L’any passat va ser un any fonamental per a mi. Potser ha estat el millor any de la meva vida perquè finalment he aconseguit una cosa que sempre he somiat: publicar la meva redacció i tenir gent (que no fos els meus amics) per llegir-la. Tot i que aquestes realitzacions poden semblar petites o poc importants per a algunes persones, el seu impacte en mi és molt més profund del que ningú no s’imagina ni estic a punt de dir-te per què.

Vaig descobrir el meu amor per escriure als 14 anys. Vaig passar una estona difícil i no vaig trobar ningú per parlar amb qui podiaentendre pel que estava passant, així que vaig recórrer als meus quaderns. Vaig començar amb els meus quaderns de secundària. Escriuria el que sento, els meus problemes i com penso afrontar-los i anotaria el que diria paraula per paraula. Lentament però segurament, vaig trobar que només em va fer sentir molt millor, no va arreglar res, sinó que era terapèutic, només poder escriure tot i sentir com si puc dir el que realment vull sense filtrar ni fingir curat jo d’alguna manera. Finalment, els meus quaderns es van convertir en revistes i les meves revistes es van convertir en dietaris i la meva redacció va passar de ser un hàbit esporàdic a un ritual diari. Així que vaig començar a ser creatiu, vaig començar a escriure poemes, guions i diàlegs, fins i tot vaig escriure cançons. (No penso compartir-ho amb ningú i estalviar-me la vergonya).

Estava descontent amb la meva vida, així que vaig començar a trobar consol en l'escriptura.



Quan vaig complir 22 anys em vaig adonar que tinc tantes notes i dietaris i poemes que només em guarden a la meva cama o a l’ordinador. Vaig començar a compartir alguns d’ells amb els meus amics més propers, fins que un d’ells em va suggerir començar un bloc i compartir-ne alguns. Al principi tenia dubtes, però volia provar el meu escrit a una escala una mica més gran. Així que vaig començar un bloc a continuació, compartint alguns dels meus poemes i els meus pensaments sobre determinats temes. La gent hi va respondre positivament (i per gent em refereixo als meus amics de Facebook), però jo no ho sentia, i sentia que compartia les coses més personals que vaig convertir en un llibre obert a tothom, i en aquell moment m’agradava. algú que no era un gran fan de la meva escriptura, així que vaig eliminar el meu bloc i vaig deixar de compartir les meves notes del tot, també vaig deixar d’escriure. Vaig pensar que hauria de ser més un hobby que un estil de vida, al capdavall, si no ets un autor més venut, ets com qualsevol altre “escriptor wannabe” perseguint un somni que pot o no passar.

sobre el genoll ara

Estava descontent amb la sensació d’estar massa exposat.

Dos anys després, estava molt avorrit i cansat del meu camp i de les feines tedioses que em xuclen la vida, sentia desinspirada i desmotivada dia a dia. Tot i que la meva feina té alguns aspectes divertits, vaig sentir com si no em donés cap compliment. Cada dia era una experiència desagradable, el treball em va ofegar, literalment. Tothom em va preguntar quina és la teva passió? Què t’agrada fer més? En què creus que teniu talent? La meva resposta a totes aquestes preguntes va ser sempre escrivint! Així que vaig decidir donar-li un altre tret agafar 2-un bloc, compartit amb els meus amics de Facebook de nou, Aquesta vegada vaig intentar evitar escriure coses personals, però em vaig sentir buida. Em va semblar que no és com vull escriure, odiant cada cop més el blog, una mateixa història, un any diferent. Fins que em quedava sense diners i un bloc mediocre. Un cop més, he esborrat el bloc i he tornat al món corporatiu una vegada més.



Estava descontent amb la qualitat de la meva redacció i descontent amb la meva incapacitat de fer realitat els meus somnis.

El mateix va tornar a passar el mateix any passat, i vaig decidir si no faig alguna cosa sobre el meu escrit, de veritat, em quedaré embotit en una vida eterna de descontentament. Aquesta vegada vaig decidir provar alguna cosa diferent, no vaig començar un altre bloc, vaig decidir escriure un llibre. En vaig escriure un en 9 mesos, vaig escriure tot sobre la meva vida en paper i tot el que he passat en aquest llibre. Crec que em vaig abocar en aquest llibre. Però no hi vaig fer res, vaig continuar treballant i de tant en tant llegia el llibre i faria algunes edicions. Vaig buscar editorials i vaig enviar-lo a alguns amics perquè el llegissin i em vaig adonar que no tinc audiència per publicar un llibre, no sé si a la gent li agradaria el meu estil d’escriure, no sé si els meus amics són el jutge adequat de la meva redacció.

idees fora de dates

Estava descontent amb el meu públic i amb mi mateix en aquest moment.



