Molt sovint treballo amb nois que tenen la sensació que passin a la vida. No saben si la persona que els agrada torna a retrocedir aquests sentiments. La majoria dels nois lluiten en la vida de les seves cites perquè decideixen no afirmar-se per por de ser rebutjats, o per considerar-los inhàbils per semblar necessitats.

Puc relacionar-me. Solia fer parella amb noies que em farien sentir insegura. En comptes de dir-los directament què em feia sentir insegur, vaig actuar de maneres manipulatives per satisfer les meves necessitats. Això també es coneix com a Comportament de Protesta. Això no és saludable i condueix a una major disfunció en una relació.

El problema més important en la majoria de relacions és la comunicació i com triem satisfer les nostres necessitats.

Anem a compartir algunes històries sobre dos nois.



Escenari 1:

Després d’unes quantes dates amb Kara, Jon es va sentir molt confós. La primera cita va ser a un bar de busseig local on van cantar karaoke i es van fer amistats amb alguns de la gent gran, que els va preguntar si estaven casats. Van passar unes hores xerrant i cantant fins que Kara va dir bruscament que havia de marxar. Es va acomiadar i va esvair la porta. Ell no sabia què va passar. Sorprenentment, ella li va fer un missatge de text algunes hores després dient: 'Estava meravellós aquesta nit, tornem a fer-ho'.

la gent és tan temporal

A la segona cita van agafar unes copes en un bar del costat d’una gran sala de ball que acollia la nit de Salsa. Van prendre unes copes, van compartir històries infantils i després van passar dues hores aprenent a ballar. Al final de la nit, va obrir la porta cap a fora. Sense abraçada Sense petons. Simplement, en parlem aviat.

Aquest patró es va repetir unes quantes vegades més. Jon, que té un estil de fixació ansiós, va creure que Kara no estava en ell. Es continuava preguntant per què continuava fent-li missatges de text demanant plans de futur. Què feia malament? Frustrat, Jon ho va parlar amb el seu amic proper sobre les begudes. El seu amic el va convèncer perquè deixés de preguntar-se per les raons del seu comportament i només li preguntés. Aquest comportament és difícilment difícil per a Jon perquè sempre té por de la resposta i del rebuig potencial, però es va dir que als 28 anys no tenia més temps de perdre la mala equivocació.



Va demanar a Kara que el trobés per prendre cafè i passejar per un llac proper. Al principi, va anar bategant al voltant del matoll, però finalment va parlar. Estic buscant una relació. Què estàs buscant'? Kara li va dir que el trobava atractiu i va expressar el seu desig d’estar en relació. Jon va continuar a preguntar-li sobre la regla sense tocar que sentia que ella feia complir. Ella continuava bategant al voltant del matoll, però mai va respondre a la pregunta.En Jon va decidir que no s'aconseguiria amb això i el va cridar.

Jon va seguir endavant. Ja no es va haver de preocupar de totes les teories que tenia sobre el seu comportament. Uns mesos després, Jon es va assabentar d'un amic que Kara havia passat a divorciar-se i que continuava connectant-se amb la seva ex. El misteri darrere del seu comportament no va ser tan misteriós després de tot - estava clar que, tot i voler una relació, Kara realment volia una companya mentre esbrinava què passava en el seu divorci. Jon es va alegrar d’haver expressat les seves preocupacions ben aviat, estalviant mesos de falsa esperança i rebuig previsible.

És increïblement potent per expressar les vostres expectatives i necessitats de manera directa a la persona que cuideu. Tant els homes com les dones amb estils d’afecció segurs parlen de manera natural, mentre que les persones amb estils d’afecció inquiets o evidents solen lluitar per satisfer les seves necessitats.



Si Jon no hagués parlat, no satisfaria les seves necessitats perquè Kara estava satisfet de tenir-lo com un amic vinculat emocionalment. En afirmar-se, Jon va poder ajudar-se i evitar ser arrossegat per l'agenda d'algú.Estic segur que sé què pensen la majoria dels nois ansiosos per aquí. Però si parlo, seguiré sol. Això no és cert.

