La primera vegada que el meu marit (Seth) em va trucar alguna vegada va ser exactament la mateixa nit que vaig acabar el meu compromís, dos mesos abans del meu casament. Jo no l'havia vist a Seth ni li he parlat en dos anys. No tenia ni idea que jo estava compromès. La primera conversa telefònica va consistir en que em sobrigués, i em va dir que ho sentia. Em va preguntar si volia passar l’estona a la nit següent i volia fer qualsevol cosa que em permetés escapar de la realitat que havia pagat per un lloc de noces que mai utilitzaré.

La nit següent va conduir una hora i mitja a veure'm. Deixem que els nostres peus s’enfilin de la vora del moll. Els meus ulls eren bufons, el cor es trencava i, tanmateix, sentia una estranya sensació de pau davant la presència d’aquest noi marró amb els ulls blaus.

Després d’hores d’estar assegut allà, em vaig adonar que estava rient. La meva cara, en realitat, em dolia, però d’alguna manera riure se sentia bé. Vam estar junts fins a les 2 del matí i abans de separar-nos es va inclinar per besar-me. Vaig retrocedir. Tenia massa emocions per processar-les totes, però sabia que no volia ser besat. Ni tan sols vam tenir la mà.



A la primera cita amb el meu marit, no li vaig donar cap atenció sexual i, d’alguna manera, li havia donat una cosa encara més intensa i valuosa; intimitat

Quan vaig parlar va escoltar, i mentre em mirava als ulls, sentia que realment se'm veia.

Hi ha alguna cosa intensament vulnerable en deixar que algú et vegi, tu real. No a Instagram amb filtres impecables ni a Twitter, que és la barreja perfecta d’enginy i encant.

Allà estava nu davant seu a aquesta platja tot i que estava completament vestit. Em va veure; una noia trencada que buscava respostes a la vora d’un moll, i d’alguna manera als seus ulls a les 2 del matí les vaig trobar.



ara té una xicota

El sexe és totalment fantàstic, i també totalment necessari, però el sexe fora d’intimitat no us farà cap mal. Primeres coses primer, el SEX NO ÉS INTIMACIA.

Ho dic amb taps perquè realment ho estic cridant. La veritat, que crec que molts de nosaltres potser no ens adonem, és que el sexe no us farà enamorar.

Això és el que les meves estudiants s’equivoquen tot el temps. En realitat pensen que, perquè dormen amb algú, es troben en una relació íntima amb ells. Al llibre d’Alice Frylings, Les 7 mentides sobre el sexe, ella ho diu així,

“Però la veritat és que la unió física, el sexe genital, és una expressió de la intimitat, no un mitjà per a la intimitat. La veritable intimitat neix de la comunió verbal, emocional, espiritual i física. La veritable intimitat no és principalment una trobada sexual. La intimitat, de fet, gairebé no té res a veure amb els nostres òrgans sexuals. Una prostituta pot exposar el seu cos, però les seves relacions gairebé no són íntimes ”.



Una de les millors coses que he après mai en el camp de les comunicacions és aquesta; la intimitat no és sexe, és auto-divulgació. Les noies de secundària i universitat s’equivoquen tot el temps. Ells pensen que si només dormen amb ell prou, amb força i intensitat, que mai no podrà sortir. Simplement no és cert. Si voleu fer que algú us caigui, el sexe ha de venir DESPRÉS de la intimitat, i la intimitat és amb els que els mil·lenaris sembla que debaten.

assajos en força de força espacial

Tots tenim por al rebuig, però els mil·lenaris semblen haver dominat completament l'art de sortir-ne. Ja van passar els dies en què algú creu que algú és simpàtic, per la qual cosa truca a la seva línia fixa i els demana. Això va agafar entranyes. Avui tot el que hem de fer és enviar una sol·licitud d’amic, prémer el botó similar o descarregar una aplicació. El problema és que, encara que aquestes coses ens puguin protegir del rebuig instantani, també ens impedeixen un dels majors elements de l'experiència humana; connexió.

Un company va venir a mi amb un fantàstic article la setmana passada sobre la ciència d'enamorar-se. Com que els acadèmics necessiten entendre-ho tot, no n'hi ha prou amb dir que algú 'se sent' d'una certa manera quan hi ha algú al seu voltant. Han de posar un ordre lògic a tot, fins i tot a l’amor. Així que fa 20 anys el doctor Arthur Aron va decidir fer un experiment científic al seu laboratori. Volia veure si hi havia una fórmula màgica per fer que la gent s’enamorés. Va portar a dos desconeguts que els va discutir respostes a 36 preguntes i, al final, se'ls va dir que es fixessin els ulls els uns als altres durant 4 minuts sense parlar.

Els resultats van ser que, els dos desconeguts es van enamorar, i van convidar tot el departament de ciències a les seves noces. La teoria del doctor Arons és essencialment que l'amor és una acció, no un sentiment, i que mitjançant la intimitat amb la teva parella, l'amor succeeix.

infp i esfp

L’amor prospera en un terreny on es pot produir confiança i intimitat. Així, tot i que, naturalment, no ens podem obligar a estimar a algunes persones, hi ha coses que podem fer per intentar fomentar aquestes emocions, i la intimitat és la clau.

En les comunicacions ensenyem que l’amor és una emoció barrejada. El que vol dir és que hi ha vuit emocions primàries i totes les altres emocions es barregen. Bàsicament per crear determinats sentiments, has d’experimentar dues emocions diferents alhora, i de les dues emocions presents, naix l’amor.

L’amor és una emoció barrejada que consisteix en la confiança i l’alegria.

Aquí és on us soparé la ment; cada vegada que algú em diu quant estima a la seva parella, només els segueix enganyant, els batega o els fa mal, els dic que les paraules tenen poder, així que les hem de fer servir correctament.

En lloc de dir quant estima 'la vostra parella' que us fa aquestes coses terribles, necessito que recordeu que l'amor és una emoció barrejada que consisteix en confiança i alegria. No és possible que estimes algú en qui no confies. Permeteu-me que torni a dir-ho, no estic segur si m'heu sentit, l'amor només pot succeir quan experimenteu simultàniament les emocions de confiança i d'alegria.

Combina els altres, i només llavors tens amor. No pots tenir-ne l’un sense l’altre, per molt que segueixis dient-te a tu mateix que això és exactament el que sents.

L’amor és SEMPRE un lloc segur. En comptes d’excusar els seus pecats dient que els estimes són més específics, digueu: “Tinc tanta alegria amb ells, simplement m’enganyen”? 'Tinc molta alegria amb ells, em van xocar'? 'Tinc molta alegria amb ells, em van fer mal'. M'encanten les paraules, però la raó per la qual les estimo és perquè quan les utilitzem correctament, les nostres relacions entren en focus. Un cop deixem d’utilitzar amor per excusar un mal comportament, ja que no podem experimentar amor sense confiança i només utilitzem la paraula alegria, ens adonem de quina tonteria ens sona i esperem poder revaloritzar la relació.

A la primera cita amb el meu marit, ni tan sols li deixaria besar-me i, tot i així, la intensitat de la nit junts va superar amb escreix el que he experimentat en tota la meva vida.

El sexe no us farà enamorar, però segons la ciència sembla, deixarà que algú et vegi nu, encara que estigui completament vestit.