seva supervisió aconseguiria veure'l 'fora del meu sistema', però aquella espurna havia encès alguna cosa dins meu. No podia sacsejar la sensació que hi havia més coses que no pas només estar amb ell tota la resta de la meva vida. No va passar res dolent en la meva relació: de fet, era un company sorprenent. Però com que no sabia res més que la monogàmia, vaig suposar que ens hauríem de trencar.

No va ser la primera vegada que vaig estar involucrat en el que la majoria de la societat considera adulteri. Al llarg de la meva jove vida adulta he estat en moltes relacions on m’he enganyat emocionalment enviant missatges de missatges passats. O em van atendre quan eren divertits, o bé em van atendre quan estava sol. Era un cicle continuat, independentment de qui ens trobéssim en aquell moment. I de vegades, aquest missatge de text tornava a ser molt més: quan els seus companys estaven fora o fins i tot quan eren a una altra habitació. Tot i que estimaven les altres dones, hi havia aquesta electricitat entre nosaltres, i ignorar-la sentíem que ens privéssim d’alguna cosa que fóssim massa joves per renunciar.

dutxar-se amb el teu home

No crec que l’energia de la relació nova desaparegui, independentment de l’edat, tot i que respecto els que són monògames i decideixo no actuar-hi. Durant molt de temps vaig pensar que hi havia alguna cosa malament: jo era un empresari que havia de controlar les seves necessitats. Però avanceu els 28 anys, i he notat un patró, no només en les meves relacions, sinó en el món en general: trobem algú del qual estem completament enfadats i construïm una vida amb ells. estem igual d’intoxicats. Això vol dir que llencem l’altra persona perquè tenim sentiments per a algú altre? En la cultura monagama, sí. Però ja fa un any que estic explorant la poliamòria (la idea que, mitjançant el respecte i la comunicació, podeu tenir múltiples relacions) i mai no he sentit tanta satisfacció.





Quan era monògama, constantment estava barallant-me amb qui em sortia, perquè sentia que sempre hi mancava alguna cosa. Per molt que estimava algú, era desgraciat perquè no es cobraven les meves necessitats. Totes aquestes expectatives em plantejaven a una persona perquè fos tot per a mi, i quan no ho eren, vaig buscar una altra persona que em pogués donar el que necessitava. El que encara no havia après –i el que he après de la poliamòria– és que de la mateixa manera que els amics, les persones diferents et faran sentir valorats de diferents maneres i, a través de la poliamòria, en lloc de centrar-te en canviar algú, pots adoptar el que ells. et poden proporcionar més que allò que no poden.

Fa poc vaig començar a veure algú nou. És poliamorós i conviu amb la seva parella. Després d’unes sorprenents dates, em va animar a venir a conèixer-la. Va ser una part impotant de la seva vida i es va dedicar més a compartir activitats que a fer que ningú se sentís fora. Hi ha qui pensa que un tipus de relació 'no demanis que no diguis' és millor perquè puguin fingir que el seu metamour no existeix i que no es posen gelosos, però almenys sé per a mi que sé que no és realista llarg termini. M’agrada que les coses siguin directes i transparents, en cas contrari, la meva ansietat s’encamina, omplint els blancs amb les meves inseguretats. Així que, tot i que estava força nerviosa, em van engrescar en una societat que creu que les dones haurien de competir entre elles des de la distància, no per conèixer-se personalment els atributs que els homes els semblen atractius. Vaig ser optimista. Va ser tranquil·litzador i em va fer sentir segur - i, evidentment, tenia molt bon gust amb qui passava el temps. Potser m’agradaria ella i ens podríem convertir en amics, o almenys simpàtics.

Va suggerir que vingués a fer pizza casolana i amuntegar-me amb els seus gossos (a qui no els agrada la pizza ni els gossos?). Em van recollir perquè poguéssim anar a comprar, i quan va arribar a la porta per emmarcar-me va mencionar que la seva xicota també es sentia nerviosa. Nota: realment va ajudar a saber que no era l'únic. Quan vaig arribar al cotxe, ens vam abraçar els uns als altres i vam fer una xicoteta xerrada. Vaig saber una mica del que em va dir, de manera que vaig plantejar coses que teníem en comú, i també què va fer per treballar, les seves aficions i el que van fer junts. Era com conèixer un nou amic potencial, excepte que ella també tenia una relació sexual.



què volen els nois pel seu aniversari de la seva xicota

Conèixer la seva parella va ser una experiència realment gratificant. En lloc de sentir-me gelós, em va sorprendre gratament com no em sentia insegur del tot. Hem xerrat durant hores i he pogut apreciar-la més perquè he pogut veure de primera mà les coses que ell apreciava en ella. També va ser encoratjador veure el bé que va tractar a una altra dona a la qual es preocupava i què podria semblar la nostra relació. Em sentia igual de valorat que cuinem junts i em va mostrar afecte davant d’ella –i a l’inrevés– i més tard em vaig enfilar al llit amb els gossos. Vaig deixar-me plena de pizza i cobert de pèl de gos, i vaig estar molt més segura de la situació que abans d’haver arribat.

Aquest tipus de relació poliamorosa s'anomena taula de cuina poli, una forma ètica diferent de 'no demanem que no digui' on tothom pot asseure's i mantenir una conversa. Hi ha diverses formes de poli, i no dic que aquesta sigui la correcta per a tothom, però agraeixo que la taula de cuina poli sigui perquè seure junts em va fer sentir com si jo formés part de la seva vida i una conversa continuada sobre les necessitats de tothom. perquè, al cap i a la fi, les necessitats se solapen. Què passa si fa una festa d’aniversari i ens volen tots dos allà? O si passa amb mi i ella necessita tenir un control?

Per descomptat, he tingut moments insegurs per viure, però es tracta de mi, no pas d’ella. Quan es descompon, què hi ha de ser gelós? L'ha besat, l'ha vist nua, ha tingut relacions sexuals amb ella, ha dit que t'estimo, s'ha traslladat amb ella, ha construït una vida amb ella, i encara m'interessa. Però, a diferència de l’adulteri, no necessita colar-se per veure’ns tots dos, només ens pot enviar un missatge en un xat de grup.