No m’agrada admetre’m això, però no sé si sóc capaç d’estar en una relació.

Això no es suma i ho sé; Sóc més necessitats que evitant quan es tracta d’amor. Vull compromís i seguretat i estabilitat. Idealitzo el tipus de felicitat que comporta una relació sana. Em fixo en algunes de les parelles de la meva vida, les relacions de les quals es regeixen per amabilitat, generositat i suport mutu, i crec per a mi, Vull aixó.

Però, si ho volgués tan malament, no m'hi hauria jo? No hauria passat almenys una part dels darrers set anys en una relació?



el nuvi actua com un nen

La meva única relació amb etiquetes va ser el meu any superior de secundària i va durar cinc mesos. Anomenar-la una relació real és ridible, perquè érem joves i era més una experiència exploradora per a tots dos que un amor o una connexió real, genuïna.

No és com que no hi hagi hagut ningú des de llavors. He conegut un petit grapat de persones amb qui volia estar, dues d'elles especialment memorables. Però hi ha una altra cosa que no m’agradaria admetre a mi mateix: si algú amb qui volia estar volia estar realment amb mi, no sé que ja voldria estar amb ells.

Tot i que hi ha una part de mi que vol dolorosament predicció i fiabilitat i una sensació de permanència, hi ha una altra part que és igual de forta. No és la part de mi “emocionalment indisponible”, aquesta part de mi dictada per totes les experiències doloroses del passat, tot i que estic segura que també en formo part. No és la part de mi la que em pertoca tan sols que no tinc espai a la meva vida per a una relació, tot i que també he considerat aquest factor. No sé que és tan simple com la part de mi que és impulsada per la por a establir-me o per la por d’acabar amb la persona “equivocada”, però crec que també són reals i reals. Sóc la part de mi impulsada pel desig.



La terapeuta de relacions Esther Perel descriu la impossibilitat d’aquesta dicotomia amb una exploració de ‘dues necessitats humanes fonamentals: d’una banda, la nostra necessitat de seguretat, de predicció, de seguretat, de fiabilitat, de fiabilitat, de permanència. Totes aquestes ancorades, fonamentades experiències de les nostres vides que anomenem casa. Però també tenim una necessitat igualment forta –homes i dones– d’aventura, de novetat, de misteri, de risc, de perill, de desconegut, de sorpresa inesperada ”.

En la nostra època de cites, volem un company d’ànima, un company de vida, algú que ens estimi i ens repte i, alhora, conserva una vibració, un sentiment de passió i d’intriga. Per primera vegada a la història, les relacions no neixen a partir de l’equilibri de l’estabilitat econòmica ni d’alguna necessitat de propagar l’espècie. Han nascut d’un ideal romàntic.

El que acaba passant és que demanem a molta persona amb la que esperem acabar: “Dóna'm la pertinença, dóna'm la identitat, dóna-me continuïtat, però dóna'm transcendència i misteri i em sento tot d'una. Dóna'm comoditat, dóna'm avantatge. Dóna'm novetat, dóna'm familiaritat. Feu-me previsibilitat, doneu-me la sorpresa '.



El desig és una cosa complicada. Funciona en aquestes condicions específiques. Cal que la persona que desitgem estigui prou lluny perquè no les tinguem, però no tan lluny que no se’ns recordi. Cal que la persona que desitgem tingui un aire de misteri, poder i domini, però només en els moments en què no ens agradaria, ens proporcionen protecció, reciprocitat i cura.

De manera que si volem obtenir les coses que volem de la persona que desitgem, és probable que ja no les desitgem com ho vam fer abans. I si no sabem com traslladar-nos a un espai d’amor en aquell moment, com trobar el mateix goig en la comoditat que trobem amb l’emoció de l’enyorança, llavors mai no passarem del tot aquell humit inicial del desig. i per 'tenir'.

