Quan vaig decidir per primera vegada que estava a la universitat del meu mestre al Regne Unit, estava a punt per entrar-hi amb zero fitxers. Però sempre és quan et reben, no és així? Quan la guàrdia baixa i no teniu cap intenció de comprometre’s amb ningú ni res, però algú maco i d’ulls blaus i fort, amb una ment enfureixentment brillant, us cau a la falda. Com funciona tothom, no? Ara potser és clickbait si dic que va xuclar quan va ser realment magnífic durant aproximadament el 99% del temps que vam estar junts, que va ser gairebé tot l'any que vaig passar al Regne Unit. Però aquell cent per cent de la xucla em va obrir i em vaig fer mal de cor i trist pel que sentia com una eternitat. Comencem des del principi.

Vaig tenir una amiga esclafant a una noia que em va semblar molt maca, i quan em va convidar al seu lloc per prendre un te després de la classe vaig ser extàtic. Sóc un nord-americà entusiasta i insuportablement sortint en una societat britànica més freda, i tot i que Bristol tingués una jove i viva escena, jo no era la seva definició de cool. Vaig tenir uns quants dubtes mundials per a mi, com el fet de viatjar bé, tenia aquest cabell arrissat gargantuan que no podríeu ignorar, i no podia ser inclòs a la caixa 'idiota' que a molts britànics els encanta. posar al voltant dels nord-americans Estava fent un màster en una universitat estimada i si em preguntaves on era Ucraïna o els meus pensaments sobre els tanins en un taxi sabia, vaig tenir una resposta. Ara, aquests no designen intel·ligència, però n’hi havia prou per mantenir a punt els comentaris “estúpids americans”. Independentment, només estava encantat de ser convidat per algú del qual estava intrigat. Vaig entrar al pis i vaig conèixer els seus companys d’habitació, i un d’ells em va cridar l’atenció. Era alt i ben musculat, era un músic molt talentós que estava fent el doctorat. en un camp mediambiental, i els seus màsters i estudis universitaris alineats amb els meus interessos en política, relacions internacionals i igualtat de gènere. Parlava amb confiança sobre filòsofs filòsofs polítics i va arruïnar els seus bruts cabells rossos i esponjosos, i faria aquestes expressions ximples amb els seus grans i blaus ulls. No sóc un dels aspectes clàssics, si tingués un tipus no ho seria, però no puc evitar pensar que tindríem molt bé ... sopar. Semblava que apreciava un bon falafel.

La noia i jo, anomenem Rachel, en realitat no ens vam endur gaire. Tenia una condescendència en la manera de portar-se, cosa que era intolerable, i jo era massa boig pel seu gust. No sóc la tassa de tothom, però pocs poden negar que sóc un bon amic que té el millor interès de la gent. No estic amarg, crec. Vaig trobar la meva col·lecció d’amics i, lentament, però segur que aquell noi d’ulls blaus va trobar-se en els meus contactes i, tot i que em vaig comprometre a no ser compromès, vam continuar unes quantes dates. Em va portar a obscuritzar concerts amb els seus amics músics, va beure una mica més del que jo i vaig treure goofy, i vaig plantejar-me esborrar-lo suaument a la tercera o quarta cita. Però el seu sentit de l’humor em va agafar. Va ajudar que fos atractiu i intel·ligent, també va ajudar a tenir una ment creativa, però quan em va fer riure jo era com un massat a les seves mans. Ell em va tenir.



Vaig anar a fer un llarg viatge amb uns amics i abans de marxar gairebé li vaig dir que l’estimava. Em vaig mossegar la llengua. Em vaig negar a dir-ho primer i ni tan sols sabia si era com em sentia. Així que vaig esperar. I quan vaig tornar, em va agafar de l'estació, es va ficar al llit amb mi una mica i em va agafar una baralla. Em sento com si ho fes a causa de la incomprensibilitat de les seves pròpies emocions. Quan vaig girar l’esquena i vaig començar a polsar els meus guants metafòrics, es va aixecar i em va dir: “Crec que t'estimo”. Vaig suavitzar immediatament. Estic segur que ho podia veure de la manera com es relaxaven les espatlles, el cap s’aixecava i les mans caien al meu costat. Vaig estirar el coll i vaig girar lentament, i vaig dir: 'També t'estimo'. Els següents deu mesos van ser un remolí d’emoció i viatges, com quan gairebé vam trobar a faltar el nostre vol a Portugal o gairebé vam irrompre a Madrid, o quan vaig conèixer tota la seva família extensa a Dover i vam beure, vam lluitar i vam riure tota la nit. Una vegada em va trucar a casa i em va increïr increïblement fins que el vam mirar i vam descobrir que al Regne Unit significava 'acollidor' i als Estats Units significava 'descentrat' ​​i tots dos vam riure de la lluita de cervesa; aquella nit ens vam adonar que hi havia diferències culturals que es van trobar en la nostra relació. Vaig plorar sobre els meus assajos i ell va anar amb bicicleta i em va donar petons i vaig cuinar tota mena de menjars vegans experimentals per a ell i va plantejar-nos tota mena de qüestions filosòfiques per debatre'ns. Vam lluitar molt per les nostres reflexions sobre un vídeo de Nicki Minaj, un cop tots dos el vam acabar, llavors i allà. El vi estava definitivament implicat. Érem apassionats i érem salvatges i estàvem molt enamorats. Ni tan sols el poder pur d’Anaconda podria trencar-ho.

