LA REALITAT ÉS PROLOGLEG
Dissabte a la nit hi havia dues coses al cap.
Un era el dextrometorfà, l'ingredient actiu que es troba en molts supressors de tos sense recepta. Quan es pren en quantitats entre 10 i 50 vegades superiors a la dosi terapèutica, actua com un potent dissociatiu similar a la cetamina. Però, mentre que la ketamina et visita com un personatge flotant del Dr. Seuss en un somni fluid, DXM és com tenir un avió comercial ple de tots els teus records, somnis, àngels i dimonis, espiral de 30.000 peus i caure dins del teu cap. Durant aproximadament 8 hores, no teniu cap altra opció que explorar el món interior creat pel naufragi.
L’altra cosa que tenia al cap era el desig tranquil, però infidel, de disculpar-me amb un ex que per merda sap quina raó em va estimar. L’he fet malament d’una gran manera dolenta i durant molt de temps, vaig intentar convèncer-me que la culpa que sentia era la meva solitud, fent servir un remord innecessari com a incentiu per tornar-hi. Però va ser només una vella culpa. I volia que sabés que ho sentia sincerament i sincerament. Tanmateix, no hi havia intenció d’actuar sobre el desig. No és fins que em vaig trobar al país de les meravelles cap a les 2 del matí.
Perquè els dos temes; l'amor malgastat i DXM, mai no van tenir la intenció de connectar com ho van fer. Feia mesos que tenia pensat escriure alguna cosa sobre l’autoanàlisi mentre estava sota la influència dels fàrmacs psicoactius. La raó per la qual vaig acabar canviant-lo per la varietat de venda lliure, va ser que fa anys, no he volgut tornar a tocar les amfetamines. I tan sols va ser l'única cosa que venia a vendre el noi que sortia de la bugada al carrer.
Així que em vaig establir a DXM i vaig triar el cap de setmana passat com el que quedaria completament escrit al servei de l'article. Deu ser un procés de tres parts:
- Jo estaria sol al meu apartament amb una llista de preguntes dures que havia de respondre davant meu: sobre la vida, la mort, l’amor, el temps i tot el que hi ha al mig.
- Em posaria absolutament muntat i els contestaria en una gravadora de veu.
- L’endemà em despertaria i analitzaria el que hi havia.
L’únic problema d’aquest procés va ser que no es va tenir en compte que, quan esteu a DXM, no s’entén la paraula “procés”. Això és degut a que la substància inhibeix els transmissors del cervell i tanca vies neuronals a l'atzar. Això impedeix que certes parts del cervell es comuniquin entre elles. Aquí teniu una analogia. Les vies neurals són com les carreteres que cal fer per treballar cada dia. Sabeu la ruta que trieu sempre per poder navegar amb els ulls embenats?
Doncs els vostres pensaments, creences i conviccions també recorren un camí ben desgastat. Totes les coses que penseu sobre vosaltres mateixos, els altres i el món es fan bàsicament els mateixos passatges del vostre cervell per arribar a la destinació habitual, cada dia de la vostra vida.
Ara és el que fa DXM. Imagineu-vos que heu tret de la calçada un matí i hi havia obres de trànsit a les que havíeu acostumat a fer. Haureu de prendre un desviament conegut per continuar a la carretera preferida. Però, i si aquesta ruta també fos bloquejada? Haureu de trobar un desviament per arribar al desviament. Doncs també s’obstruirà. Tot això serveix per portar-vos a llocs que mai no vau ser abans. I realment no parlem de carreteres aquí, sinó de la vostra ment.
Els efectes de DXM es produeixen en nivells o el que els usuaris descriuen com a 'altiplans'. El que això vol dir és que, segons la dosi i el temps després de la ingestió, l’experiència no només es fa més acusada, sinó que canvia completament. Hi ha quatre altiplans definibles. El primer i el segon són comparables a una versió més eufòrica i molesta d’haver estat begut, on el funcionament raonablement normal del cos i de la ment encara és una possibilitat. Però el tercer i quart plató són on es prenen els efectes dissociatius. L'entrada sensorial es deteriora greument i els estímuls externs es mostren gairebé irrellevants per la intensitat del seu món interior. Al·lucinacions i visuals d’ulls tancats es produeixen en aquest moment i fins i tot es poden tornar a experimentar records d’una manera fisiològicament parlant, real.
