Això sóc brut. Això és el que em desperto de totes les emocions que he tingut durant els darrers quatre mesos. Es tracta de triturar la meva pell i tots els meus pensaments embotellats, perquè no els puc expressar. Et vaig prometre que ho podríem manejar, vaig assentir com una bona nena quan em vas dir que ens movem massa ràpidament i no eren les vostres intencions. Em vaig dir que podria ser aquella noia, aquella noia que em trobo constantment en la posició de ser. Això no és nou per a mi, no és una cosa que malauradament no acostumava a fer. Solc repetir els meus errors una i altra vegada: dient-me que vaig aprendre la meva lliçó la darrera vegada.

He fet moltes coses importants pel meu compte: des de viatjar per tota Europa fins a allunyar-me milers de quilòmetres de casa durant 4 anys. Vaig anar més lluny, de tots els meus amics, a la universitat i amb cada nova i nova experiència que vaig adaptar. Vaig empènyer els moments difícils i vaig sortir una persona més forta, encara més independent. Vaig fer amics que duraran tota la vida, vaig crear connexions amb desconeguts que seran incrustats per sempre a la meva ment, vaig treballar a través de situacions de por i vaig trobar una llum al final de cada túnel. Vaig canviar per millor i vaig créixer més del que m’hagués imaginat mai. M’han dit que sóc bonica per dins i per fora i que tan rar és trobar-ho en algú. He tingut que els homes em mirin als ulls i em diguin com de única és la persona que sóc, com de preciosa és la meva ànima i com són d’agradables les meves accions. Tinc millors amics que em truquen constantment per obtenir consells i escolten cada paraula que dic. Tinc estranys que s’acosten a mi i m’expliquen la seva història de vida perquè em desprèn aquesta ‘vibració’.



Digue'm llavors, per què m'és impossible anar a veure una pel·lícula sola. Per què mai puc fer un àpat per mi mateix, per què no puc estar a la nit amb una pel·lícula i el meu gos sense que algú altre m’hi posi al meu costat. Per què no puc acceptar el fet que no vulgueu una relació amb mi, sinó que accepto que em desitgeu només quan sigui convenient per a vosaltres. Algú em diu per què no mantinc els estàndards que predico a tots els meus amics. Penseu constantment en vosaltres, desitjo que la vostra acceptació i la vostra atenció siguin d’una manera tan poc saludable: sé que tan atractiu es desprèn, però no puc parar. Intento situar-me i pensar en el que trobo tan fotut tan especial i fins i tot quan no puc comprendre d'on prové aquesta infatuació, encara us necessito. No vull canviar-te, no vull que siguis una persona diferent. Teniu tot el dret a reconèixer la vostra voluntat d’independència, la comprensió que no esteu preparat per a una relació, la vostra maduresa en el fet que sabeu que no teniu prou temps per dedicar-vos a vosaltres mateixos, i molt menys a algú. El que vull canviar és jo mateix. Vull trobar aquella dona que està acostumada a estar sola i que pugui explorar l’univers sense que algú estigui al costat de tot el camí. Aquella dona que pot mantenir una conversa amb el seu cambrer i que té la confiança de deixar el seu número quan signa el seu rebut. Vull ser aquella dona que no es desperti a mitja nit per veure si heu enviat aquell missatge de text 'que vulgueu venir'. Puc sentir com de patètic em sona quan em queixo als meus amics per tu i com de fort em sona quan els dono els consells que hauria de prendre, ja que es queixen d’una situació similar. Sé que puc ser ella, sé que en el fons existeix en un univers paral·lel, però de vegades és gairebé impossible arribar a ella. Les vostres accions haurien de ser suficients perquè jo m'enganxi a aquest costat. Haver-te embolicat tot el cos al meu voltant mentre dormim, tenint-me tan estret, que gairebé no puc respirar, havent-me besat amb tanta gentilesa, però un dia després actuarà com si jo gairebé no sóc un bon amic teu quan estiguem fora de públic. . Això hauria de mostrar immediatament el motiu de 'No em faig una por de tu'. Veure’t acostar-te a una altra dona, just davant meu, i mantenir una conversa que condueix a l’intercanvi de números de telèfon hauria de cremar-me l’ànima tan profundament que mai vull saltar del llit i precipitar-me per la segona que truques. Vull ser aquella noia que persegueixi i s’esforci per descobrir i comprendre. Vull oferir-li prou espai que deixi una mica de curiositat i vull en tu. Vull dir-vos que això no funciona per a mi, perquè els meus sentiments són massa forts i em preocupa massa i us heu adonat al final que heu comès un dels majors errors de la vostra vida. Vull que em tornis a fer amb un gest fantàstic i no aportis res més que la connexió emocional que em mereixo. Perquè em mereixo això, i part de mi sap que ho faig. Mereixo algú que vulgui el meu esperit despreocupat, algú que vegi el meu costat independent però també accepta el meu costat emocional. Mereixo algú que entengui que els meus nivells són alts i que els mínims són baixos i s’adaptaran a aquests sentiments. Mereixo algú que agraeixi de veritat quant faria per ells, quina cura sóc, quant puc relacionar-me i comprendre el que volen, fins i tot abans que sàpiguen el que volen. Em poso el cor a la màniga, només puc ocultar les meves tensions i els meus sentiments durant tant de temps abans que esclatin com el foc de focs del quart de juliol. El problema és que constantment m’envolto d’homes que m’obliguen a fer-ho. L’explosió es produeix perquè no puc deixar els meus sentiments a mesura que arriben o em considero massa enganxós, massa manejable, massa enganxat. Vull que em falti, però al final, sé que no ho faràs. Sé que si desapareixo, no pensareu dues vegades en mi i passareu a la següent noia que, de fet, pugui 'gestionar' la vostra sol·licitud d'un puto amic.

Així que, de moment, continuaré destruint la meva ànima i el meu cor i continuaré mantenint aquesta relació física perquè, almenys, si em fotes, em trobes amb mi. M’està escollint per aquella nit i això per a mi, és millor que cap nit. Ara per ara, patiré per això fins que torni a trobar la meva independència. Ja tindré un moment en què tot plegat es va estavellar contra mi, més del que ja tenia, i vaig a trencar les runes encara més fortes que abans. Hi haurà un dia que no necessitaré que algú em manqui. Sé que hi és, sé que existeix i sé que prosperarà algun dia.