O així vaig pensar.

Quan era un nen, estava convençut que plorava significava que estava morint.

... a part del bonic esquema de la rima, això sona força desolador, oi?





D’acord, per la qual cosa sabia que realment no moriria. Almenys no de plorar. Però es va convertir en un joc estrany amb què jo mateix: que cada vegada que tragués llàgrimes, guanyaria temps extra a la terra. Si pogués simplement sufocar aquestes emocions, seria d'or. Vaig topar amb algun elixir o font de la joventut robòtica.

Sí ... no tenia cap sentit. Com, zero. Però ràpidament comprem a la fada de les dents, un home amb sobrepès que volava a tot el món en una nit, així que no ho sé, potser no és tan estrany de creure.

De totes maneres, he tingut el costum de confiar en la meva pròpia neurosi desordenada.



Així, sí, continuaré dient-me aquesta informació irracional: si no ploreu, vivireu més. És com si pensés que les llàgrimes es van escapar de la meva ànima i si passés massa, bé ... Jo deixaria d'existir.

Tu ets el meu unicorn

Perquè com es viu sense ànima?

La meva ànima estaria tota esgotada. I suposo que les coses no van bé a les sequeres. Califòrnia ho sap, i jo volia estalviar l’aigua. I això significava deixar de plorar.



Potser 'joc' no és una gran paraula per a qualsevol cosa, perquè el joc sol implicar diversió. No ho sé realment què va ser. Un truc psicològic estrany que intentava jugar. Volia plorar tot el temps. Però no em vaig permetre. Vaig pensar que cobrir-lo era millor.

Venia d’una família molt emocionalment expressiva: un pare que em parlava de tot i que mai no tenia por de mostrar afecte. Una mare que em va donar abraçades reals, em va dir força i estoïcisme no eren el mateix. De manera que realment no tenia sentit per què em vaig començar a convèncer que plorar seria un signe de debilitat.

Però ho vaig fer. Sentia els cops calents que hi havia a sota dels conductes lacrimògens i vull fantasmar de tot. jo només no podria plorar.

Una vegada, vaig estar al pati i el meu amic va estar a punt de dir-li al noi que tenia una MASSIVA aixafar que m’agradava. Podia sentir les llàgrimes que es perfeccionaven, però en lloc de deixar-me expressar? La vaig convertir en ràbia i vaig fer un cop de mà a la cara.

HUM, COM ÉS MOLT SALUDABLE ?! M’imagino, una feixuga jove de nou anys tan fortament convençuda significava alguna cosa dràsticament diferent del que he après que era. La força estava sent a la part superior. La força estava en el control. La força mai va ser deixar que els altres sabessin com em sentia realment.

I la mel, això no és força. Això és negació.

Molta de la meva vida ha estat una negació. No crec que hagi entès realment això fins ara. Ara que estic intentant dir la veritat. Ara, quan ja no puc més amagar-ho tot. M’he amagat. I potser encara ho faig a vegades.

Però no tinc por de plorar. És el meu cos que intenta ser sincer. I la veritat us alliberarà. O almenys, això és el que diuen Dret?

Ploo molt aquests dies. Probablement més del que hauria. L’alcohol afecta el meu flux sanguini i estic cansat. O conduiré (NO DESPRÉS DE BOTAR-HO, NO HO FÀS NI O NI HI TREU UN ASSHOLE) i em va impactar alguna cosa. No és un altre cotxe, però l’enorme d’aquesta tristesa. No ho sé. He de trobar un equilibri. És asfixiant, aquest blau ho acoloreix tot darrerament. Perquè sé que hi ha d’haver alguna cosa entre la negació i la depressió.

Aleshores, què és?