Escenari 2:

Ben i Julie estaven veient una pel·lícula per a la seva quarta cita. Ben es va asseure primer, prop del mig. Quan Júlia es va asseure es va situar més lluny, a prop del reposabraços. A Ben, li va semblar que hi havia situat una gran bretxa entre ells per una raó.Al principi va creure que a ella no li agradava, però va decidir desafiar la seva creença limitant i afirmar els seus desitjos. De manera coqueta, Ben va preguntar: 'Puc tenir un petó'? Júlia es va il·luminar instantàniament i un somriure va créixer a la cara. Ella el va mirar i va assentir. Ben es va inclinar i la va besar. Tot seguit, ella es va arrebossar sota el braç i, de vegades, es besaria la galta durant la resta de la pel·lícula.

A partir d’aquest moment, la seva timidesa mai va ser un problema en la relació, fins i tot dos anys després.En Ben expressant les seves necessitats va tancar la bretxa que sentia entre ells. La seva rectitud va comprar la relació més a prop, no només físicament, sinó també emocionalment.

La resposta a una comunicació vulnerable assertiva sempre és molt significativa. Pot acostar la vostra relació o pot ajudar-vos a evitar relacions de mort.

Per què has de parlar?

Tots, homes, dones i nens, tenim necessitats específiques. Aquestes necessitats varien de persona a persona i estan determinades pel nostre estil d’afecció i el model emocional. No són bons ni dolents; simplement són el que necessita per tenir una relació sana i una vida sana.

Em relaciono amb els estils de fixació ansiosos. Aquest estil té una forta necessitat d’estar a prop i inclou un requisit freqüent de recordar-los que són estimats i respectats.L’estil d’enganxament evitant, d’altra banda, necessita espai, ja sigui a nivell emocional o físic.

Perquè puguem tenir relacions felices i plenes, hem de fer valer les nostres necessitats de manera eficaç sense recórrer a atacs o defensivitats.

El que algú diu té tot a veure amb ells i molt poc té a veure amb vosaltres.

Afirmant-se a si mateix aconsegueix 3 objectius

  • Tria el soci adequat. Afirmar-se i comunicar-se eficaçment és la manera més ràpida i directa de reconèixer si el vostre soci potencial podrà satisfer les seves necessitats.

La resposta de la vostra data a la vostra comunicació es mostra més en cinc minuts del que aprendràs en cinc mesos sense aquest tipus de plantejament directe.

Si l’altra persona mostra un desig sincer d’entendre i fer que les vostres necessitats siguin prioritàries en la relació, vosaltres dos tindreu un futur prometedor. Si et fa sentir insuficient, ximple o patètic, no tindrà el teu millor interès en compte i és probable que siguis incompatible. Passa endavant.

  • Assegura que les vostres necessitats es satisfan en la relació. En ser vulnerable a les vostres necessitats, esteu facilitant que la vostra parella pugui satisfer-les. Ja no ha d’endevinar com et sents alguna cosa o què significa alguna cosa per a tu. Ets 100% responsable de compartir el teu món interior amb l’exterior.
  • Proporciona un model per a la vostra parella. En parlar de les vostres necessitats, vau establir el to de la relació com a una amb la qual podreu ser vulnerable, honest i cadascú té la responsabilitat de tenir cura del benestar de l’altre.

El cas aquí és afirmar les vostres necessitats amb la vostra parella us permet satisfer les vostres necessitats de manera saludable. Una vegada que la teva parella vegi que pots estar obert, ella seguirà el mateix.

Afirmar-se efectivament et permet convertir una debilitat en un actiu. Normalment, és socialment inacceptable sonar amb necessitat, però si us cal tranquil·litzar molt que la vostra parella estimi i us atregui, no va bé.

La afirmació de les vostres necessitats atrau en realitat les dones. En lloc de sortir com un tipus que necessita, surt a sonar com si t’entenguis a tu mateix i com si estiguis segur i assertiu.

La clau per a una comunicació eficaç és fer-ho de manera inofensiva, en lloc de posar al vostre company en el lloc del joc de culpes, animant-los a estar oberts amb vosaltres sense sentir-vos atacats ni culpats.

Tant si es tracta d’una relació com d’acostar-se a una noia i dir-li que la trobes bella, afirmar-se no només t’ajuda a satisfer les seves necessitats, sinó que també condueix a crear confiança i autoestima.