Jo em vaig llicenciar fa dos anys i treballava des de llavors. La meva vida va ser una vista brillant i emocionant davant dels meus ulls. Tinc una carrera emocionant. Sóc capaç de donar suport a la meva família. Estic en una relació estable. Tot està polit. Les coses cauen exactament com estava previst; el meu ritme lent, però segurament de peu i és mòbil. I després, em vaig quedar embarassada, als 21 anys.

Va ser un malson en tots els meus dies de desperta. Estava perdut, no tenia sentit de la direcció. El futur es va ennuvolar de dubte i por. Em va deixar qualsevol mica d’esperança. Tot el món es va ensorrar davant meu. I tots els fragments i les restes de les ruïnes, em van engrossir els peus, burlant-me.

Vaig quedar estroncat entre l'amor que havia començat pel petit i la incertesa del que 'hauria de ser' per davant. Haig de fer el correcte i demostrar-me com a bona persona després de tots els errors? O hauria de lliurar-me del cop de sorpresa i ser una bona persona, fins i tot només als ulls de la meva família?



Després d’haver confirmat l’embaràs per dues proves d’embaràs sense recepció i una visita de metge, he escollit ser la noia amb grans potencialitats, perseguint els seus somnis, estudiant la perseverança i l’ambició als ulls de la gent.

Aquest dissabte vaig tornar a casa, vaig intuir tota ansietat, amb compte de no donar a ningú una visió del caos real del meu cap. Vaig parlar de les coses normals que faig. Em vaig esgotar jugant amb la meva neboda i fent tota mena de feines pesades que puc. Vaig massar el meu abdomen. Vaig pregar per sagnar. L’endemà, encara estava embarassada. Vaig anar al gimnàs, per primera vegada. Em cansava fins als ossos, obligant el meu cos a empènyer els seus límits, pensant que podria expulsar totes les altres coses no desitjades dins meu. Vaig utilitzar tots els equips, no amb la motivació de xiular una cintura digna, que podria ser el meu objectiu inicial, donada una altra circumstància. Vaig córrer de forma agressiva a les fustes de seguretat, i no s’aconsella per als novells del gimnàs. Vaig vomitar tres vegades i corria després de cada respiració. Vaig intentar fer més però ja no podia més. Vaig anar a casa i vaig vomitar per quarta vegada, al carrer. Vaig arribar a casa i vaig perdre el coneixement. Em vaig despertar de la rialladora agressió que la meva situació ha inspirat entre els nostres familiars. Van creure que va ser graciós que em van passar aquesta merda després d'una sessió d'una hora al gimnàs. Vaig clavar els crits aquella nit, perquè encara estic embarassada.

Vaig informar que treballava dilluns amb la càrrega que em pressionava més. Puc sentir el seu pes en mi cada segon robant tots els motius per viure. Vaig parlar amb el meu cap i amb un dels meus amics / oficials més propers. Em van dir que tot anirà bé, i això era exactament el que esperava de totes les altres, excepte la meva família. Les persones acostumen a ser engrescadores i optimistes quan no estan en la situació, de veritat. Simplement eren bones persones, per això. Jo no em vaig reconfortar, perquè encara estic embarassada i és un problema.



Vaig investigar sobre formes naturals d’avortament. No només era barat, sinó que també és més segur ja que també tinc problemes mèdics. Vaig emmordassar àcid ascòrbic genèric, vaig parlar amb un petit per deixar-me anar i permetre’m el futur per al qual he treballat dur, vaig pregar que m’hagués salvat aquest. Vaig esperar, fervorosament, per sentir un flux mullat, però no va passar. Estic embarassada.

Vaig obrir la porta una nit amb el meu xicot amb llàgrimes, abraçant-me, xiuxiuejant que m’estima tant i estima el petit. Va dir que vol que siguem família i té molta por que em poso en greu perill amb el que estava fent. Va ser llavors quan vaig veure il·luminació. Vaig representar als meus braços un nen fràgil i bell i brillant que confiava en mi per amor i amor. De tant en tant, es va esvair, l’amor que he mantingut per aquest nen, un amor que tinc vellat durant tant de temps perquè em podria tirar enrere per fer el que volia fer ... fer coses que em facin normal i reeixit. i exemplar per als ulls d’altres, quan de veritat, he volgut encobrir ser la millor persona del món per a aquest conjunt d’ulls petits que, en algun lloc aviat, reflectirien l’afecte i l’esperança que desitjo per l’imminent.

Després, vaig resar ... vaig pregar de veritat. Durant la durada d’aquest temps, he pensat en el que volia passar. He requerit tot allò situat segons el que desitjo i com desitjo que sigui. Mai vaig qüestionar-me què ha planificat per a mi, per quin motiu deixa que això passi, pel que té a la botiga per a mi i el més important, pel que vol fer jo ara.



No he pogut demanar més de dues coses, després de tot el que ha passat. En primer lloc, és que Ell beneeix el meu nadó amb un cos fort i sa. En segon lloc, i el més important, és que Ell condueix la meva vida cap a on vol que estigui. Estic rendint-ho tot al Senyor, despullant-me de l’orgull, la ràbia, la culpabilitat, la cobdícia i l’ambició ... prescindint del nen nu i fràgil que sempre he estat a ell.

Déu em va portar a un lloc on Ell vol que anés. Se'm va mostrar la manera de fer les coses bé. En aquest moment, sé que amb la seva orientació, mai no perdré el meu camí i, si ho faig, sempre trobaré el camí enrere.

