Vull algunes espurnes. Vull conèixer algú i fer que siguin tan innegablement bojos amb mi com jo. No vull preocupar-me pels sentiments que tinc per a mi ni sento que em molesta quan els convido a prendre una copa. Vull saber. Vull que em mirin als ulls i em diguin que m’ocupen i que no m’hagi de preocupar mai que una espera d’hora entre les respostes de missatges de text signifiqui res més que no tenien el telèfon en aquell moment.

Vull ser embrutada dels meus peus. Vull ser fotut. Vull que algú lluiti per mi quan tingui dubtes i recordi que el meu sabor de gelats preferit és la menta. Vull que els diumenges s’enrotllaven sota les mantes escoltant la pluja i discutint si cal veure Trencar malament o Luter. Vull tenir petits arguments i arguments una mica més grans i poder resoldre’ls tots amb un petó llarg i persistent o amb una carta escrita a mà dins de la bossa per ser descoberta més tard en el dia de la feina. Vull que algú recordi tots els detalls: em burli de com no puc caramel·litzar les cebes perquè estic impacient, de com no podia lligar les meves sabates fins al primer grau, com segueixo anomenant aquell que cançó Teenage Wasteland '.

Sempre he volgut tantes coses. Tu ets amable i reflexiu, suau i intel·ligent, però em sembla molt com un pensament posterior. Estar amb mi tenia sentit, així que ho vau fer. No vull preguntar-me si puc agafar o no la mà o fer-me passar els dits pels cabells. Estic cansat de ser l'instigador. Estic cansat de sentir-me tan fotut desesperat quan suposadament seríeu meu i sóc completament vostra. Què dóna? Deixa'm anar si no t'importa molt. Allibereu-me i deixi d’assumir la meitat d’aquesta relació perquè preferiria estar sol i buscar que no estar lligat a algú per la seva pròpia indiferència. Vaig néixer per un gran amor. Puc sentir-ho. Jo ho sé. Segur que també ho éreu. Deixeu de perdre el temps i arranqueu aquesta merda com una banda si no ho sou, de veritat, completament.



Es va sentir tan bé per un moment. Saber que ja no era 'al mercat' M’encantava apagar les trucades del botí. Em va encantar dir-li al meu ex que estava en una relació en resposta a un missatge de text de nit tard. I m’ha agradat. M’ha agradat molt. Sento que ens haguessin tallat del mateix drap, com si haguéssim pogut créixer junts. Tu amb la teva amabilitat i infinites reserves d’amistat, la teva falta de judici, el teu sentit comú. Estava estroncada. Encara ho seria si les meves defenses no fossin en alerta vermella al primer senyal del seu desinterès. Estic intentant no pensar en el fàcil que és estar amb vosaltres i en aquell petó demencial a un bar ple de gent. Estic intentant no pensar en com us agraden els braços, com de correcte vaig pensar. Estic intentant tant que no es pugui imaginar el somriure ni escoltar la seva rialla. Volia que em fes sentir com una nena ximple amb una trinxera, però ara sembla que estic condemnat a extreure pètals de margarides i a donar-li compte al vostre nom en rondes interminables de MASH.

aprenent a perdre

Durant un temps allà, vaig pensar que m’havia quedat fora d’aquest estat d’ànim. Va estar bé per un minut per tancar la meva pròpia indiferència. Fer barretes de rebuig i passar divendres a la nit tot sol fent el que demés. Però després vas venir i em vas fer pensar “bé, això és molt agradable” i una vegada més anhelava la companyonia d’un altre ésser humà. Estic tan preocupat que tinc raó que no t’importa, que hauré d’acabar amb això, que m’hauré d’acostumar de nou a la meva solitud. Però preferisc estar sol i desconcertat amb algú que no vegi un futur amb mi. Jo prefereixo plorar-me a dormir que despertar-me al costat d’un home que no creu que hagi tingut la sort d’haver entrat a la terra de somni amb els braços. Crec que em mereixo més que una tolerància contenta. Crec que sí.

Vull que algú que em mantingui quan estigui trist, em sacseixi tota la molèstia amb una tendra abraçada. Vull algú amb qui comparteixi les meves parts fosques, algú que no es faci girar i córrer quan mostri el més petit signe d’emoció. Estimat, vaig pensar que eres tu. Potser no ho hauria de tenir. Potser em vaig emocionar massa aviat. És una cosa que tinc a fer i que ha estat pel peu de les meves relacions més apassionades. No crec que entengui aquest món i els mecanismes socials de l’amor perquè la pràctica de cites de mantenir les cartes amagades no ha tingut cap sentit per a mi. Vull posar-ho tot. Jo sóc jo, i per això sóc una merda i, a mi, estimada, sóc així. I vull que l’honestedat tingui més honestedat. Vull rebre amb entusiasme acord o rebuig directe. No hi ha cap tímid per la meva mà si t'importa. Cap de les coses es va esvair durant unes setmanes si no ho és. Sigueu sincers amb els vostres sentiments perquè he estat honest amb els meus.



La vida és massa curta per ser estèpida. I és massa llarg per gastar-lo amb persones que no adoreu del tot. Déu sap que vull mantenir-te a la meva vida, que vull continuar aquest festeig. Perquè realment ets un ésser humà bell. Com que no crec que hi hagi un os important al cos i no trobo res més sexi que una bondat veritable i genuïna. Però, si realment no ho sou, si continueu perseguint això perquè no voleu trencar-me el cor, jo ho consideraria la més amable veritat si fossis honrat i ho acabéssiu. Perquè vull espurnes, digne i necessiten dues per fer-les realitat.