Així que vaig decidir començar petit i enviar alguns articles a diferents revistes en línia, amb l'esperança que algú els recollís. He intentat fer-ho abans i ningú no em va tornar i alguns dels meus articles enviats anteriorment van ser rebutjats. Però per alguna raó màgica, aquesta vegada han acceptat. Un després de l’altre, fins que finalment vaig poder publicar un nombre just d’articles i vaig afegir al meu nom el títol “escriptor” o “col·laborador”, cosa que sempre he somiat. Els articles van rebre bons comentaris i potser un parell de centenars d'accions. Vaig pensar que no podia ser millor que això. Les persones que no em coneixen estan llegint, agradant i COMPARTint el meu article. Simplement, no podia estar millor que això!

Però pel que sembla, podria! Mentre em presentava idees per al meu proper article, en vaig escriure una de molt personal sobre una relació anterior, al principi, vaig tenir molta vacil·lació a publicar-la per la privadesa o sensibilitat que tenia, i era molt vulnerable en aquell moment. Simplement no volia recordar-me a tots i a totes aquella fase de la meva vida. La vaig enviar a la meva millor amiga primer i ella em va animar a publicar-la i em va dir que era la millor que he escrit fins ara i que part de ser un bon escriptor és compartir les meves històries personals sense reserves, així que la vaig seguir assessorament i publicat. (No puc donar les gràcies per això)

El que passa després és encara una sorpresa per a mi i probablement serà per sempre. L'article va tenir un gran èxit, en menys de 3 dies va arribar a arribar a 19.000 accions i vaig rebre missatges aleatoris de persones que no sé que em van dir quant els va encantar, quant els va ajudar a tancar-se i com ho va ajudar. els va tocar d’alguna manera. A continuació, un altre article va superar els gràfics i els missatges continuaven. Encara no puc creure-ho. Conec per a algunes persones que és insignificant, perquè encara no estic a la llista de best-seller, però per a mi és ENCARGAT. És tot el que he estat demanant i somiant. Mirant enrere aquelles revistes, diaris, poemes i notes que tenia, pensant que ningú no els veurà ni els reconeixerà, la decepció que va venir cada cop que vaig desactivar el meu bloc, les cartes de rebuig d'altres llocs web que pensaven que els meus articles no ho eren. prou bé, la gent que es va burlar de mi per voler ser escriptora, tots em van venir com una escena flashback.

meditació fora de l’experiència corporal

Per primera vegada vaig veure el progrés que havia generat el meu descontentament.

Sé que encara no sóc un autor més venut, però vaig tocar el cor d’algú, vaig fer que algú pensés diferent o que tanqués o que reconsideri una determinada relació o simplement algú que llegís les meves paraules i que la emocionés. Per al món això no pot significar res, però per a mi vol dir tot, això és el que sempre he volgut i això és el que crec que hauria de ser la meva 'feina'. Aquests comentaris o accions només signifiquen per a mi més que qualsevol altra recompensa o promoció que mai hagi obtingut. Sempre he volgut sentir que el que faig té sentit i té un impacte directe en la vida d'algú. Sé que no tothom serà fan de la meva redacció i puc fer-ho o afegir-me a la llista de best-seller, però sento que estic com a mínim pel camí correcte, un camí que em fa contingut sobre el que faig.

Si no fos pel meu descontentament, m'hauria quedat encallat en un treball que em preocupava preguntant-me com és la vida a l'altre costat.

Si hagués deixat de banda les veus frustrades i descontents al meu cap, mai no hauria transformat la meva vida de manera que em fes ganes de demà.

El descontentament és la primera necessitat del progrés i el viatge de mil quilòmetres comença amb un sol pas. Vull poder mirar enrere la meva vida i dir que he intentat arribar a les 1.000 milles del meu viatge, he intentat acabar cada milla. Tant si faig fins a 1.000 milles com si no, estic content que he fet uns passos i vull seguir fent més passos i seguir acumulant quilòmetres. Espero que la meva història inspiri a la gent, espero que faci feliç algú, i si realment és la meva trucada, si això és el que he nascut per fer, si aquest és el meu missatge a aquesta terra, espero que el faci arribar de la millor manera possible. Però, més que res, espero sempre escoltar el meu descontent perquè és aquí on comença la màgia.