Així, quan vaig parar a una farmàcia a la tornada de casa de la feina, en vaig treure prou per portar-me al capdamunt del 3r altiplà. La meva amiga tocava un concert en algun lloc de Collingwood aquella nit i li vaig dir que hi seria. Però un esforç que implica DXM no permet deixar res a res més. Sobretot coses com deixar el vostre apartament o socialitzar-vos amb altres éssers humans.
per què sóc tan femenina
1a safata
Vaig apagar el telèfon, vaig encendre la gravadora de veu i vaig beure 400 ml de Robitussin Dry Cough Forte cap a mitjanit. Durant la primera hora, em vaig concentrar sobretot a mantenir-lo baixat. No és el mateix DXM el que causa malaltia, sinó tots els filtres de l’almívar com la glucosa i el conservant que fan que vulgueu purgar i eliminar tot. Però quan arribeu a sentir nàusees, ja és massa tard, perquè aviat tindrà lloc una altra cosa. Comença com una paràlisi gradual del sistema nerviós central. Igual que la sensació d’adormir-se, tret de la comoditat d’un no-res negre no és el que t’espera. Però jo estava a punt per a qualsevol cosa. Les preguntes que havia preparat estaven exposades en un quadern davant meu, però ja no les mirava. Per algun motiu, vaig mantenir el telèfon i el vaig encendre.
Safata 2n
Va ser la primera vegada que vaig sentir la seva veu en un moment en què va dir: 'Hola'?
Per un moment em vaig preguntar si era prou coherent com per ser presa seriosament. Però no hi va haver temps per dubtar-ho.
Vaig dir: 'Ei'.
Ella va callar.
'Ho sento', vaig dir.
'Um ...' va ser tot el que vaig sentir abans de tornar a callar-se. Vaig pensar que ella només volia que parlés.
Vaig dir: “No us demano que em perdoneu, perquè no em mereixo això. Però necessitava que ho escoltéssiu. Ho hauria hagut de dir fa temps ... I només volia que sapiguessis que significaves tant per a mi i encara ho fas. Faltar això va ser el major error que he comès. Ja ho sé. Ho sento'.
Després del monòleg cridaner, vaig enterrar-me la cara a la mà i vaig esperar la seva resposta.
'Amic, heu premut el número equivocat'.
Vaig mirar el sostre per processar aquest concepte.
'Què'?
'Aquesta és Danielle', va dir.
'Danielle'.
'Sí'.
'Qui és el que fotes'?
'Crec que tenia una tasca de grup amb vosaltres. A uni '.
No recordava qui era, però pretenia.
- Oh, merda, Danielle. Com va'?
'Bé. Et demanaré el mateix, però és una mica evident ... Cap ofensa ”.
Vaig provar de riure, però crec que vaig sonar les paraules 'Ha, ha'. Fonèticament.
Ella va dir: 'Què has fet?'
Va ser la seva singular contundència la que em va fer recordar qui era. La podia veure ara.
Vaig dir: 'Alguna cosa que no hauria d'haver fet'.
'I el seu marcatge borratxo ho farà millor'?
'No estic borratxo'.
'De debò'? Ella va dir: 'Et sona força fotut'.
Vaig dir: 'vaig beure xarop de tos'.
Ella va riure.
'Per què'?
'Estava pensat per a un article'.
'Oh ... he llegit alguns d'aquests'.
'Sí'?
'Sí, són molt divertits. I depriment ”.
Va trigar una estona en arribar el significat de la seva última paraula. Però quan ho va fer, no em sentia massa bé.
'Creus que estic deprimint'?
Es va parar a pensar.
'Bé, sí, com la teva perspectiva'.
Encara no em sentia bé.
'De quina manera'?
'Com ara, ara'.
'No estic segur de què vols dir'.
Ella va dir: 'Simplement em vaig disculpar amb el xarop de tos perquè no podríeu prémer el nom adequat al telèfon. És un puto home depriment.
