Quan el teu amic de vint-i-set anys, que acaba de tenir un nadó i en realitat no sap quin tipus és el pare, t'assenyala i demana que 'coneguis el teu valor i afegeixi impost', és important escoltar-lo. En el darrer moment, és difícil que sigui l’alineació romàntica que consisteix en estands d’una nit, dos nois del campament i una relació de sis setmanes de fumar males herbes i sexe quatre vegades per setmana. Començes a preguntar-vos si mai trobeu algun tipus d’acompanyament o algú que només vulgui mantenir relacions sexuals i que tingui dates. Si us sentim com a veritat, no sóc verge. Sóc un jove i fantàstic de vint-i-set anys amb pits dobles de D i una actitud que pot treure a qualsevol persona de la foscor i de la llum. Sóc una merda de captura i estic aquí per dir-vos que hi ha alguna cosa malament en aquest món i, definitivament, no jo.

Com a directiu de restaurants treballo amb diverses persones, homes, dones, gais, ballerines, estudiants, traficants de drogues, estrangers i sovint amb persones que treballen sota el seu sou. Tots ens posem els uns als altres i la camaraderia entre nosaltres és sincera. És possible que treballem al mateix restaurant, però tots som extremadament diferents i tenim necessitats diferents. El que tenim en comú és la nostra falta compartida d’amor veritable i estat de relació. Dels quinze grups de servidors relativament atractius amb els quals treballo, cinc d’ells es troben en relacions compromeses; és a dir un terç dels nostres empleats. És interessant veure a aquestes persones treballar molt, parlar de sentiments i de la seva vida i de quants de nosaltres estem sols. He llegit innombrables articles sobre la nostra generació amb la menor quantitat de relacions sexuals en seixanta anys, o per què durant mil·lenaris ens enamorem molt. Com és que vivim en un moment en què el fantasma és una, una paraula i dos, cosa que es fa de manera casual. Si no coneixeu fantasmes, per desgràcia, és una cosa que s'ha convertit en la norma entre la generació mil·lenària; és quan dues persones parlen, potser fins i tot han passat en algunes dates, potser fins i tot van mantenir relacions sexuals quan una persona desapareix. Tant si es tracta d’una aturada completa de la comunicació, desmuntar-se, desvincular-se, bloquejar-se, tot i que semblin adequats, la comunicació deixa d’existir com si el seu interès trobat no hagués passat mai.

Les darreres sis setmanes de la meva vida s’han consumit per la luxúria. Jo tancaria el restaurant qualsevol nit determinada i caminaré els trenta passos del costat fins on habitava el meu amic, a perdre termini. Cada cop era bàsicament el mateix, em saludava a la porta, potser abraçar-me, pujar al pis a la seva bella condo, empaquetar un bol o dos, veure un episodi de Seinfeld o frenar el seu entusiasme, potser posar-se al dia d’algun John Oliver o toca música, tenia molt de gust en la música i parla de la vida. Sempre ens va semblar una mini cita, curant temes sobre com ens sentíem aquell dia, quins temes volíem aprofundir, personals o socials. Va ser una revelació gradual dels nostres secrets o emocions més profundes. Érem reals entre nosaltres, era refrescant. Una vegada que els llavis es van quedar secs de les emocions diàries, o vam colpejar els genolls o vam acariciar l’espatlla dreta, era un signe per passar a les coses divertides, el sexe. Ens donem un petó, potser comencem al sofà, potser estarem i sortirem cap a casa, passant a poc a poc al llit o al sofà.



