Em vas convertir en màgia. Una fuga, pols que no podia eixugar del meu cervell, no importa en què tractés de centrar-me, semblant a una pel·lícula que fa anys que estava resolta. No mentiré, hauria de confiar en el meu instint original de tu; el que va dir que no era més que un problema, que em trencaríeu el cor. I per un moment, ho vaig fer. Vaig empènyer i empenyre, però tu vas fer alguna cosa que no estava solent, i això em va tirar. Trucades telefòniques, textos interminables. Vaig ser persistent, tossut. Tanmateix, vareu ser, i finalment heu trencat aquell mur de ciment que us he posat contra vosaltres; i no em penedeixo mai de construir aquestes peces per a salvar-me.

signes estètics de neó

Mai vaig pensar en un milió d’anys caure en el túnel màgic que tothom sembla topar quan es troba amb algú. Sempre he pogut mantenir el cap relativament igualat. Per descomptat, em veuria amb un cervell tan dispers com la següent noia sobre algú 'sorprenent' i em posaré desagradablement rosat a les galtes al so del vostre nom. Però això era diferent, éreu diferent. Vostè va dir el meu nom de manera diferent, amb més intenció del que abans havia sentit a dir cap altre tipus. Em vas agafar llocs, em vas fer un petó a la galta com mai ningú. Tindria temps de visitar-me i explicar-me el vostre dia. Em vaig perdre, alegrement, bellament, em vaig perdre desesperadament. No té sentit del temps ni quin dia va ser. Tot estava de color rosat quan estava amb tu. Tampoc em feia por, volia conèixer-los a tots i voldríeu conèixer tots els meus. Aquí penso que tot va anar malament.



Poc em vaig adonar que en el procés de conèixer-los a tots, m’he oblidat en el procés. I, lentament, em vas tornar contra mi, fent-me pensar que estava malament. Vam dir que em volíeu tots a vosaltres mateixos, i jo vaig dir que també ho volia, i vaig esperar. Vaig preguntar quan i em vas dir aviat. Vaig insistir que mai no volia empènyer-lo de cap manera, i al final em vaig equivocar per preguntar-me del tot, per ser jo mateix. Dia rere dia, es van produir milions de preguntes sobre què estic fent malament, per què no sóc prou bo per ser més tu. Jo era la teva entremig, la noia que t'agradava, però no és suficient per ser més teva, sinó també més que una amiga. Tot el que m’envoltava sentia que es deteriorava lentament i em feies sentir boig. Vaig bloquejar altres persones per deixar-vos entrar i, tot i això, no va ser suficient. Li vaig dir quant m’importava, a la qual em vas respondre: “A mi també m’importa, aparentment, no tant com a mi.



Vaig haver de deixar-me anar. Jo estava destruint-me. Sóc molt més que els teus petons a les quatre de la tarda amb licors i males intencions, o la teva no potser després, la noia que espera. Em perdonaré per haver-me perdut en tu i els pensaments de tu. Us perdonaré per saber el que realment volíeu i per no dir-me, i fins i tot us perdonaré per no saber el que també volíeu, perquè és el pitjor del món. Sóc la noia que cau alhora, ràpidament per gent. I no puc estar enfadat amb mi mateix perquè he passat massa temps odiant a la persona que sóc i al cor que tinc perquè em vas convèncer que estava malament. Tampoc puc estar enfadat amb vosaltres perquè sé que estàs lluitant contra alguna cosa pitjor que qualsevol cosa que us desitgés. Només espero que no feu mal a ningú en el procés d'intentar trobar-vos. És un món dur i convèncer algú que s’ha equivocat per sentir alguna cosa en un món on tot això ho fem, és el pitjor. Per tant, no et diré que has equivocat. Diré que espero que ho pugueu fer bé amb algú, però no seré jo. I mai no ho deixaré jo.