Primer dia.

Voldria ser tan fort com tothom creu que sóc. Sóc la noia que pot aconseguir qualsevol cosa. La nena que brisa a través d’uns pulsos de cor. La noia que pot trobar algú altre, algú millor, sempre. La noia tan independent, tan forta, amb tanta voluntat. O així pensen.

M'agradaria que fos tanta adormició com m'agradaria pensar. La noia que ja no se sent La noia que no li importa. La noia egoista i interessada que no es pot interessar menys del que ha de dir ningú.



sortir amb una dona amb baixa autoestima

Però en realitat no ho sóc.

El meu cor està trencat. Se sent com si estigués a trossos, i cada peça té un extrem espatllat. Aquestes vores em pinten des de dins cada cop que em desplaço. Fins i tot cada cop que respiro. Estic bé per fora. Els meus cabells es redreixen, les meves pestanyes arrissades, el meu vestit elegant. Tinc la barbeta alta, amb la boca amb un somriure coet. Però a dins, em sagnen. De vegades fins i tot em pregunto com sóc capaç de sobreviure. De vegades, el dolor no és ni tan sols metafòric. És real. Igual que algú m’està apretant el cor, com si tinc una aturada cardíaca, com si només vull arrelar-me i tirar-ho. Em sembla revoltós la vista del menjar. Tots preguntarien si estic bé quan sentiu la notícia. I diré que estic bé, amb un somriure que ni tan sols sé com agrupo.

Les meves mans tremolen mentre escric això. Necessito fer una mica de feina i ho faig en trans. Si em cavo, em poso a sentir. No em puc permetre sentir. Sento que només necessito una explicació. No puc seguir sense entendre. Però alhora sé que no tot s’ha d’explicar. No tot s’ha de saber. De vegades, només ho és.



tornarem a trobar pressupostos

Què em reté? Res. Ningú més que jo. Voldria pensar que vull mantenir els records, però no ha passat gaire temps. D'alguna manera, tinc por que no trobaré ningú, però tots sabem que no és cert. Sempre n’hi haurà de millors. El meu orgull està ferit. El meu ego està més enllà danyat. Estic confós, enfadat i dolent alhora. D'altra banda, em sento alliberat, lliure, em sento ... il·luminat. Però he de decidir.

No és tan difícil culpar-me a mi mateix. Podria haver estat millor. M’hauria pogut estimar millor. Podria haver estat més pacient. Podria haver-ho fet i fer-ho. Però res d'això ja canviarà res. Tampoc és tan difícil culpar el karma. Potser les coses es van tornar i es van mossegar quan menys ho esperava. Potser em mereixo això. Potser tampoc m’he de queixar. Sempre he fet mal a altres persones, potser això és venjança. Potser tampoc m’he de queixar perquè el dolor que sento ara no és ni la meitat del que he causat a d’altres. Potser sóc una mala persona i necessitava sentir-me per despertar-me.

Difícilment puc respirar. Estic en estat de xoc, incredulitat. Com podria passar tot això? Abans havia tingut malsons com aquest, però sempre em despertaria trobant-lo al meu costat. Per què no em desperto d'això? Fins i tot això és real?



gràcies per trobar-me quan ho vas fer

Fa mal. Em fa mal. Fa molt de mal. Fes que pari. L'únic que hi ha és acceptar. No estàs sol.