Les nostres posicions sempre canviaven, era emocionant dir el mínim. Estàvem bé entre nosaltres, la nostra relació era honesta, fins i tot al llit, i sabíem donar-nos mútuament exactament el que volia l’altre. Era meravellós, una alenada d’aire fresc. Després de venir tots dos ... veure i conquerir, de vegades m'estavellava i m'adormiria, però d'altres vegades, em sortiria, em vestiria, em despediria d'un petó i marxaria. Tot va funcionar de meravella fins que li vaig preguntar en una cita, super casual, li encanta la música i m'encanta la guitarra espanyola, així que el vaig convidar a veure una mica de flamenc. Ell no podia venir, un disgust d’excuses sortien per la imacitat i vaig decidir que no m’importava, només volia anar. A mesura que els nostres dies es convertien en setmanes, vaig reconèixer la seva incapacitat o més com el desig de fer qualsevol cosa social amb mi.

affaire amb la meva sogra

La nostra conversa va créixer en els límits del seu apartament, però quan em vaig plantejar la idea de marxar, es va convertir en excuses i en una ordre d’ansietat innecessària. No ho entenia Els dos vam estar al capdavall en la relació de la crida a botins i això no es podria definir com una parada d'una nit; Per què no podria avançar amb mi?

Com podem tenir relacions sexuals i converses tan grans i no deixar el seu condominis? No tenia sentit. Vaig persistir: 'per què no podem anar a una gelateria, menjar el gelat i després tornar i fer relacions sexuals'? Semblava una proposta justa. Fins i tot vaig dir les paraules: 'No vull que siguis el meu xicot, només vull sortir de la teva cova'. Va continuar l'argument ... de deixar el seu apartament ... amb la noció de mantenir el seu estat de ser solter. Per què he de ser jo qui li digués que pot ser solter i encara amb una data, de fet, és la millor manera de ser solter. Qui la merda vol tenir una quantitat aclaparadora d’estands d’una nit? Ja li estava donant exactament el que necessitava, una quantitat limitada de companyonia i molt de sexe. Per què no podria comprometre's? Estava sent egoista, jo?



Sincerament, no n’estic segur, em va dir que no volia estar en una relació ... però sento perdre’l però jo dormia, tenia un raspall de dents i sortia penjat gairebé quatre vegades a la setmana, fins i tot si no sortíem, teníem algun tipus de relació. Va ser un rebot, possiblement, però, encara que ho fos, per què era incapaç de donar-me cap tipus d’atzar? I de tot això es tracta, oportunitat.

Com qualsevol història de l'època de les aplicacions fantasma, snapchat, texting i cites, tot plegat condueix a una cosa; va fer missatge al meu amic a Tinder. No només el meu amic, sinó un company de feina que probablement va reconèixer des del meu restaurant. Permeteu-me que us digui, que no demanava gaire cosa, probablement ja li estava donant massa temps i atenció i, a canvi, vaig demanar una cita o una nit casual a un bar escoltant música de la que gaudirem tots dos. . Doncs bé, ell va i ho arruïna tot enviant-li missatges.

És curiós, ni tan sols li va enviar cap missatge perquè el va reconèixer com el tipus amb el qual he dormit. Per fer menys complicada la nostra relació complicada, vaig decidir anar contra totes les meves necessitats i desitjos sexuals, la meva luxúria i la meva aplastia, el temps passat i el cor que em feia mal, i anar contra tot el que m’han ensenyat els meus confidencials mil·lenaris, jo. li va dir la veritat. Sabia la meva vàlua i era digne de més del que hagués convertit aquesta 'relació'. Per què els inicis aparentment sense complicacions sempre s’han de convertir en complicats? Jo no sóc la Carrie Bradshaw o la Lena Dunham, ni tan sols la veu de la meva generació, sóc una noia normal que busqui una mica més. No podia continuar com estava, i rarament hi ha cap possibilitat de recular.



Aquesta història no només tracta sobre l'oportunitat i la progressió del que el cor anhela, sinó que també és una història sobre conèixer els seus límits i ser prou fort per aturar-se al capdavant i valorar les seves emocions i necessitats. Podria haver continuat endinsant-me al seu edifici d'apartaments a última hora de la nit i gaudint sincerament del nostre temps junts, però per a què? Per utilitzar-me amb propòsits que no conduirien enlloc, per estar més lligat a allò que no existia i per posar els meus veritables esforços en una fossa sense luxe de luxúria i privació. Som millors que això, i em proposo passar per sobre dels límits de les expectatives mil·lenàries i ser honestos amb nosaltres mateixos i les nostres necessitats; com dic predicar.