La traïció és una d’aquestes experiències universals a les quals tots sucumbim en algun moment de la nostra vida. Es pot manifestar en diferents actes i ser realitzat per diversos individus. La puntera inicial de la traïció és tot el que inclou el dolor i ens deixa ferits, xocs i incredulitat, sense saber com procedir.

Aquesta era la situació que un amic meu es va trobar recentment. Encara puc recordar la ràbia de la seva veu quan em va explicar la seva història. Ella sabia com se sentia, però no sabia què fer després i em va confiar per obtenir consells i què li vaig dir què era això.

no em mereixis el meu millor pressupost

Dependrà del marc de com fer front a la traïció què la traïció és i per qui va ser feta. El context dirigirà la solució adequada, però el el primer pas és sempre el perdó.



Quan li vaig dir a la meva amiga, ella va ser inicialment aïllada i em va contestar que la persona que la va ferir no mereixia el seu perdó. Però ella es va entendre malament perquè el punt del perdó no és per a l’altra persona, sinó per a tu mateix. L'objectiu del perdó no és excusar l'acte feridor, sinó alliberar-se del dolor. Si escolliu perdonar, no proporcioneu a l’individu la satisfacció de veure’t penjar amb dolor. John Green va escriure una vegada l’única sortida del laberint del patiment és perdonari això és el que heu de fer perquè no continueu patint i pugueu començar a curar-vos per la vostra tranquil·litat i ment.

El perdó tampoc implica que deus res a l’individu que us ha traït. La relació que heu compartit amb aquest individu no ha de reprendre el seu estat anterior. En poques paraules, la relació pot cessar.

Com ho sabem, però? Com sabem si paga la pena mantenir l’individu? En el cas del meu amic, es trobava en un dilema. D'una banda, l'individu que la va ferir era algú que estimava i que no podia imaginar-se acabar amb els lligams tan ràpidament. Tot i així, el context de la traïció era quelcom que ella no podia comprendre com deixar-se endur.



Li vaig dir que decidís què és la persona val va ser per a ella, com es correlacionen amb ella principis i reflexionar sobre el que ella creu fermament en contra del que està disposat a comprometre.

Per exemple, si es tractés d’una relació romàntica i l’infidelitat fos l’acte de la traïció, jo tindria tolerància zero. Aquesta és una elecció personal a causa dels meus principis particulars quan es tracta de compromís. Potser els altres estarien més inclinats a arribar a un compromís o perseguir la noció de segones oportunitats, però no ho sé. No hi ha excepcions per a mi quan es tracta d'infidelitat, malgrat el nivell en què es troba aquesta relació o quins altres factors poden haver-hi, com els nens o les finances. Si bé les opinions poden diferir, el que és aquí és fer-ho decideix els teus propis principis.

Alcohòlic de 22 anys

La resposta del meu amic a això va ser mixta. El seu procés de pensament anava endavant. Ella no podia decidir on se situava respecte als seus principis en aquest context, però sabia que aquesta persona significava molt per a ella.



què fer al cine amb una noia

Li vaig dir que la solució era senzilla, perquè un cop decidiu aquest individu és algú important per a la vostra vida, aleshores comenceu camí de l’empatia. Li vaig dir, en lloc de reaccionar com per què em van fer això?potser pot ser una perspectiva més sòlida, bé, què els va obligar fins i tot a fer això? Com que es tracta d’un individu amb el qual es val la pena mantenir i mantenir relacions amb les relacions, heu d’intentar, almenys, conceptualitzar la seva perspectiva. Aquest camí d’empatia s’ha de tenir amb compte, perquè no es vol mitigar les seves accions, sinó racionalitzar el seu comportament fins a un nivell que et permeti almenys comprendre el raonament que hi ha al darrere.

Ara, aquest no va ser fàcil que el meu amic conceptualitzés. Va tornar a la seva ràbia inicial i va començar a argumentar que no hi havia excusa ni justificació del que se li va fer. Li vaig dir que l'empatia no tenia cap relació amb la justificació, sinó la comprensió. Només heu d’intentar comprendre el perquè, i de vegades potser no obteniu una raó satisfactòria, i també està bé.

Ella també va tenir un problema amb deixar-se anar i es va sentir frustrada que, si decidia ser empàtic, deixava d’alguna manera deixar de banda a l’individu, permetent-los que no fossin comptables per les seves accions.

Aquesta va ser una altra fal·làcia perquè el perdó no implica que no puguis reaccionar. Perdonant, no cal simplement allunyar-se ni deixar-se anar, però sí que pots reaccionar de manera proactiva. Si bé sóc un ferm creient en el perdó, també crec en la justícia i la retribució. Les persones sovint porten una connotació negativa de la retribució com a acte que equival a la traïció, però crec en un tipus de retribució que està per sobre de l’acte de la traïció. Un exemple d'això es pot personificar a la cita, 'l’èxit és el millor tipus de venjança'. Dit d'una altra manera, no us respireu a les emocions regressives com la ira o la llàstima. En el seu lloc, canalitzes el ferit d'aquesta traïció proactiu mesures. Demostreu a l’individu que et fa mal, la seva elasticitat i la seva resistència. Inverteix el to d'una història de pèrdues a una de creixements i assoliments personals.

En el cas del meu amic, li vaig dir que reaccionés. Li vaig dir que decidís què li devia la persona i quins passos havien de fer per tornar a guanyar-se la seva confiança. També li vaig dir que no deixés que la ira la retingués, sinó que la motivés, que centrés la seva energia en coses i persones que li importessin. Em va preguntar, si passava tots aquests passos, perdó, empatia i retribució proactiva, i encara no podia seguir endavant.

Si l’empatia no n’hi ha prou, si l’individu ja no és imperatiu per a la vostra vida o si l’acte de la traïció viola els seus principis fonamentals, l’última mesura és la cessació. Cremem el pont, Li vaig dir a ella, i mai mirar enrere.