Un dels meus primers records de l'escola no té gaire a veure amb l'aprenentatge real. No puc imaginar la cara de la meva professora de segon grau ni recordar un projecte en què vam treballar, però recordo el noi que es va trobar davant meu a la taula del meu grup com si estigués al davant mateix ara mateix. David. Tenia els cabells castanys i els ulls profunds i sempre semblava una mica massa enfadat per a un nen de set anys. I recordo que ho vaig discutir, ell em va agafar i em va bromejar davant de tota la classe. Recordo una vegada, en particular, quan em vaig enfadar amb la seva burla que em vaig aixecar i li vaig cridar prou fort que el professor va aturar la classe per deixar-me un temps. Recordo que deia que ni tan sols era una nena, que era forta i lletja i estranya. Recordo que el meu professor em va calmar i em va dir que només feia això perquè a mi m'agradava sobretot, al fons. Recordo la seva teòrica admiració per mi no per reduir el pic de la seva crueltat infantil.

Però sobretot recordo cuidar. Em va importar el que pensava, perquè tenia un pes més que jo, de jove, la seva actitud prescriptiva envers el meu comportament i la meva tendència a la vergonya de la manera com em comportava significava alguna cosa al pati, perquè hi havia alguna cosa inexplicablement. important sobre la seva opinió. Quan parlava, fins i tot quan deia coses, falses, la gent escoltava. I sabia que hi havia una part de mi que, independentment del que pogués pensar d'ell, hauria d'ajustar la manera de comportar-me i la manera de trobar-me per fer-lo com jo. Era un noi i jo era una noia, i per tant una certa part de mi dependria del que pensés.

Des de sempre, ja sigui activament o sense ni tan sols adonar-me del que faig, les opinions dels nois han tingut més importància del que probablement haurien de fer. Al llarg de l'escola, al treball, a la meva vida personal, m'he trobat profundament preocupat per com em pot percebre un home, fins i tot un home que potser no m'agrada o m'interessa. Aquest col·lega masculí creu que sóc treballador? Aquest home de la cafeteria creu que sóc atractiu? Creu que el meu jersei és massa ajustat? ¿Aquest noi davant meu a classe sap qui sóc? Fins i tot quan la seva opinió, en qualsevol sentit objectiu, no podia ser menys important per a mi, he estat hiperconscient perquè puc recordar quina pot ser aquesta opinió.



I quan miro enrere el que idolatrava de noia, té un cert sentit. Totes les meves heroïnes de les pel·lícules i les històries, sense importar l’impressionant currículum que puguin portar a la taula per si soles, van acabar la seva història en ser validades per un home que l’estima per sempre. Jo fer Penseu que moltes de les princeses Disney, per exemple, eren models de rol positius. Jo no sóc al campament que s'ha de llençar tot el cànon de Disney amb la proverbial aigua del bany. Però sabia, fins i tot de jove, que part de les seves històries sempre anaven íntegrament lligades a les seves vides amoroses. Eren belles, el que és més important, eren belles d’una manera que un home va aprovar. Tenien cintures petites i ulls grossos i cabells llargs i fluïts. Sovint es coneixia obertament com la noia més encantadora de la ciutat o de tot el regne. La superació d'obstacles es va veure fortament amplificada gràcies a la seva estranya capacitat de lluir bé mentre ho fan.

Tota la meva vida m’he consumit amb aquesta cerca d’amor, d’aprovació, per haver estat percebuda com a bonica fins i tot quan no em sento així mateix. És difícil no sentir-se com si gran part de la vostra vàlua i la seva finalitat es posi no només a trobar el seu propi Príncep Encantador, sinó a assegurar-se que tots els seus amics Prince Prince Charming també els desitjarien. L'aprovació general dels homes i el seu lloc en la seva vida és quelcom que no se li pot escapar. Em ploro quan penso en la quantitat de temps que he perdut per preocupar-me del que pot pensar un home de mi, o de si es posaria en contacte amb mi, o per què em rebutjava, o en el que podia convertir-me màgicament per fer-lo canviar. ment

Per alguna raó, la pregunta rarament és què fer Jo pensa en mi? Ho faria Jo vols sortir amb algú com jo? La meva opinió sobre mi mateix sovint es pot esvair en el rerefons d'una pregunta social més pressionant: ¿Et convé? Fins i tot quan vull distanciar-me activament dels pensaments d’allò que em sembla o de qui m’interessa, estic envoltat per la idea que només val la pena.



Estimo els homes de la meva vida. Em sento beneït per estar envoltat de bones persones que es preocupen per mi per les raons correctes, que em prenen seriosament i que em respecten com a ésser humà. Intento recordar-me cada dia que el meu pare, els meus amics masculins, el meu xicot, aquestes són les persones que importen. I no perquè siguin homes, sinó perquè són bones persones que mereixen la meva admiració. Però tancar el 99 per cent d’altres homes per l’opinió dels quals no hauria de tenir cap cura al món és una lluita diària, i això vol dir anar contra el gra de tot el que se’ns ha ensenyat. No importar-vos si la vostra falda és atractiva o si la vostra veu és massa forta per al gust d'un home és oblidar tant del que el món vol que cregueu que us converteix en una 'dona real'. Tot i que sé que els homes de la meva vida estimen. jo per qui sóc i no perquè encaixo en una mica prístina societat de motlles que ha tallat, no puc deixar de desitjar que de vegades pogués ser una mica més com aquell motlle femení perfecte, només per fer-los com jo.