Els vostres somnis se senten impossibles fora d’abast? Sabeu exactament el que voleu, però trobeu entrebancs interminables?

nom de restaurant tailandès

Tinc la solució a tots els vostres problemes: la màgia.

A què estas esperant? Emetre els encanteris següents i transformar les decepcions en la vida que mereixeu *.





Eliminar tota ansietat i por

1. Robeu un gos petit a algú que conegueu bé; és desitjable que sigui una antiga parella sexual.

2. Afegeix el cabell del gos.

3. Lliga els cabells a la cara, formant una barba de pèl de gos. Assegureu-vos que el cabell està ben assegurat.



4. Vés al bar local, acosta’t al membre més atractiu del personal i repeteix les vuit vegades les següents: “lloa Beelzebub”. Ordena una cervesa artesana.

5. Feu això durant vuit dies seguits.

6. Després de tres mesos de la barba, traieu-li el pèl de la cara i retornau la mascota al seu amo.



Si seguiu aquest procés amb precisió, haureu de sentir tota l’ansietat i la por que us cauen com els cabells del gos quan l’heu rasat tot el gos.

Assumeix tota la responsabilitat de la vostra vida

1. Aixecar-se a l'alba cada dia durant dues setmanes. (No orinar fins a les 11 h.)

2. Dels quinze del matí, dibuixa un pentagrama al front i repeteix el següent en un mirall: 'Juro solemnement servir avui el Gran Beelzebub, sincerament'.

3. Amuntegueu totes les vostres possessions en una gran pila en un clar al bosc de fulla perenne. Si la contesten els amics / familiars, afirmeu que és 'només alguna cosa que he de fer'.

4. Cremeu les vostres possessions a la mitjanit del dissabte mentre balleu al voltant del foc (nu) i canteu les lletres de la cançó de rock alternatiu preferida dels anys 90.

5. Torna a casa.

L'endemà despertaràs sentint una calma transcendental, portant una brillant corona de responsabilitat, i amb menys coses per desordenar el vostre estudi.

Promoció

1. Robeu un element de la roba del vostre gestor de línies. (Si teniu problemes per trobar-ne l’oportunitat, tireu-hi cafè al gestor de la vostra línia, i després ofereu netejar en sec la roba.)

2. Imprimeixi tots els correus electrònics que heu rebut durant els darrers sis mesos amb la paraula 'objectius' a la capçalera de l'assumpte.

3. Dibuixa un pentagrama al terra del bany del personal. Col·loqueu una paperera de reciclatge i cremeu la roba i els correus electrònics, alhora que repetiu l’encanteri una vegada per any que us han passat per a la promoció: 'augment de kcuf, reganam o kcuf '.

4. No us enxampin llançant l'encanteri.

5. Segregueu la cendra resultant en un vestit més que hagi portat el vostre directiu. Això s'ha de fer a mitjanit de vacances nacionals.

6. Informeu als companys que a partir d’ara només respondreu al nom “El Gran”. Sol·liciteu als serveis informàtics que canviïn la vostra adreça de correu electrònic, si escau.

7. Situeu el vostre escriptori / estació de treball cap al nord-est i canvieu el teló de fons de l'ordinador portàtil per una imatge d'una església cap per avall.

8. Parla en idiomes durant trenta segons al final de cada reunió departamental durant un mes.

Aquest encanteri, tot i que potent, pot trigar almenys 12 mesos a treballar la seva màgia. Si es conjura incorrectament, també pot comportar l'acomiadament. Aviseu-vos.

Convertiu els vostres divagaments de revistes infructuosos en articles virals

1. Robeu un os d’un autor que admireu, preferiblement un que estigui viu.

2. Compreu una mica de fetge d’un carnisser artesanal.

3. Entrar a la biblioteca local a mitjanit, portant l’os i el fetge.

4. Cerqueu una còpia de la primera novel·la de Harry Potter.

5. Retireu la roba i escorreu el cos nu pel fetge picat.

6. Amb l'os a la boca, llegeix el primer capítol de Potter amb un accent alemany molt intens.

7. Torneu a casa i, sense dutxar-vos, publiqueu un bloc que inclogui les paraules següents en l'ordre següent:

'Gossos, cavitat nasal, purgadora de ceba, plaga sexual, New Adventures in Hi-Fi, embotits'.

(Les paraules s’han d’amagar en una peça més llarga de prosa. Si només publiqueu la llista, l’encanteri perdrà la seva potència.)

8. Publica el bloc alhora que està demostrat estadísticament per atraure un gran públic.

9. Observa el missatge viral, catapultant-te a l’estratosfera literària.

Aquest senzill encanteri garantirà un èxit autoritari 100% instantani, proporcionant material fantàstic per a converses en sopars.

Guanyeu el cor del cotxe calent que heu mirat cada matí durant els dos últims anys, però amb qui encara no heu parlat.

1. Creeu una petita nina del vostre aixafat. S'ha de crear el més exactament possible. Ha de ser una imatge recognoscible del desitjat.

2. Lliga la nina a un collaret. Porteu aquest collaret durant la navegació del matí.

3. Capteu l'ull del passatger calent i reciteu l'encanteri següent:

Mitjançant el poder d’aquesta nina màgica,

Des del boudoir de Beelzebub, crido el teu cor,

Et comprenc: estimeu-me, no és cap delicte.

Voleu prendre algun moment un cafè?

El tema de la vostra conjura ha de ser immediatament atractiu pel seu encanteri i acceptar immediatament prendre un cafè. Si no ho fa, la culpa és de la vostra confecció ortogràfica. Comproveu la vostra nina: assegureu-vos que és prou reconeixible de la trinxada i que la porteu bé.

Tingueu el cos que vulgueu.

1. Feu una imatge del vostre cos nu.

2. Utilitzant Photoshop, augmentar / disminuir aquelles parts del cos que t'han impedit mantenir tipus de relacions que fins i tot han semblat gestionar els perdedors de l'escola.

3. Imprimeix deu exemplars d'aquesta imatge i augmenta-la a la mida del bàner. Necessiteu contactar amb una impressora professional per facilitar-ho.

4. Durant una nit en què la lluna està plena, poseu aquestes pancartes als llocs que per a vosaltres tinguin importància: el vostre lloc de treball, l’edifici d’apartaments del vostre ex, la casa dels vostres pares.

5. Torna a casa i recita l'encanteri següent:

Déu, m'has maleït amb un penis minúscul

O potser pits que trobo atrevits

Sabeu bé que aquesta sol·licitud no és curiosa

Fes el canvi o em faré furor.

6. Desperta el cos que sempre has volgut. (I, si és possible, traieu els banners abans que ningú els vegi.)

* DECLARACIÓ DE RESPONSABILITAT

No assumeixo cap responsabilitat, ja sigui moral, financera o criminal, per qualsevol situació indesitjable que es derivi de conjurar els encanteris anteriors. Aquests encanteris, a l’hora d’escriure, tenen un percentatge d’èxit del 100%. Si no funcionen per a vosaltres, no els fareu bé.