No vull dir 'tenir' en un sentit possessiu, però alguna cosa sobre amor és, de fet, tenir. Tu escolliu una altra persona, és a dir, que trieu tenir-vos al vostre costat. També et triaran, és a dir que han triat tenir al teu costat. I l’únic que té és que existeix, innegablement. Hi és, sense intriga ni obscuritat. És davant vostre. És teu. No hi ha gaire misteri.

cam newton en un bufó

Aquí és on crec que els que sabem el desig, però que lluiten amb l'amor, solen tenir problemes. És aquí on volem passar tan malament la marca d’un mes, la marca de dos mesos, per saber com és respirar alleujament per haver pogut moure’s en aquell espai d’haver-ho, acceptar-lo com el següent pas orgànic. , trobar-hi consol en la mesura que trobem sola en el desig. És aquí on ens podríem començar a preguntar si no som capaços d’estar en una relació.

I sempre que m’he preguntat aquesta pregunta, em mantindré amb la meva creença que som molt. Que si el desig s’equipara a la immaduresa o simplement a l’ésser humà, podem aprendre a triar l’amor. Que puguem trobar el desig de noves maneres dins de l’amor, si treballem conscientment buscant formes de sorprendre els nostres companys i els donem l’espai per fer el mateix amb nosaltres a canvi.

Perquè el que passa per triar el desig sol per sempre és que hi haurà un buit a les nostres vides, una misèria secreta, que ens ataca i ens molesta la resta dels dies. No crec que cap de nosaltres vulgui escollir el desig per sempre, ja siguem del tipus més necessitats o més evidents a l’hora de l’amor. Perquè el desig, quan es desglossa realment en les seves veritables parts, es basa en les mateixes coses que destrueixen l’amor: gelosia, possessivitat, poder, edacitat. Converteix els socis en objectes i conquestes, cosa que cal recollir i domar. Tot i que encara no sabem fins i tot, encara que tinguem por, crec que tots volem escollir l'amor amb el temps.

Perel diu que hem de conciliar els nostres dos conjunts de necessitats si volem relacions feliços a llarg termini, si volem ser capaços d’escollir l’amor. Per això, bàsicament, hem de trobar la manera de resoldre la paradoxa, descobrir un espai on l'amor i el desig poden conviure. I crec que l’única forma de fer-ho és acabar conreant el tipus de desig més bell i gratificant que hi ha.

per què em sento femení

Subscric una idea que hi ha una energia o alliberament al centre exacte de l’espai on dos esdeveniments duals o paradoxals es converteixen en un, el producte és més potent que cadascun per si mateix.

A l’espai on allotjar-se i anar-se’n converteixen en un, hi ha una sensació de seguretat a diferència de qualsevol que qualsevol pugui oferir per si sol.

I aquí hi ha el secret del tipus d’amor que no pot trepitjar als necessitats o espantar l’evident: si hem de sentir-nos fonamentats però també ens hem de sentir lliures, hem de saber que podem anar quan ho necessitem, explorar, ser curiós, descobrir, però també hem de saber que podem tornar a algú, que no serem renyats, sinó que ens encoratjarem per prendre el temps per estar dins de l’espai que ens pertany. està impulsat per la nostra imaginació. El que necessitem és estar amb algú que ens faci saber que està bé i està bé per anar, i que segur que tornarà a casa.

Per a aquells que no podem superar l’origen inicial del desig, que desitgem l’energia trepidant de l’aparició del nou amor, que tenen por de la complaença que pot convertir-se tan amorosament en l’amor - aquesta pot ser l’única manera de mantenir aquest desig durant els propers anys. Pot ser l’única manera de permetre l’autèntica novetat en les nostres relacions un cop passat el temps que ja no ho esperem; potser sigui l’única manera de canviar la nostra percepció per veure els misteris de nosaltres de manera individual i els que són els nostres companys, per molt que pensem que ens coneixem a nosaltres mateixos i a ells.

Per aquells que temem destruir aquest desig passant per l’amor –que temen perdre la nostra individualitat movent-nos en unió–, potser el que més necessitem per aprendre és com sentir seguretat en deixar que la persona a la qual ens importi vagi per molt que necessiti, i com tenir gentilesa i paciència perquè sàpiguen que sempre poden tornar. Potser necessitem aprendre a ser nosaltres aquesta persona curiosa i, finalment, a casa nostra. Potser aquest és l’únic espai on nosaltres, els necessitats, l’evident i tot el que hi ha entremig, ens podem trobar finalment capaços d’estar en una relació.