Per primera vegada em van introduir la idea de menstruació com qualsevol bona noia catòlica: mig despullada, amb la por de Déu inculcada en mi.

La meva mare és una dona meravellosa. És intel·ligent, divertidament divertida, amb una fortalesa inquebrantable. Té un títol de Màster, està casada amb el millor home viu i, per acabar-ho de fer, no agafarà cap de les vostres malarcacions, incloses les meves. Podria començar a expatriar tots els seus premis, però estaríem aquí durant hores i no tinc gaire temps per atendre. Qui sabia que, per tots els seus meravellosos regals i talents, el deure matern d’explicar menstruacions femenines seria massa per a ella per portar-la sola? En canvi, va fer aquest esforç en equip d’etiquetes i va cridar a Big Guy, el seu Holy Divinity, el meu Yahweh i, possiblement, no el vostre: Déu.

Acabava de sortir de la dutxa i el meu jove d'onze anys tenia grans plans que, molt probablement, comportessin pastissos per a refrigeris i amfitrions repetides de 'matolls'. A mesura que tornava a la meva habitació per canviar-me i deixar-me caure en aquests grans plans, la meva mare em va agafar un atzucac.





'Erin, puc parlar amb tu ara mateix'? va preguntar-me, em crida el to d'ambivalència.

he acabat amb amor

Vaig apretar la tovallola embolicada sobre el cos, ja que la seva urgència no em permetia temps per vestir-me. No tenia ni idea de què volia parlar.

Mentre ens vam asseure una al costat de l'altre, la meva mare semblava inquieta, va sospirar i va començar: 'Així que ... Erin. Quan Déu ... '



* * *

Com a referència, no era cap estrany del Big Man de dalt. Vaig assistir a l'escola catòlica durant 9 anys i la idea de la seva Divina Santedat era una part quotidiana de la meva existència. Vaig interpretar a la Mare de Déu en la meva primera producció de la Nativitat (les coses m'acaben de baixar des de sempre). Al tercer grau, perquè ningú més estava interessat, jo, una dona, vaig tenir el privilegi de jugar al papa quan la nostra classe va recrear la ciutat de Roma (cosa hilarant i impactant que ningú la va deixar de considerar considerant els embuts masclistes del catòlic. Església. Però, digress).

He rebut els quatre sagraments que pot rebre una sola persona sana i no clero. Al setè grau, la meva directora, una antiga monja, va fer el primer anunci a tota la meva classe que no només era el meu informe sobre el Gran Cisma de 1054 erròniament inexacte, sinó que també era blasfèmia (Que la reunió del cónclau papal va discutir si hauria de ser excomunicats. Seguim esperant un veredicte). Moltes vegades he hagut de recitar de la memòria els deu manaments, les benaurances i els set pecats cardinals, per no parlar d’una letania d’oracions a diferents sants i amb intencions diferents.



Una vegada que vaig rebre la comunió, vaig deixar caure l’eucaristia, la vaig veure rodar a deu metres de distància de mi, la vaig agafar i la vaig menjar. Els meus pares i els capellans van seguir amb horror absolut. EL MEU MOLT PER DROPPAR JESÚS. Al 8è grau, la meva classe va fer una excursió obligatòria a un taller de celibat, no m'importa que a l'escola mai no parléssim de sexe. Al final d’aquell taller, em preocupava menys que estigués eternament condemnat pel sexe premarital, però estava plena de simpatia per la monja que va dir que es va imaginar que estava cridada a demanar mentre estava de viatge a Roma amb la seva FIANCÉ en aquell moment. Pobre noi, 'he conegut a algú altre ... i el seu nom és Déu '. En realitat no hi ha competència allà. Homeboy només l'hauria de portar a París.

L'altre dia, el meu pare em deia que la seva nova rutina d'entrenament és excel·lent i que aquestes 'genuflexions són força dures'. L’home es referia a LLUNGES. És una sorpresa que el tauler marí i vermell del meu uniforme escolar no se’m traspassés a la pell, un tatuatge permanent que homenatjava la meva piadosa i divertida adolescència traumàtica.

* * *

Així, quan la meva mare va convidar Déu a la barreja, tot el que podia pensar a mi mateix era: 'oooooh nooooooooooooo, ella va comprar Déu a la barreja'.

'Quan Déu', va continuar la meva mare, 'vol que una dona sàpiga que podria tenir un nadó ...'

Aaaaaaaaaaaaaaaaaand va ser quan vaig desconcertar. Començar amb la seva divinitat al dia a l'escola? Segur. A la missa del diumenge al matí? Bé. Però dir-me, una noia pre-pubescent de 12 anys que una presència masculina gran i omnipotent en algun lloc del cel té el control sobre les meves funcions corporals era suficient per excusar-me mentalment de la situació. Aprèn-me, no puc fer aquest moment de vincle de mare / filla maladroit.

La conversa va durar tots dos minuts sencers. No s'ha esmentat cap dels següents:

a) La definició bàsica de 'menstruació'
b) Què ho provoca
c) Com afrontar-ho (és a dir, productes femenins)
d) Qualsevol informació biològica i científica.

I amb la conclusió del seu sermó de donació inspirat en Joel Osteen, em va donar un cop de puny a la cama i es va anar ... probablement resar.

Allà em vaig asseure, amb massa preguntes i zero respostes. Fins avui, si em mostréss un esbós o escultura anatòmicament correcte dels òrgans reproductors de les dones, seria bàsicament com jo mirant un mapa de l’hemisferi oriental; Confós, no estic segur de què és això, i esperem que Kim Jon Un no estigui involucrat de cap manera.

Fa poc, vaig preguntar a la meva mare si recordava aquesta conversa. Va tenir els ulls amplis i va dir que no. Resulta que no vaig ser l’únic que va intentar bloquejar-lo. Després d'explicar la conversa, va deixar anar una enorme rialla i va cridar: 'Vaig anar per la via de Déu' ?! Sí, mare, ho vas fer.

'Bé', va continuar, 'crec que vaig entrar en pànic perquè un dels teus amics l'havia aconseguit i no sabia què era. Només tenia por i no volia que et passés això ”. Tots dos vam riure, pensant en allò horrorós. 'Ja no teniu 12 anys', va dir la meva mare, 'Gràcies a Déu'.