Quan em vaig mudar pel meu compte, vaig entrar en un nou capítol.

Vaig començar a reconèixer l'evolució de ser la meva pròpia persona, des d'algú aterrit de dormir sol en un apartament buit fins a algú que ho feia - factures, treball, equilibri, arreglar els errors, planificar el futur. Vaig estar tan ocupat de fer que no vaig veure el que m'esperava en les pauses i en el silenci, perquè es produeix quan acabes les tasques i els encàrrecs? M’ho vaig adonar aquella nit mentre em vaig asseure després d’un llarg dia al meu pis, irònicament, just al sofà. Vaig mirar al meu voltant el meu apartament buit, net, de gran qualitat i em vaig adonar que estava sol. Veritablement sol. Els meus amics s’havien allunyat o alguns estaven casats i amb nens, i jo estava sol. Era una dona recentment forta, soltera i independent, que acabava de treure els braços al voltant de la vida, i just quan vaig voler compartir aquesta nova independència amb la meva gent, em vaig adonar que la meva gent continuava. Van ser un pas o dos passos endavant, en una nova direcció en què encara no puc seguir, perquè no estic casat ni embarassada ni adaptable a vendre la meva merda i viatjar pel món. És com quan éreu petit i la mare us va donar permís per sortir a jugar a fora, només tots els vostres amics ja havien entrat a sopar i ara estaves a la foscor de manera increïble, tot això, amb tot aquest permís parental. I em vaig adonar en aquell silenci i una pausa, al pis del meu apartament net i buit, que tenia tota aquesta llibertat de vida nova sense que ningú ho compartís. I la sensació de solitud em va donar un cop de peu al boob i em va llançar a les profunditats del que només puc descriure com un barril fosc i agrest. I no us ho faig merda, però he estat esforçant-me com a infern per sortir d’això, per tornar a posar els peus en alguna cosa tangible des d’on puc cridar: “SÓC AQUÍ! Ho faig sobre el meu i vull que algú VEI! ”Però no va venir ningú, perquè tots els altres han estat ocupats amb la seva pròpia vida, i amb raó.

Així, vaig cedir. Vaig tornar a casa i vaig anar, passant per la rutina dels meus dies i setmanes, creuant les llistes de queviures i planificant seqüències de classe i horaris de treball. Bàsicament em vaig permetre sentir com era no tenir plans per al cap de setmana i, tot i així, veure als amics Snapchat les seves tasses de cervesa i selfies NFL Draft. Em vaig adonar que, quan trobeu la vostra independència i aquells pocs anys addicionals de finals dels anys 20, també trobareu molt dolor; dolor en desitjar que tingués un amic que et pugui ocupar un espai mentre et desfessis en la teva solitud, o si ets com jo, amb el suficient valor com per obrir-te a qualsevol amic i no tenir por que et jutgin, o pitjor, marxar. vostè. També em vaig adonar que la vostra solitud comença a gravitar-se cap al temor de que acabi un spinster estereotipat amb una col·lecció de gats, i que aquest tipus de por se’t fot el cap perquè en el temps actual, això podria ser veritat fàcilment. M'agradaria convertir-me en un spinster amb gats, negociant les meves fitxes en dates barates i Tinder.



semen als pits

Però mentre vivia lamentant-me per mi, també vaig començar a explorar aquesta idea de solitud. Vull dir, això és una cosa que jo ensenyaria als meus estudiants de ioga. Cada dimarts i dijous, els dic que vagin on no se senti còmode perquè és l’única manera de fer-ho cap a l’altra banda de l’acceptació, l’amor i la curació. A qui em convertiava si no pogués prendre els meus propis consells? Un iogi hipòcrita, és qui.