El dia que ens vam desfer va ser menys d’una setmana abans de la meva dissertació. Vaig caure a trossos. M’ho havia suggerit. Va ser la meva idea i em vaig negar a retrocedir perquè encara crec que calia que passés. Però sentia pena. Com si un ésser estimat hagués mort. No puc dir-ho als meus amics perquè tots havien tingut la mateixa dissertació en qüestió de dies. Però la meva vida va començar a esquinçar-se a les costures en aquell moment. No hi havia cap manera de fer la meva dissertació a temps en què no pogués sortir del meu llit. Els meus llençols es van remullar amb llàgrimes. No hi havia menjar al meu lloc, però de totes maneres no en menjava. Em vaig desenterrar i l’única vegada que em vaig aixecar va ser prendre una dutxa calenta on em vaig asseure al terra i em vaig quedar amb el sol. El sabó s’utilitzava a l’atzar. La meva pica de cuina era inquietant. Vaig haver de traslladar-me l’endemà de la meva dissertació, però enlloc es portaria un americà amb un banc estranger per només un mes de lloguer. No tenia forma de traslladar-me a una ciutat on la majoria no utilitzava cotxes i els meus diners disminueixen. Vaig anar al metge de la universitat per obtenir una recepta de melatonina perquè pogués dormir, potser deixar de tenir atacs de pànic tard a la nit sobre l’estat de la meva vida, i em vaig espantar tan immediatament i tan de cor que em va suggerir una extensió decidida mèdicament en la meva tesi. .

sense sexe abans del significat de la monogàmia

A partir d’aquest dia tot va caure al seu lloc. Vaig escampar als meus amics a la nostra dissertació en el brunch que no tenia on viure i la meva vida era a les verdures, tenia una extensió i l'havia apartat i amb el xampany celebrador a les seves mans, ja ho sabien. per a mi en el lloc. Dos em van oferir els seus llocs durant el mes que ve, i la resta es va omplir. Un noi d’ulls blaus va demanar a la seva meravellosa mare que m’ajudés i em vaig adonar que aniria bé. L’estimava molt encara, i em notificaria quan emborratjés o emocionés i em digués el mateix. Em va semblar gairebé estúpid estar a part quan no em veuria a veure durant anys després que acabés el mes.



Per tant, no ens vam tornar a reunir, però sí Era una situació única perquè si alguna vegada volgués veure-ho, hauria de recórrer el món per aconseguir-ho després de marxar, així que vam intentar que el darrer mes fos feliç i feliç, encara que realment no ho fóssim. encara data. Vaig dedicar-me a la meva dissertació i em vaig sentir tan orgullós que vaig esclatar en llàgrimes feliços després de lliurar-la. També estava orgullós de mi. Vam provar un nou cafè junts, vam passejar junts, i l'última nit abans de marxar vam sopar, vam parlar i vam intercanviar regals. Em va enutjar perquè es tractava d’un llibre acadèmic sobre ideologia mentre que li vaig donar aquesta sincera carta dient adéu, un quadern on havia escrit com vaig sentir per ell durant l’últim any i un mapa artístic de Bristol amb tots els llocs significatius. per a nosaltres. Però va perfilar bé les nostres personalitats. Vaig plorar durant dies, fins i tot setmanes quan vaig marxar.

Encara ploro si hi penso massa. Però l'experiència, el creixement i la germanor que em vaig adonar del que un cent per cent de xuclar era tot el que hauré de saber que tot anirà bé. És així com no tens penediments en aquest món, aprens amb la xucla i es converteix en una peça de construcció per al teu personatge. Encara l’estimo, sempre ho faré, però també sé ara que puc fer qualsevol cosa i m’encanta més.