De la meva vida no hi puc queixar moltes coses. I aquest article no pretén exagerar ni es pretén apartar els focus de les persones que probablement ho han tingut molt pitjor que jo.

L’objectiu d’aquest article és donar llum a un tema personal que, de fet, ni tan sols em vaig adonar que era una qüestió durant tant de temps. L’objectiu d’això és compartir les emocions que hi ha darrere d’un buit que he après a ocultar i com això s’ha traduït inconscientment a altres aspectes de la meva vida, principalment a les relacions.

Creixent, físicament vaig tenir la meva mare i el meu pare a la meva vida. Emocionalment, però, puc dir que només he tingut una mare que ha jugat simultàniament el paper mental i de suport.





El meu pare no era ni és ara, un monstre. Tanmateix, estava amb mi, extremadament fred i no disponible emocionalment.

No recordo cap cas en què el meu pare m’hagi dit que m’estimava. Això no vol negar que no.

Creixent, l’emoció principal que recordo envers el meu pare va ser la de la por i la disciplina. Recordo haver d’actuar de certes maneres per no molestar al meu pare. Vaig haver de comportar-me en conseqüència i no fer res que pogués ser percebut com una molèstia per evitar que fos castigat.



Creixent, vaig evitar el meu pare tot el que puc. Físicament, sempre ha estat allà. Però en els meus records, està a prop d'estar absent.

Recordo a la meva mare durant dies importants de la vida com els meus aniversaris i graduacions i actuacions de corals escolars. No recordo haver tingut el meu pare allà durant les meves cursos de primària, batxillerat o universitat.

Recordo que sempre mirava el públic, ja sigui el meu 4th un recital de la coral de grau o la meva caminada a l'escenari per rebre el meu títol, i veure que la meva mare em va emportar un gran somriure orgullós.



No vol dir que el meu pare no estava orgullós de mi. Estic segur que ho va ser. Tanmateix, al llarg de tota la meva infantesa i fins i tot a la meva edat adulta, mai no vaig rebre aquest amor ni aquesta seguretat.

Així que vaig viure gairebé tota la meva vida mai sentint que em mancava alguna cosa paternament. La meva mare sempre ha assegurat tenir un progenitor per ajudar-me i estimar-me, i per això estic sempre agraïda, ja que és la persona que sóc avui.

No és fins fa poc que vaig començar a adonar-me que l’absència emocional d’un pare al llarg de tota la meva vida ha tingut un efecte molt contra mi. I hi ha cinc raons per saber com és així:

1. Només he acabat amb homes indisponibles emocionalment.

Al llarg de tota la meva relació i història de cites, només he estat amb homes maltractats o distrets emocionalment. Com la majoria de dones que acaben en aquest tipus de relacions, no és una cosa que hagués volgut mai, però, d’alguna manera, sempre ha acabat d’aquesta manera. Em vaig adonar que, inconscientment, aquest és el tipus de relació que estic familiaritzat. És l’únic tipus de relació amb homes que havia conegut mai.

2. temo que deixi algú a prop meu.

Quan es tracta de cites i relacions, estic molt vacil·lant per fer saber a algú el que és més profund. És molt difícil compartir les meves pors i passions, ja que penso inconscientment que això fa que un home marxi.

3. Tinc un sentiment inabastable de perfecció per a mi no puc estar a l’altura.

Em vaig adonar que sento inconscientment que he de fingir ser perfecte per mantenir l'atracció. Al llarg de tots els meus escenaris de cites, sempre he intentat posar-me un front que acaba fallant. Potser perquè sento que ningú voldria veure el meu veritable jo, amb tots els meus defectes interiors i encara expressar el seu amor i devoció.

4. Problemes greus de confiança.

Quan noto que un noi comença a implicar-se emocionalment, em poso inconscientment moltes banderes vermelles. 'És infructuós !, té motius ultres, només vol fingir aconseguir el que vol! És massa bo per ser veritat'! Aquests són els tipus de pensaments que em passen pel cap quan un home surt tan genuí. Potser és per això que les úniques situacions de cites on he estat han estat emocionalment esgotadores i, en definitiva, tòxiques.

pot plorar et pot matar

5. Em temo dir alguna cosa que provocarà un atac.

Tinc una por inherent a dir alguna cosa que acabaré pagant emocionalment. Es tracta d’una forma de ser criticat o ignorat o com a forma de càstig. Com a resultat, en lloc de sentir-me còmode per atendre les meves inquietuds amb algú amb qui estic sortint, intento evitar-ho per por de represàlies. Subconscientment, no tinc el dret a sentir-me o a actuar d’una manera que no agradaria a l’altra.

Allà el teniu. Mai vaig tenir un pare que em fes sentir bonic ni digne ni estimat. I tant que mai no ho he volgut admetre, això va tenir un impacte en les meves relacions amb els homes.

Tot i que aquest tema és una cosa que puc admetre que m’ha impactat inconscientment d’una manera o altra, és una cosa que estic aprenent a abordar i curar.

Tots tenim la nostra part o un trauma personal i un dels passos més importants és el reconeixement per assolir l’autocreixement.