Ni tan sols fa sis mesos. Jo estava al meu punt més baix. He estat dins i fora de depressió durant la majoria de la meva vida i, per tant, no va ser una gran cosa. Però aquesta vegada, la depressió va ser pitjor del que m’hagués imaginat mai i no ho vaig poder fer front. Tinc la pistola de calibre 45 del meu pare i em vaig disparar a l'estómac.

Vaig pensar que el pitjor s’havia acabat. Estava esperant per passar i sagnar fins a la mort. Vaig ser tan ingènua de pensar que només podia sagnar fins a la mort. La cosa era, ni tan sols em va passar; menys de cinc minuts després de disparar-me, l’ajuda de casa nostra va venir a crits i em va preguntar per què em movia constantment i cridant de dolor al meu llit. Ella no es va adonar del que havia passat, fins i tot després de veure sang tant a l'estómac com a l'esquena (sí, la bala havia sortit a prop de la meva columna). Ella va seguir cridant, preguntant-me què havia fet. No podia respondre exactament, ja que encara cridava de dolor. Però fins i tot després de les conseqüències, encara no vaig poder donar una resposta al que havia fet. Cinc mesos després, encara ploro per recopilar el que pensava que eren els meus darrers moments.

Ja veieu, no és com a les pel·lícules. A les pel·lícules, veieu que un noi es dispara al pit o a l'estómac o a la cama. Però encara els veus en moviment, podent-se aguantar, fins i tot caminant. Vaig pensar que el dolor hauria estat suportable, però no ho és.





dones militars fent trampes als seus marits

La majoria de la gent no sap què és com afusellar. Més encara, la majoria de la gent no sap què és com disparar-se. Amb un eixample de calibre 45, pensant: “D'acord, això és. He oblidat dir alguna cosa a les meves cartes als meus éssers estimats? Estic a punt per a les conseqüències en la vida posterior? ”Com més mirava la pistola, més covard creixia. M’encanta molt la meva vida deixar-ho tot enrere, però durant aquest temps, els mals aspectes de la meva vida es van fer càrrec. Els vaig deixar governar i em vaig fer pensar que no hi havia més cosa que esperar, no em queda cap finalitat en el que havia de fer. Acabava de perdre el primer home que he après a estimar; l'home amb el qual pensava que passaria la resta de la meva vida. Lentament havia perdut la meva família; ens desviem més els uns dels altres, amb prou feines diem intercanviar paraules tot i que vivíem sota una casa. Odiava la meva feina i odiava qui seria jo. No podia suportar-me per disparar-me a altres llocs. Vaig amagar la pistola sota la manta i vaig treure el gallet. Però no va sortir res. Vaig arreglar la revista, vaig fer cops de pistola i vaig tornar a treure el gatell. Aquesta vegada ho vaig saber xocar. A l’impacte inicial, el primer que us impacta és la dificultat de respirar. El segon és el dolor. A continuació, juntament amb el dolor, tot el que escoltes és un sorprenent soroll a l’orella de l’ensordidor foc de la pistola que silencia tota la sala.

Mentre em feia dolor, vaig sentir que la nostra casa ajudava a trucar a les meves germanes, intentant arribar al meu pare. Fins i tot trucant al meu llavors ex-xicot (a partir dels dos dies). Simplement em vaig quedar allà on estava tancant els ulls, intentant sortir a la deriva.

com ser juganer amb un home

Tant de bo pogués haver-me apartat de tot. A la deriva, cap a la mort.



Per sort, em vaig precipitar a l’hospital, sentint els crits histèrics de la meva germana i els seus crits. Després de dos dies a la UCI i una setmana a l’hospital, a poc a poc vaig anar millorant i vaig ser alliberat.

Els meus pares estan separats. Jo havia viscut amb el meu pare, que era un dels factors impulsors de la meva depressió. Visc a la meva mare des de la nit del 27 de febrer del 2014 i espero que no hagi de tornar a viure amb el meu pare, però sé que és inevitable.

pel·lícules de terror cerebral

Encara no estic bé. Encara sóc un ésser deprimit, amb antidepressius i veient constantment un psiquiatre. No he aconseguit modificacions completes amb la meva família, tot i que el meu xicot i jo hem promès tenir una pissarra neta després d’aquella nit. La meva vida no va bé, ni es torna al camí. Però, després del que va passar, una cosa estava segura era que no podia tornar a llençar la meva vida així.



M’he adonat que moltes persones ho tenen pitjor que jo i que encara lluiten, sense pensar ni tan sols en acabar la seva vida. I aquí vaig estar, només un deprimit de 22 anys que no va poder fer front a les lluites d'una vida normal de 20 anys.

Però, després de sobreviure i moltes llàgrimes després, he trobat una nova manera de mirar la vida malgrat la meva depressió aclaparadora. He decidit no perdre mai la vida lluny. Estic segur que no vull tornar a intentar suïcidar-me, i tornar a posar tots els meus éssers estimats en risc de trauma i depressió. Vaig aprendre que és important que sempre et facis feliç i que encara és més important no llençar-te la vida, de la mateixa manera que ho vaig intentar.

Així que els que pateixen depressió i que volen renunciar a la vida, dic que triguem un minut a fer una pausa. Val la pena el dolor que sentin els teus éssers estimats? Val la pena perjudicar la vida i el cor de la gent que l’envolta? Voleu que les lluites de la vida guanyin aquesta batalla durant la vostra pròpia vida? Perquè no ho hauria de fer. Al final, només serà just lluitar i guanyar. No deixis que la vida t’enderroqui. Val la pena molt més que això. Només cal mirar les coses millors de la vida; mira els teus amics, mira la teva família. Mireu-ne i comproveu si la vostra mort val la pena que suportaran. Et val més del que penses. L’impacte que feu a la vostra vida és molt més gran del que espereu. Podríeu pensar que no teniu cap valor, però no ho sou. Heu simplement escollit deixar que la vostra depressió guanyi tota la vida. I, segons he après, res val la pena acabar amb la vostra pròpia vida.