Vaig utilitzar odi en el temps passat perquè odiava la universitat, però actualment no l'odi. Potser és perquè no hi sóc ara, i puc mirar enrere i reflexionar sobre totes les llargues lliçons que emprenen les emocions. No odio la universitat encara perquè els dos últims anys i mig em van ensenyar exactament el que no vull fora de la vida i sobre la persona que mai vull ser de nou ”.

No difundiré la meva escola. No es mereix això. En realitat, probablement sóc un dels pocs, pocs que no van gaudir de la seva experiència allà. Per donar-vos una imatge mental, la Universitat de X (UX, en definitiva) és un bell lloc, amb un pintoresc verd envoltat de magnífics edificis de maons recolzats en massissos pilars blancs. Hi ha fonts al llarg de les voreres i, fins i tot, un conjunt d'arcs en els quals hauríeu de besar la vostra altra. Aquest lloc està directament fora de la targeta postal; és la definició d’una ciutat universitària. És difícil trobar algú que no tingui bona aparença. Les noies són primes i estan en forma, els nois són alts i cansats. La gent s’enamora aquí. La gent troba les seves dames d’honor aquí. Alguns no volen marxar mai.

Quan vaig arribar a UX per primera vegada, encara tenia 17. Vaig comptar els dies; Jo feia un mes que feia les maletes. Tenia tot el cos per la porta, potser un dit rosat deixava a casa. Vaig dir als meus amics com estava a punt per aquest enorme canvi i l’últim que vaig sentir va ser la por. No em quedava cap dolç de secundària a casa; No tenia res que em retingués dels 'millors quatre anys de la meva vida', com moltes vegades l'havia sentit cridar.



L’inici de l’any de primer any era típic. Vaig rebotar d’amic a amic, intentant conèixer gent nova que imitava el meu grup d’amics a casa. Anhelava la seguretat d’una campanya, perquè era el que estava acostumat, però mai la vaig trobar.

En canvi, vaig conèixer un noi. Vam sortir una estona i va ser divertit per a la majoria. Li vaig dir que l’estimava, perquè pensava que ho feia (no ho feia). Em vaig unir a una sororitat i vaig pensar que era la solució a tots els meus problemes. A la superfície, semblava aquesta bonica noia de sororitat flaca que estimava la seva escola i que prosperava en un nou entorn. Tot el que m’importava és que els meus amics i companys de classe de casa veurien les meves fotos de Facebook o publicacions d’Instagram o tuits i pensessin: ‘Guau, li encanta l’escola. Té un aspecte fantàstic '. A qui li importa com em vaig sentir realment? Vaig ser tan bo en convèncer-me de ser feliç, que vaig començar a creure potser que era feliç. Jo no ho era. Estava tan lluny de ser feliç i saludable. Estava confós, solitari i malalt.

trobar el teu lloc al món

Vaig llançar la paraula 'amor' massa fàcilment. Vaig perdre el sentit de l’amor a la universitat. No estava segur de la diferència entre l'amor i la infaturació. Encara no sé com és una relació sana. Vaig passar de nòvio a nòvio a nòvio i les meves relacions van continuar fallant. En moltes ocasions, vaig pensar en mi: 'Què és el que em fa mal'? Recordo les darreres paraules que em deien els meus ex-xicots (en realitat, amb text): sort de trobar algú per casar-se amb tu. Teniu massa problemes.



Vaig tenir dues relacions amb nois que realment em van xuclar la vida i l'amor mentre veia al mateix temps el matrimoni dels meus pares. Al final d’aquestes relacions, no tenia ni idea de qui era com a persona ni si fins i tot era possible l’amor. Mai de tota la vida no m’havia perdut més. Vaig abocar cada unça de mi mateix en aquestes relacions. Estava tan convençut que em cauria si hagués de ser solter perquè no sabia qui era. Em vaig aferrar a aquelles relacions com les línies de vida, tot i que ja m’estava enfonsant un milió de milles per minut. Jo no tenia gaires núvies en la meva sororitat, de manera que vaig passar més temps amb qualsevol persona amb la qual sortia. Va ser un cicle viciós que sempre em va fer sentir més sol que qualsevol altra cosa. I la solitud fa por. La solitud és el que torna a la bogeria.

Hi ha una dita que sempre em molesta. 'La gent creu que estar sol et fa sol, però no crec que això sigui cert. Estar envoltat de gent equivocada és la cosa més solitària del món ”. Jo vivia amb 50 noies a la meva casa de sororitat; Jo estava al nostre consell executiu. Em vaig vestir bé i vaig anar a festes i vaig demanar als formals. Vaig anar a la biblioteca i vaig treballar al gimnàs. Físicament, estava envoltat. Però sempre m’he sentit sola. Mai no vaig sentir content. Mai.

Potser no eren ells, potser jo. Potser eren les dues coses. La part trista és que a la meva part del cap pensava que aquest no era el lloc per a mi. Ho vaig ignorar. Tenia por d’enfrontar-me amb mi mateix. Vaig passar per la misèria tot el meu segon any.



Vaig passar la primera meitat del meu primer any encara fingint estar feliç. Finalment vaig ser solter per primera vegada en molt de temps i he de reconèixer que l’estrès va començar a augmentar i no vaig haver d’esforçar-me tant. Estava feliç. Havia estat tan miserable durant dos anys que gairebé havia oblidat com era la felicitat. Però encara no em sentia com jo. Hi havia encara aquest núvol innegable de solitud.

A la universitat, el meu entorn era tan dolent. És com un munt de trencaclosques que s’ajusten tots junts i em queda un lloc, però la meva peça està una mica desgastada i ja no encaixa. És massa fluix en algunes parts i no fa clic de la manera correcta. Al meu cor, sabia que ja no havia de ser a UX. Em vaig quedar TERRIFICAT de la paraula 'transferència'. Per a mi, aquella paraula era un sinònim de fracàs, de rebuig o de perdedor. No va ser fins a aquesta pausa d’hivern quan em vaig adonar que estic fart de ser infeliç. Després de dos anys de relacions fallides i amistats trencades, finalment és el moment de canviar el meu entorn. Així ho vaig fer. Jo em vaig mudant a la ciutat i per primera vegada mai he estat més feliç.

Així doncs, odiava la universitat. Odiava a qui estava a la universitat i odiava com vaig perdre el sentit de mi durant un període de temps tan llarg. Però no odio la gent ni el lloc. No odio aquells magnífics edificis de maons on tenia la meva classe de genètica preferida i, definitivament, no odio les poques persones amb les quals encara mantindré contacte. No em sento ressentit per aquells que els anys universitaris van ser els quatre millors anys de la seva vida. Però necessitava un nou començament i tot va bé.

Si heu estat infeliç durant massa temps, arribareu a un mur. És una dura comprovació de la realitat que confirma que no només vols un canvi, sinó pràcticament necessitat ella Vaig trigar dos anys i mig a decidir-me que mereixo ser sincerament feliç. Espero que no us trigui gaire. No tingueu por de fer cap canvi. No us espanteu si no és el que fan tots els altres.

Diuen anar amb compte de quins ponts cremes. Dic, agraïu-vos el lloc que vareu, però si mai no voleu tornar-hi, aneu endavant i cremeu el pont avall.