Nombrosos estudis científics confirmen que, en reunions familiars, és completament impossible evitar preguntes sobre la vostra increïble vida amorosa fascinant. Com si els nostres gustos als beaus fossin el més interessant de nosaltres. No us preocupeu: podeu respirar aquestes preguntes tant com vulgueu, però sempre us trobareu enmig d’un interrogatori interminable i, independentment del que intenteu dir, la vostra resposta no serà prou adequada.

Quan em pregunten, acostumo a respondre amb alguna cosa entre les línies de 'realment no necessito que un home estigui content' i que no siguin del tot notícies falses. No m'equivoquin, crec que la felicitat és per dins i que buscar una persona per fer-te feliç és una pèrdua de temps completa. Però principalment tinc la meva resposta perquè ser completament sincer em duria hores per explicar alguna cosa per a què no trobo les paraules adequades i probablement també danyaria. Què frustrant és quan no ho pots dir ni en veu alta?

Tot i que em coneguéssiu personalment, no tindreu poca idea de què parlo, perquè això és típic de mi. Tot i ser força parlant i parlant, no m'agrada gaire parlar dels meus problemes personals en veu alta. Jo faig front al meu interior, donant tota la meva atenció a qualsevol persona que m’envolta, perquè és més fàcil que tractar-me amb les feus veus que m’he enganxat al cap. Aquesta és la meva distracció. D’aquesta manera em evito a mi mateix i em poso en pausa la majoria de vegades. No obstant això, de tant en tant només cal que s’asseu i s’escolti a tu mateix: allibera la ment i sent el cor. Com a detonador professional, us asseguro que no hi ha manera d’evitar que els vostres pensaments flotin i s’expandeixin: com més l’allunyeu, més tornaran.





Recentment m'he adonat que m'encanta la idea de l'amor, però no m'agrada gaire quan estic enamorada. En realitat no és cosa meva. No m’agrada creure que l’amor s’hagi acabat, sí que hi tinc fe, encara confio que la paraula “L” em retrobarà i ho vull: només ara mateix.

Sobretot, odio la meva forma de comportar-me quan estic enamorat. Odio com poso a algú primer, abans que ningú, inclòs jo. Odio com m'esvaeixo i em converteix en menys que res per satisfer les seves necessitats. Odio com em llenço als peus, sense ni tan sols demanar res a canvi.

Odio com no em respecto.

Realment tinc por a la persona amb la qual em faig enamora, perquè em cau ràpid i em cau durament a cegues. I menyspreo que no puc ser tan egoista com jo. Perquè quan estic enamorat, visc algú que no sóc jo, i no és pas de l'amor. També (i aquesta és la clau d’or de la meva vida amorosa trencada), odio com em considero indigne de ser estimat. Al cap i a la fi, per què estimaria algú com jo, xiuxiueja la veu minúscula al racó de la meva consciència.



Odio que aquesta por m’impedeixi provar. He aixecat parets inabastables per bloquejar a qualsevol persona d'interès i, al més petit rastreig, fugir per evitar que el meu escut es desfaci. Em sento com si estiguessin malmesos, estic trencat, no funciono.

Perquè si estimeu tant com jo, no tornareu a estar mai més ple, deixareu trossos del vostre cor aquí i allà, descuidats.

Com a freak de control, suposo que és la part més desagradable. És com perdre’s al bosc a la nit quan és fosc i espantós, no hi ha ningú i no podràs trobar la sortida. Em mantinc lluny de l’amor, fora d’abast i fora de contacte, perquè tinc por a la mort. Em deturo a ningú perquè no vull perdre'm i caure el cap sobre els talons, una altra vegada. Sé que sona immadur, i sembla que estic enterrant el meu cap a la sorra, i segur que ho estic. Estic en un atzucac i em queixo d'un problema en lloc de resoldre'l amb les meves mans. Ho sé tot. Però tingueu en compte que Roma no es va construir en un dia, serà un llarg viatge. I ara mateix, m’està bé esperar el temps que necessiti.

et trobo a faltar, però

Per tòpics que sembli, m’agrada creure que arribarà el moment adequat i, quan ho faci, em deixaré anar.