I aleshores va ser quan tot es va fer palès amb aquest tipus de forma no tan profunda, dextrometorfana.
'Estic fotent depriment, no?'
Danielle va tornar a riure.
'No ho sé', va dir.
Vam deixar de parlar una estona. Vaig quedar sec i vaig produir el tipus de so que imagino que faria un dugong a l’hora d’aparell. Vaig pensar que es penjava a mi, però no.
Ella va dir: “No se sentirà massa malament amb això. Vaig estar a Zoloft una estona '.
nines espantoses cobren vida
'Per a què'? Li vaig preguntar: 'Perquè ningú no t'estimava'?
Després hi va haver silenci, però no el bon tipus.
'Ets un puto punyetera'.
Ho sento, no deia que ningú t'estimi. Jo només estava preguntant '.
'No, va ser perquè no estimava ningú. Hi ha una diferència '
'No sabia que hi havia'.
“Bé, el desig d’estimar ha de ser mutu ... Com la voluntat d’obrir-se a ell mateix. Sabeu què costa trobar-ho?
'Sí'.
Arribàvem a un punt on cap de nosaltres sabíem on es dirigia la conversa. Aquell lloc on us heu quedat sense vol i només podeu començar a parlar de vosaltres mateixos i del que és real. Però mai no és gaire segur.
mites busters idees
'És millor fer aquesta trucada ara', va dir. 'Aquesta vegada a la persona adequada'.
'Bé'.
'Bona sort'.
'Sí, tu també', vaig dir.
'Uh ... per a què'?
'Saps'.
Realment no sabia de què parlava, però em va dir bé dir-ho.
'No ho és realment', va dir. 'Què creieu que vull'?
Va ser quan una onada de confusió em va provocar i ja no vaig poder processar totes les paraules. Cada cop que parlava, podia veure la galàxia a l'interior de les meves parpelles. Com un milió de bombetes de neó flotant en constel·lació, caient i buidant-se i respirant cap a dins i cap al centre de la meva retina.
'Danielle'?
'Sí'.
'Winston Churchill va néixer al bany de les dones durant un ball'.
'Què'?
Vaig deixar caure el telèfon.
3r PLATEAU
Ha passat cap a un lloc entre les 2 i les 6 del matí. Vaig embrutar-me, quan em vaig despertar, tenia cinc anys i estava asseguda al terra d’un saló poc il·luminat. No era un lloc fictici, perquè quan vaig mirar al meu voltant vaig reconèixer objectes que no havia vist gairebé dues dècades. Vaig veure les pintures de la meva mare a les parets i vaig recordar el bon que eren, i per un moment em vaig preguntar per què va parar-se mai. A la cantonada de l’habitació hi havia el meu aquari de tortugues, amb la palmera de plàstic que vaig col·locar al centre per al seu plaer de veure. Em va divertir tots els detalls minúsculs que mai no sabia que havia conservat la meva memòria. Però abans de tocar qualsevol cosa, vaig sentir sonar el timbre.
Vaig girar cap al so i vaig veure la meva mare, semblant tan jove com ara, corrent cap a la porta principal amb un somriure a la cara. Ja sabia qui seria, perquè era al vespre i només hi havia una persona que corria a la porta així. Quan la va obrir, vaig veure el meu pare. Estava vestit com de costum i va deixar caure el maletí a terra mentre es van posar els braços al voltant de l’altre i es van besar. Llavors, com feien cada nit quan tornava a casa de la feina, van ballar lentament a la sala d’estar a la conversa. Jo m’asseia allà i els veia balancejant d’un costat a l’altre amb un gran somriure a la cara. Sempre em va fer riure veure la mateixa mostra d’afecte cada nit i notar el que els va agradar tot i que havien fet el mateix la nit anterior i la nit anterior.
