No estic gaire bé. No, realment, no tinc molts talents destacats. Però una cosa que excel·leixo és ser qui vols que sigui.

Vostè? Sí, tu. Si ens trobéssim amb algunes circumstàncies esbojarrades i em reconeguessis com aquella noia que l’article va llegir, voldria ser la teva nena de somni tant si em convertiria en la teva millor amiga com en el futur amor de la teva vida. Sóc la vida de la festa, tret que prefereixis una noia més introvertida, misteriosa, perquè en aquest cas també puc ser jo. Puc ser el que vulguis i qui vulguis i és qui vull ser.

Quan no tens un sentiment central de si, és fàcil ser qualsevol. Hi ha molt pocs fets sobre mi, que puc afrontar amb certesa. Tinc 20 anys. Vaig néixer i créixer a Filadèlfia. Puc fer gràcia de maneres qüestionables. Vull ser agradat, i més que això vull ser estimat. Estic malalt mental. Tu veus? No tinc gaire amb què treballar. Però, per desgràcia, el meu desig de ser estimat i estimat ha lligat força bé amb el petit tret 'malalt mental'. Per això faig el que faig.





No sé exactament què em va posar en aquesta situació, però suposo que té alguna cosa a veure amb algun tipus de trauma emocional a una jove edat. Tot i això, ja no sóc tan jove i he viscut tots aquests anys sense saber qui dimoni sóc. Sovint dic que tinc nombroses característiques agradables recollides d’altres persones atractives amb les quals he tingut contacte, amb alguns trets de personatges de pel·lícules a l’atzar que s’enganxen i s’agermanen. A l'exterior, tinc al voltant de les vores d'una manera entranyable, i exhibeixo aquestes falsedats amb tanta perfecció que la gent m'atrau com imants. Però només per una nit o dues. Perquè el que és un conjunt mitjà és sempre diferent.

Tinc un trastorn de personalitat a la vora i una bona pràctica per poder llegir la gent. Aquests dos combinats constitueixen una combinació força mortal. No tant mortal per a d’altres, però ha estat gairebé mortal per a mi un parell de vegades. Sé què heu de fer i amb qui heu d'assegurar-vos que penso que sóc fantàstic i algú que voleu mantenir. Totes les meves relacions han començat així, i no hi ha cap intenció malvada manipulativa darrere de les meves accions. Vull donar-li el que vulguis (inserir aquí la descripció de la noia de somni) i tot el que vull és simplement ser estimada per qui no sóc.

Quin és el mal en tot això? Bé, estic molt bé de fingir, però només durant tant de temps. Al final, la noia que odio –el veritable jo que viu a l’interior–, finalment, fa aparició, i maleïda és que em molesta que l’he mantingut lligada i tranquil·la durant tant de temps. La falsa persona que he passat temps construint s’esmorteix un cop em faig massa còmode i la petita que realment sóc comença a cridar. Parteix de gelosia, problemes d’abandonament i inseguretat. Els que em van enamorar se n’adonen que no sóc qui pensava que en fos, però en canvi tinc la maduresa emocional d’una jove adolescent tota en un recipient de carn força raonablement atractiu i molt més vell. M'agrada afecte i validació i, quan no en tinc, em llanço una mica de boig o començo a plorar com si perdés els meus pares a la botiga de queviures.



Les persones amb el meu 'talent' també excel·len en trobar altres persones importants que es situen a l'extrem més alt de l'espectre douchebag. Quan creieu que vals menys que la brutícia, us conformareu amb les persones que us tractin com a tal. Hi ha hagut nombroses situacions a la meva curta vida en què he tingut una trampa enganyosa que em va enganyar i controlar-me perquè el deixaria fer qualsevol cosa sempre que no em deixés. Per molt que desitgés sincerament que no fos veritat, no crec que importi tret que algú m'estimi. Desitjo la validació del narcisista Nick i del misoginià Mike perquè aprofundeixo sé que no ho aconseguiré mai. Com que per algun motiu malalt sé que no me'l mereixo.

La meva vida és un cicle de profecies autocomplectes. No crec que mereixi amor, així que, inconscientment, m’asseguraré que sigui impossible d’obtenir-lo. Però, malgrat el meu llarg camí d’autodestrucció, també estic en un viatge d’autodescobriment. Vull saber qui sóc més aviat que el que crec que els altres volen que sigui. Vull viure la vida fent allò que estimo i no sento que necessita acabar amb el segon que algú em deixa. És un fet de la vida que la gent marxarà. És inevitable. El veritable repte és poder resistir malgrat això i malgrat els reptes de la malaltia mental.

Voler ser estimat no et converteix en una mala persona. Ens encanta plenament, amb cada part ardent de nosaltres mateixos. I això no és res per castigar-nos.