Fa dues setmanes, mentre m’arrossegava al llit, el telèfon em va tocar amb un text d’una amiga de la infància, Serina. Les petites banyes de festa emoji eren per tot, amb una invitació. El seu pare complia 90 anys. La meva família celebraria amb ells? La seva família era l’única família que coneixíem quan jo era gran, el cap de setmana a la família de les cabines, la família de càmping, la família de curry pollastre (el seu pare és pakistanès), la família que va venir al sopar d’acció de gràcies. Hi va haver un problema: la meva mare hi seria.

Al maig, vaig decidir anar a 'Sense contacte' amb la meva mare narcisista. Va ser després de la meva festa de la casa, on em va ignorar, excepte per insultar-me, i més tard quan em vaig enfrontar a ella, em va encendre. El seu esmentat comentari aquell dia no havia estat l’àpex de la seva crueltat. El més cruel? Anys enrere, quan li vaig dir que estava finalment embarassada d’un tercer esperat, i que es va posar el cap a les mans i va sospirar, ‘Oh no…’ O unes setmanes després, quan vaig maltractar aquell nen i ella no va dir res.

O potser quan el meu pare –havien estat divorciats uns 30 anys– estava a l’UCI, l’inici de la seva malaltia final, i li vaig preguntar a la meva mare si podia prendre uns dies de vacances per mirar els meus fills perquè pogués estar a la seva cama. . Ella va dir: 'Estic estalviant els meus dies de vacances per al seu funeral'.

És una mestra generadora d’injúries amb menys tortura amb l’aigua xinesa: “L’altre dia estava mirant la fotografia del vostre casament i tots dos heu aconseguit tanvell'o l'any que la vam portar al sopar d'acció de gràcies a The Cottage de Flagstaff i em va informar que era hora de començar els meus procediments cosmètics'. De sobte tens tants peus de corb '. O portar els nens nedant a casa seva-Aquesta família és tan grossa. Va assaltar el bateig de la meva filla perquè no li agradava el seu cim assecat.

Durant anys, quan vaig buscar ajuda dels consellers i dels sacerdots després que ella em va eviscar emocionalment de nou, quan començaria amb: “Bé, el matí de Nadal ... 'M'enfrontaria malament,' Per què hi era ?! Per què la vas convidar '?! La gent sana i espiritual em deia repetidament que necessitava emancipar-me emocionalment.

Va passar fins a aquest passat mes de maig, després de la reforma de la llar. Potser va ser perquè em vaig adonar que si la meva mare no podia compartir la meva alegria amb l’àpex de la meva vida, quan estic als meus 40 anys, en un matrimoni llarg i feliç, amb una nova llar i fills sans i gairebé adults. , ella mai, mai ho faria.

creu el que vulguis

Per què no havia marxat abans 'Sense contacte'? Bé, culpabilitat. I el quart manament: Honora el teu Pare i la teva Mare.

1. El quart manament presumeix que els pares estimen Déu i els seus fills.

El psicòleg catòlic Dr. Raymond Richmond escriu,

Quin és l’objectiu d’honorar els nostres pares i mares? Doncs bé, en honrar-los, fem possible que aprenguem d’ells, per tal d’adquirir la seva saviesa i el seu amor per Déu. Per tant, això demostra que l’assumpció feta en el manament d’honorar els pares és que els pares i les mares estimen Déu, viuen vides santes i cuiden els seus fills i volen el seu bé ... I què passa quan els pares no volen el bé dels seus fills? Què passa quan els pares critiquen constantment els seus fills, els maltracten i ofereixen fonamentalment qualsevol bé que puguin aconseguir els nens? ... Bé, pares com aquest no els encanten els fills perquè tampoc estimen Déu. Aquests pares han trencat el primer manament i, als fills, això els converteix en enemics, no en els pares.

I no honrem els enemics. Preguem per ells. (Mateu 5:44)

2. Fixar límits saludables no és un pecat.

Al principi del meu matrimoni vaig decidir que la meva mare no necessitava realment una clau per casa. Aleshores vaig decidir que seria respectuós si cridés abans de desembarcar a la meva porta. Vaig demanar que els meus fills no estiguessin a la mateixa habitació amb el seu gos de rescat inestable o les pistoles. Cadascuna d’aquestes fronteres la va trobar la meva mare amb indignació.

Gail Meyers, escriptora i filla d’una mare narcisista, escriu,

'... com a adults hem de definir clarament què és l'honor i què no. Fixar fronteres saludables no deshonra a la teva mare. Permetre que continuï abusant de tu no és fer honor a la teva mare. Fixar un límit amb la vostra mare respecte al vostre matrimoni i fills no és deshonrar a la vostra mare. Abús narcisista

3. Déu és Amor.

El Gran Mandament, Love Your Vecine, caduca amb el 4t Mandament per amagar el fill d'un narcisista en confusió. Estimar els pares tòxics, comportar-se de manera amorosa i preservar la dignitat d’un altre és un negoci complicat. Richmond escriu si un progenitor no estima ni Déu ni el seu fill, el fill no ha d’honorar-lo. Però no ens podem alliberar de l’amor.