També va ser just abans de dormir quan vaig veure el meu pare. Va ser un banquer d’inversions en una onada d’èxit a Citigroup, que l’havia situat al capdavant d’una divisió encarregada de la gestió d’actius per als clients de la indústria energètica. Era el que podríeu anomenar un home elaborat per si mateix, que va créixer sense mare en una llar afectada per la pobresa i va aprendre a confiar en aquest món, sinó en la persuasió i la dominació. Els diumenges estranys quan vaig arribar a passar-hi temps amb ell, em va deixar posar-me a l’abast del cotxe de conducció o del rentat de cotxes i em va parlar de coses com la potència. Deia que la majoria dels homes van néixer febles i que, encara que no ho sabessin, només esperaven que algú els mostrés què fer. Em va dir que era un dels febles i que havia de deixar de ser tan interior com emocional si volia coses bones a la vida. No em va semblar estrany que el meu pare parlés amb un preescolar d'aquesta manera. Mai no em va parlar com un nen i recordo estar orgullós d’això. La majoria dels altres nens semblaven ser acollits i adorats pels seus pares. Però vaig creure que tenia una connexió especial amb la meva.
Crec que per això no em va semblar mai estrany que mai no assistís a cap de les meves formacions. No importava que no sabés res de la meva vida. Sempre vaig suposar que esperar una preocupació per ell seria raonable o juvenil. Com que tal i com ho va fer una vegada, vaig aprendre a sentir-me segura en el coneixement que no esperava res de la gent. I, fins i tot mentre escric sobre ell, no sento el més petit desencís o amargor. Potser no faria massa donar una merda, no ho sé.
Però aquell ball lent, el que estava veient, va ser en realitat la darrera vegada que ho van fer. Crec que és per això que encara estava asseguda als arxius de la meva ment i per què la DXM ho havia obligat a examinar. Com que estic bastant segur que va ser la darrera instància que vaig veure els meus pares enamorats. Vaig recordar que passava alguna cosa al voltant d’aquell moment, i mai no van ballar, ni besar ni tornar a parlar gaire. Va deixar de mirar-lo com abans, i ja no el tractava com un home. Per a mi, això va ser el que més va afectar. Vaig veure que no importava qui era fora de casa. La meva mare encara tenia el poder de minimitzar el seu paper en res més que en una gentil coneguda que vivia sota el mateix sostre. Tota aquesta influència de la CDB no el va poder ajudar a recuperar la seva virilitat. I sempre temia aquesta capacitat d’emascular que només semblava que tinguessin les dones. Mai vaig saber què feia el meu pare i no crec que voldria. Tot i que encara penso en què mai no va demanar disculpes.
Diuen que la poma no cau gaire lluny de l’arbre. Però no seria una excusa? Em vaig despertar amb un cap de cap al migdia.
MÉS M’AGRADA UN INICI
Així, doncs, arribem al punt que hauria de complir això Podria encapsular i resumir, i espero oferir algun tipus de reflexió sublim sobre la nostra naturalesa que us pugui connectar amb vosaltres de manera privada i privada. Però no crec que pugui fer-ho. Com que en cas que no ho hagueu adonat ja, no tinc ni idea cap a on em dirigiré.
I tot plegat només pot ser un intent de recuperar-la; una xifrada de lletres d’amor acuradament tegolada per l’entitat sense fons i amb coneixement coneguda com a escriptora. Però sé que és el sentiment que només obté en un grapat de moments de la vida. La que segueixes tornant, perquè res més se sent tan real. Vol arrebossar-se, però promet que et faci sentir al mateix temps. I crec que ho guardaré. Com deia una noia anomenada Danielle, és difícil trobar-la.
Un professor d’anglès em va dir a l’institut que una bona conclusió hauria de sentir-se més com un principi. I això sempre em va enganxar. Per tant, començaré dient que no hauríem de prendre ni 20 anys ni 400 milions de Robitussin per dir les coses que volem dir realment. Perquè no és només el temps limitat, sinó la nostra honestedat amb la direcció dels nostres propis cors. Tots els dies tenen una manera de donar claror al seu costat i molt aviat, les coses que abans estàvem tan segurs es converteixen en facsímils a escala grisos de la veritat. Així que crec que vaig a esperar que em vegi de color i em disculparé la cara. I no necessitaré cap puto xarop de tos per fer-ho. Perquè jo juro ara. No seré cap dels febles.