Dir a la família era el més difícil. Tot i que, al meu cor, sé que, independentment de quines fossin les seves reaccions, he pres una decisió justa, una resposta que el Senyor m’ha proporcionat. I ho sé per la satisfacció i la pau que tinc dins.

Va ser el meu xicot qui el va obrir primer a la seva família. La família la va agafar com una sorpresa agradable. Han expressat el seu suport pel meu fill i per mi. Vaig estar més agraït i alegre. I que vaig oferir a la que li deví a les meves gràcies infinites.

Dir-ho a la meva família va ser el més crucial. Vaig ser criat per pares estrictes. I les expectatives es van fixar en mi. Tot i que és una tasca difícil, he volgut afrontar-los, allà i llavors, i venir nets. He fet prou malament i només vull superar el malestar, la vexació i la trepidació creixents. Hi ha una mica de preocupació, però el meu Déu m’ha dit que la meva família m’estima. I el tinc.

La meva mare va demanar una reunió de seient amb tota la família. Hi havia preguntes i demandes. Però no es va parlar ni d’una sola paraula de culpa, ni de retret i de crítica. La decepció, tot i que evident, va ser superada amb la comprensió. Tot aquell moment, em vaig prohibir plorar. No vull que vegin que em penedeixo de la meva situació o que sóc feble. Vull que vegin que puc fer front a tot allò que em llençarà. Vull que sentin que em poden encomanar la meva vida, que sóc una persona prou madura per superar l’inconvenient i afrontar de forma impudament, decidida, les conseqüències que comporten totes les meves accions.

Per molt forta que sigui la façana que tinc, el meu cor es trenca fins al més petit, amb tots els plors i els plors de la meva mare. Hauria acceptat tots els atacs que m’haguessin donat, però no podia estomacar els desemparats derrotats. Aleshores, veuria el meu pare, un home sòlid però gentil, un home que ens ha inspirat resiliència, un policia valent, amb els ulls de vidre i les llàgrimes fermament retingudes. Els meus germans i la meva germana tenien el cap inclinat, potser suprimint la ira, potser dificultant la llàstima. Aquestes eren les persones que tinc més estimades al cor, però totes les he fracassat. Els he fet mal. I tot i així, em van donar el més gran de totes les coses, una família unida i amorosa que m’ancora al seu lloc, malgrat els gruixuts corrents amb què volia derivar.

De veritat, Déu ens ha deixat passar per problemes i problemes. Encara no puc entendre íntegrament les seves intencions, però sé que Ell té un pla millor per a mi, millor que el que he dibuixat a la meva línia de temps, més significatiu que el que he somiat. Ell m’ha fracassat en els meus desitjos perquè vol ensenyar-me a deixar anar la meva rectitud, a mirar sempre enrere qui era inicialment, i és a dir, una espècie de pols que ha beneït amb la vida. Ell em va mostrar que hauríem d’acceptar les seves maneres i no qüestionar-ho. Perquè l’amor de Déu per tothom està fora de la comprensió de l’home.

També he après que els pares ens encanten i ens protegeixen d’una manera que realment no podríem comprendre. Va haver-hi un moment que voldria anar a una excursió amb amics de la universitat, però ella no em permetria. Em recordo que deia que per a mi sóc un cristall i que no em podia prendre si em passés res. En aquell moment, la meva jove ment es revoltava. Li vaig dir que ella només no confia en mi i que és molt rígida i autoritària. Ella va plorar i va dir que no sé gaire quant m’estima, però estava fermament per la seva posició. Em vaig rebel·lar perquè no ho vaig entendre, fins ara fins ara. Mai va ser una vida familiar perfecta per a tots nosaltres, però vaig aconseguir el que em va funcionar millor. Això és el que més necessitava ... una família que em manté fonamentada, una família que assegura l’amabilitat als meus moments més pròspers, una família que no jutja, una família que em defensa, una família que té el dolor i l’èxit en els meus. cada esforç, una família que no abandona però creu fermament en mi, una família que m’anima a mirar endavant coses més boniques, una família que m’ha demostrat el gran que ens convertim en ser bons i disposats al Poderós a dirigir-nos la vida. , que no sigui excel·lent per seguir l'ideal, el dret, als ulls de l'home.

idees de sorpresa d’aniversari per a ella

Estic defectuós, com a filla, germana i amiga, però això no vol dir que no puc ser una bona persona, una persona amable. Equipat amb aquest coneixement i experiència, faré aquest viatge i ho comprovaré fins al final. Estic afavorit per l'adversitat i enfortit per la misèria. He après la lliçó. Un error no em debilitarà, ni els meus objectius i somnis s’aturen aquí. I espero la vida després de tots aquests, per demostrar que no sempre hem de ser passius a l’espera d’una segona oportunitat. Treballa per guanyar-lo, crear-lo i ser-ne digne.

Ara estic al meu 7th setmana d’embaràs i estimant cada moment. Estic experimentant malalties al matí, rampes, nàusees, anhels de mitjanit i sé que hi ha moltes més coses. Valoraré tot això, pel meu fill que va ser portat al món de manera inesperada, pel pare del meu fill que mai no va marxar, pels meus pares i tota la família que va servir de pilar de força i, sobretot, pel meu bé. Déu, que m’ha dotat d’una perspectiva més àmplia i amb més intenció a la vida.