Penseu en I Corintis 13:

L’amor és pacient, l’amor és amable i no és gelós; l'amor no es jacta i no és arrogant, no actua sense embuts; no busca el propi, no es provoca, no té en compte un mal sofert,no es regocija en la injustícia, sinó que es alegra amb la veritat;porta totes les coses, creu totes les coses, espera totes les coses, aguanta totes les coses. I Cor. 13: 4-7

Els nens dels narcisistes són a priori embolicats amb dubtes sobre ells mateixos. Si a més us sembla ser cristià, aquests versos dels primers Corintis estableixen una barra molt alta contra la qual ens mesurem constantment. Però posem l'origen del I Corintis 13 al pare narcisista. Juxtaposa L’amor té paciència, és amable, no és gelós, no és arrogant, s’alegra de la veritat en contra d’aquesta llista de Característiques de les mares narcisistes.

Déu ens estima. Ell ens diu, en els Salms, que estem 'fets amb por i amb meravella' (Salm 139: 14). Les nostres mares narcisistes no.

“Una mare narcisista evita crònicament la responsabilitat personal i la rendició de comptes, per la qual cosa el fill expiatori. El boc expiatori és el que explica la veritat enmig de la xarxa de secrets, mentides i pretensions del gran pretendent ”.-Gail Meyers

Com va anar la festa? Vaig intentar romandre en els costats oposats de l'habitació a la meva mare. Vaig evitar el contacte visual. Després de vint anys de pràctica, el meu marit i jo estem adeptes a una dansa d’autoconservació ben coreografiada en la qual no em deixa mai sol en una habitació amb ella.

El xampany fluïa i es produïa una abundant distribució de menjar indi. El doctor Ishaq, convidat d’honor, va pronunciar un discurs en el sopar ple de nostàlgia i agraïment. La seva neta, de vuit anys, neta del germà de Serina, al llit de la qual vam posar un walkie talkie el 1980 mentre estava dormint, i va girar-li la veu de 'Redrum'. Redrum '!, que en lloc d'haver-se despertat del terror, va aconseguir despertar la doctora i la senyora Ishaq a la sala i Serina i jo ens vam posar en problemes. Va escriure el doctor Ishaq un poema sobre el seu cor de ciència. És un microbiòleg jubilat. No sóc encantat per nens que no siguin els meus, però aquest petit poema sobre les mans de l’avi a les espatlles mentre mirava a través d’un microscopi m’ho va entrar.

Quan tenia deu anys, accelerint un turó en bicicleta mentre intentava penjar-me al manillar i a una raqueta de tennis, vaig prendre una caiguda terrible, remuntant els talons cap a l'asfalt. Vaig haver de caure a casa amb un embolic sagnant. Vam anar als Ishaqs a sopar aquella nit. Va ser allà on vaig notar que em sagnava per la part frontal dels meus calçotets. Alguna part de la bicicleta o una altra part, potser, s'havia tallat un pedal a les meves regions més baixes. Aquella nit, el doctor Ishaq, amb la meva humiliació de deu anys, em va netejar i em va deixar els meus apartaments junts amb un embenat de papallona, ​​un dels incidents infantils que tots haureu oblidat. Bé, la meva mare va incloure aquesta història a la targeta d’aniversari que va donar al doctor Ishaq. Afortunadament, aquest home estimat tenia la discreció de deixar de llegir en veu alta en aquell moment.

La meva amiga Serina i jo vam xerrar mentre es va passar la nit; va mencionar les Happy Hours a les quals sovint assistia amb la seva mare i la meva mare. 'No em van convidar mai a aquells'. Silenci. També va mencionar un viatge a Las Vegas. No, tampoc convidat a això. Aquí va començar l’enfonsament, el recordatori de que la meva mare no té inquietud, exclusiva, que les mares normals porten les filles a dinars i pedicures, pel·lícules i viatges de mare i filla. La meva mare fa aquestes coses, però amb les filles d'altres dones. És per això que, per a mi, fins i tot el més mínim contacte, tan petit com dos estranys que no parlen en la festa d’un amic mutu, és massa.

Les dones a la festa d’aniversari esmenten la publicació de Halloween del mes passat. Serina tenia la seva pròpia història sobre aquella casa esgarrifosa: un graner sempre fred i sense raons i un forat de ciment al pis al qual vam tocar. A continuació, la meva mare va escriure: 'Ja sabeu, l'anterior propietari s'havia suïcidat allà. L'agent immobiliari ens ho va dir '. Ara bé, hi ha el conundre amb una mare narcisista. Aquesta informació desafortunada tenia sentit, donada la casa i el seu ambient, però també per un moment, la seva meravellosa morsel la va convertir en el centre d’atenció en una festa. I també passa amb els narcisistes; la història probablement no és certa.

Si hagués de trencar les meves regles de 'Sense contacte' durant unes hores, aquesta feliç festa amb el doctor Ishaq i la seva família era un bon motiu per fer-ho. Però el preu que pagava era deixar la festa en un estat d’incertesa i tristesa i aquell sentiment sensible, abandonat i sense mare, aquell sentiment de narcisista. Déu m’ha fet per millors coses.