Només vull començar amb això dient que no em vaig encantar per un noi recte. O un home. Ell és una barreja delicada dels dos, i francament, no em va recaure en ell, malgrat el que algunes persones puguin dir o pensar.

No vaig caure en un home recte.

Igual que la frase negar, negar, negar, ho repeteixo. Vaig créixer dient-me a mi mateix que mai seria aquell tipus, caient per algú que mai no podria tenir i passaria les nits plorant per cridar a un cartró de Ben & Jerry sobre per què no m’estima, per què no puc ser el seu home, i per què aquella puta que ara és la seva nòvia li va robar. (Pensaments irracionals per 500, si us plau, Alex!) La realitat és que la seva nòvia no el va robar ni és una puta, no estic cridant a un cartró de Ben & Jerry's (perquè costen una quantitat ridícula de diners a la meva universitat privada d’elit), i no puc ser el seu home perquè va passar aproximadament tres etapes d’orientació sexual només per arribar a la conclusió que era senzill.

graciosa lletra de rap 2017

No vaig caure en un home recte.

Si va ser alguna cosa, va caure per mi. Això és el que em dic a mi mateix mentre passejo pel campus amb la millor combinació de pantalons transpirables i esperits. Jo em dic que només no és prou home per manejar el que estic obert pel que fa a la meva sexualitat. Em dic que no és ni tan sols hispànic, de manera que és, fins i tot, el meu tipus? Al contrari, però, em recordo que triguen dos a provocar una situació enganxosa com aquesta, i que la meva sexualitat no és el motiu pel qual no estigui amb mi, sinó amb ella. Si sabés que em sentia així, probablement ni tan sols voldria ser el meu amic, tot i que, per començar, no està fent una gran tasca. Atenció futura esposa: em va quedar amb això, també.



Definitivament no em va caure en un home recte.

Estàvem asseguts al seu cotxe, a un aparcament abandonat d’un edifici mèdic de dia; tanmateix, era aproximadament una AM, estava borratxo, i ell anava passant i continuant sobre com no es pot veure casant-se amb un home o tenir fills amb un. Però amb una dona, Ebert i Roper li van donar els dos polzes cap amunt. És com un episodi mal escrit Will & Grace, com Grace que s’enamora de Will enrere quan tenia els cabells dolents. Excepte, aquesta vegada es tracta de dos tiets i, segons sembla, només un de nosaltres és gai al final de la sèrie. No vam tenir un final feliç. Avui, avui som amics. Però em va colpejar pel cap amb la idea del matrimoni i el que veu per ell mateix era una mica ... feble.

Definitivament em vaig quedar amb un home recte. Una merda.

Oh, vaig caure per ell. No diria que em vaig enamorar d’ell, sinó que he de mantenir una part de la meva dignitat. Però definitivament vaig creuar la frontera de tenir una pista de joc on Becky diu a Jamie que li digui a Marie que finalment li digui a Cassie, i de veritat agradar a algú. Perquè durant un mes aproximadament, tenia l’esperança que el primer tipus veritable i genuí amb qui havia parlat sentís el mateix de mi i, finalment, em permetés experimentar aquesta connexió tan evasiva de la qual sempre van parlar en els programes com Boy Meets Worldo ja sabeu ... Anatomia de Grey? No veig gaire televisió. La qüestió és que m'he quedat amb tu, fotut de gilipolles i, literalment, només em deixes fora per penjar. Et trobes una merda meravellosa, bronzejada i divertida.

signe del zodíac amb menys èxit

Vaig caure per un home recte. Joder-me, no?

Estic asseguda a la meva cuina mentre la meva mare fa fotos amb aquestes delicioses galetes de rollo de mantega de cacauet (i després em fot una foto per a que ho vegin els seus amics de Facebook) i estic pensant en tu. Estic pensant en tu i com en una nit com aquesta, jo hauria de ser la persona allà per tu, mentre lluites contra la grip i et recuperes. Hauria de portar-vos un bagel lleugerament torrat amb formatge crema, malgrat la probabilitat que no pugueu menjar-ne la major part. Hauria de ser la que hi ha per tu, no aquesta bella i encantadora noia que, evidentment, es preocupa per tu. Però a ella no li importa tant com jo. Poques coses de la meva vida han estat tan difícils de fer com mantenir la conversa amb tu aquella nit, escoltar-li parlar de la vida que et veus a tu mateix amb una dona. Amb cada frase, desapareix el brillant futur que vaig imaginar, mentre parles de les cites, de moure’m junts, de matrimoni, de fills, els nou metres. Em sembla que algú està assegut al pit amb el genoll a la gola, sufocant la realitat que abans havia de la vida que podríem haver creat.



Vau caure per una dona.

Per alguna rara, aquesta és la part que realment em mata. Em fa mal que no siguis gai, però fa mal més conèixer físicament i veure-te amb una altra noia. Em molesta i Déu no ho vegi dos quan estic borratxo. Us enfadaria, us enfadaria, la ofendria, i deixaríeu la vida i hauríeu de presentar algun tipus de presentació perquè no se n'assabentés mai. Mai no hauria d’assabentar-se de la nit que ens vam besar al cotxe després d’acomiadar-nos, la nit que vam connectar i em consolesses, les nits que vam passar per missatges de text d’anada i tornada esbrinant qui era tu i qui seríeu. Sabeu com és això? Haureu de viure una vida primer durant 18 anys suprimint tots aquests sentiments i emocions, només per venir durant tres anys, i conèixer algú que aconsegueixi tornar-vos a posar a l’armari del gran ol? Newsflash: És un puto malson. És com començar el procés de sortir de nou, perquè tinc por que tot tipus em tanqui i 'realitzi' la seva heterosexualitat el segon que comencem a vincular físicament i mentalment. I no importa el que dic, o per molt que faci, res no canviarà el que va passar i on estem ara. El que s'ha fet es fa.

Vau caure per una dona i jo per vosaltres. Allà anem.