La història s’obre a l’escena d’una festa de casa, potser a una festa de la universitat, però donades les circumstàncies és molt probable que sigui una festa de secundària. Hi ha grups d’homes i dones joves que s’uneixen en cercles d’amics i jutgen, no, rumiant sobre els seus companys i la jerarquia social que hi ha en el seu microcosmos. 'És tan falsa' o 'És fantàstic, ho fa real', aquestes declaracions giren per l'aire i suren sobre els caps dels assistents.

Alguns dels enunciats són inevitablement escoltats pels subjectes de les declaracions i, en aquest moment, senten una traïció profunda o bé els sucs d’un poc excepcional impuls del jo. Per als traïts, passaran les pròximes hores o dies preguntant-se com els seus amics més propers podrien dir una cosa tan mossegada, de manera que, contràriament a la sociologia que creien que retrataven.



S’aixeca una epifania i és una epifania que es mantindrà amb ells fins que s’adonin del tot i s’acceptin completament i sense embuts quan tinguin 25 o 26 anys i estiguin malalts de la dramatització que hagin jugat tota la vida jove. Aquesta epifania és que han de ser 'reals'.



fils reddits més inquietants

Essencialment, tothom busca l’àpex de ser veritablement autèntic, de ser la seva pròpia persona independentment de les exigències o estructures que els imposi l’altre (societat, família, govern, etc.) Qui sóc realment? Demanen. Potser es busquen en els seus amics, en els seus hàbits o en les seves activitats i pot arribar a creure que el que han incorporat a la seva vida com a veritats pot ser la resposta, però mai no s’han preguntat per què ho fan o creuen aquestes coses.



Personalment, no sé si mai he tingut un èxit real esbrinant qui sóc realment, però m’agrada pensar que tinc. De veritat, recordo la forma en què era quan era un nen, sense restriccions de responsabilitats i jerarquies socials i busco ser aquesta mateixa persona. Un individu tranquil, curiós, que va passar una estona difícil en la interacció social i va voler passar la major part dels seus dies jugant fora als boscos de darrere de casa.

Un lapse momentani de compromís social en forma de ruptura psicòtica amb la realitat dels meus primers anys vint em va desconnectar de la intensa voluntat d’encaixar-me. Dir que la meva malaltia era una benedicció seria una extensió, però si fos alguna cosa, em va provocar tornar a avaluar què feia i exactament qui dimonis estava.

Vull creure que arriba un moment a la vida de tots els adults joves que necessiten tornar a avaluar. Malalt o no, s'adonen que el que estan fent no funciona i les coses han de canviar. Per descomptat, aquesta reflexió pot ser que no arribi ni als anys vint, sinó que pot arribar als cinquanta anys en adonar-se que tota la seva vida s’ha construït segons les expectatives dels altres, però jo argumentaria que es necessita algun tipus d’esdeveniment que pot canviar la vida, un trauma. o d’una altra manera per fer que pensin en coses.

sense trucades després del sexe

Dit això, què és essencialment real? Què és l’autenticitat? Segons la meva experiència, sembla que només l’autèntica autenticitat és la constatació i l’acceptació de les pors i preocupacions d’una persona i el coneixement obtingut sobre allò que creu i el que prefereix prové d’aquestes conclusions.

Tantes persones passen la vida corrent d’aquelles pors que en el moment en què estiguin disposades a acceptar-los els seus hàbits de córrer s’han incorporat totalment a la seva personalitat. És possible que altres persones hagin sabut que hi havia alguna cosa, però només ho van explicar dient que era així com estava la persona.

Un exemple dur per compartir-lo és la por que vaig tenir al llarg dels primers anys vint que la gent es burlava de mi i deia que era gai. Va ser una paranoia que vaig tenir, gràcies en part a l’esquizofrènia, però gràcies en altres parts a uns sots de la universitat que mai se’n van anar. Vaig lluitar tan dur com vaig poder durant molt de temps intentant actuar el més viril possible i tractant de ser l’home estereotipat de l’home que em va gastar a la meva tranquil·litat. Sempre que la paranoia s’estava encallant, em feia pànic, literalment es respirava i sentia una necessitat aclaparadora d’evadir qualsevol situació en la que em trobava.

Les coses van canviar quan vaig començar a anar a un terapeuta que odiava durant poc temps. Només vaig durar amb ella uns dos o tres mesos abans que em digués, però hi va haver alguna cosa que em va ensenyar que es va quedar amb mi molt després. Aquesta era la idea que molta gent simplement té massa por de ser qui és realment i l'única manera de passar-se era acceptar les coses que temien.

Al cap d'un any vaig trigar una autoreflexió intensa perquè vaig acceptar el fet que jo pogués ser gai, al cap i a la fi vaig interessar-me per com es veien els altres homes i em vaig comparar intensament amb ells i, de vegades, vaig pensar que era atrets per ells. M’interessava la cultura gai, crec que ara perquè volia saber si realment era gai, el meu germà era gai, així que volia entendre’l i acabar amb tot, vaig sentir un amor pels meus amics del mateix sexe que es preocupaven. jo i tot allò que espantava la merda. Amb el temps, vaig aprendre a acceptar aquestes coses.
Va ser aquella acceptació barrejada amb una pregunta que plantejava un vídeo d’internet d’un home que feia una pregunta a gent directa que cimentava la meva realitat. La pregunta era: 'Quan vas decidir ser recte'? En aquell moment em vaig adonar que mai no havia decidit ser recte, només ho era. Des de petit, sabia que estava atreta per les nenes, sempre ho havia estat i sempre ho seria. Si els homes gai fossin el mateix que la meva preocupació no fos per res.

Poc a poc vaig començar a acceptar el fet que la gent, i essencialment jo, era un producte polifacètic de l’entorn i estava bé per ser una mica gai, de qualsevol manera que fos això. Però no he de viure amb por que el meu discurs, les meves accions i la meva conducta es poguessin interpretar erròniament i pogués fer, per a mi, qualsevol cosa que fos la més natural, semblant gai o no. Sóc qui sóc, i res que ningú pensi sobre mi pot canviar això.

L’autenticitat que sembla és que el coneixement principal de que ets qui ets i ets qui sempre has estat. És la confiança indiscutible que coneixeu la persona que sempre sereu i no importa el que digui algú o no importa quines pressions us poseu des de la societat, sempre hi haurà la vostra confiança.

Es necessiten moltes dècades per adonar-se d’això i, com he dit, moltes vegades s’ha d’implicar un catalitzador, però un cop tinguis fe en el teu veritable jo, no hi ha res que et pugui fer mal.

estar a la universitat

Sembla estúpid, però és cert.