Així doncs, vaig cedir encara més. Em vaig asseure amb aquesta gossa anomenada solitud i em vaig permetre sentir. De veritat sentir. Sí, a mi em va fer plorar lleument per sobre d’algun diari i espelmes, i em sentia més com Bridget Jones cada dia durant setmanes, però em vaig quedar amb ell. Vaig prendre els consells d’un amic i vaig veure pel·lícules romàntiques sappy perquè va dir que era una bona manera d’alliberar emocions i les vaig veure sols. Crec que la meva història d’amor acabarà amb qualsevol home que es balancegi per vinyes de la selva per recuperar el meu amor? Probablement no, però si la solitud és prou dolenta per fer-me somiar irrealment, deixa’m obtenir les meves putes crispetes.
Al voltant del dia 12, vaig començar a ser sincera amb mi mateix. Vaig començar a mirar al meu voltant per on era a la vida: era professor i escriptor, i qui diables sap què vol dir això? Però a mi no m'importava. Vaig estar aquestes coses en el moment en què vaig ensenyar a un estudiantalguna cosaamb la seva estora de ioga de Five & Under, i vaig ser aquestes coses quan vaig decidir emprenyar-me a escriure i escriure aquesta publicació, perquè suposo que, món? No estic bé, si us preguntéssiu. I no sé qui ha sortit mai amb la correcció que nosaltresnecessariper estar bé, però personalment m'agradaria conèixer aquesta persona i donar-los cops de peu. Perquè aquests temps de solitud desesperada són temps que cal compartir i parlar-ne obertament.

La independència està fotent-se sola.



homes sexy curts

Després de tota la força, la força de força i l’èxit de fer-lo, es troba la solitud arrel d’ella. I la solitud és com un vell amic (la nostra Ombra), que ens ha estat esperant, que ens espera, ens envelleix i permeten que les coses trivials caiguin, i permetem que les nits borratxes dels primers anys vint ens enfonsin.

La solitud suplica que es fa sentir. Ens demana que ens posem als peus i que l’acollim, tot i que fa mal, tot i que estem inquiets. La soledat es manté amb nosaltres fins que permetem que ens aixafi i ens trenqui de maneres que necessitem trencar perquè ens puguem sentir de nou. La solitud se sent com la part inferior d'un canyet ombrívol, com si el cor no pot caure més profund i, finalment, pot tocar el fons i aixecar-se, mirant la llum de dalt. Perquè crec que es tracta de la solitud ... com una mirada a la llum des d’un lloc realment fosc. Perquè la solitud no és el final. Sempre hi ha una pujada, però no abans de deixar-nos de caure i caure voluntàriament cap al fons, fins on no hi ha ningú al voltant que ens distregui o ens digui que lluitem com l’infern i remuntem.
No. La solitud és sense els altres.

És un lloc buit i desolat, fet només per a nosaltres. La nostra gent, la nostra tribu, hi són, són vells i nous. Però no arribaran a la base de la solitud amb nosaltres. Només podem fer això. I aquí és on comença a fer mal. Com que estem tan habituats a estar amb persones que viatjaran i passejaran amb nosaltres, això d’imaginar una caminada tan dolorosa com caure sol es considera impossible. I el nostre cor sap que és on hem d'estar, sols, però la ment lluita. I allà és on cremem als talons, al mig, tirant-nos de la corda que esperem que ens salvarà, només és que desitgem que la gent la tingui. Perquè encara pensem que el nostre salvador està amb ells i no només amb nosaltres mateixos.



casant-se amb el meu millor amic

El vell jo que creia en la felicitat a temps complet us hauria dit que mai no estareu sol i que, a través d’alguns cops duro, no necessitaríeu ningú més. Però, quan estàs sol i travesses l’Infern, saps encara què és l’amor propi? I si sabeu on és, em podríeu fer saber? Perquè no ho sembla. Per sort, també ho he descobertaixòestà bé.

Si esteu aquí a la part inferior del barril, puc demanar que us quedeu? Perquè tot i que pinta i se sent com el final, no ho és. No pot ser. Tenim moltes coses més fantàstiques per fer i veure, i tenim aquesta romàntica escena d’enamorats en algun lloc del nostre futur, però potser amb menys aplicacions i més aperitius. M’encanta aquesta vida perquè em fa un cop de puny i m’empeny a una merda profunda com aquesta, on puc dir públicament que ara mateix, no estic bé, estic sol i estic cansat i cansat. Però Déu, és bo saber que si aquest és el més profund que cauré, que he aterrat als meus propis dos peus, els mateixos dos peus que han estat vivint, triomfant i sobrevivint, i els dos mateixos peus. qui tornarà a aixecar-se.

Té fe, la meva gent. Esmorteix i cau i ensopega amb aquesta merda, ja que com més punxes i crits, més vida us arrossegarà cap avall, estil United. La soledat és només un capítol, la llarga història de llibres d’història, però igual que estar per compte propi o casar-nos o tenir un fill ens fa adonar de qui som i ens estem convertint, fer una pausa en la merda parada és encara el nostre immaculat, badass, guerrer evolució.