No em poso en contacte amb la gent.

Estic aterrat de parlar per telèfon i de començar converses amb persones estranyes. Fins i tot tinc por de fer missatges de text a certs amics i arribar a ser massa forts, de graduar-me d’un amic afectat a una molèstia molesta. Per tant, elimino els missatges Espero massa temps per respondre. No crec que m'importi.



Però m’importa més del que ningú s’adona. Tant m'importa que em fa mal.



Em trobo com un esnob, perquè em costa parlar, difícil forçar un somriure. Però no intento ser puta. Només intento sobreviure, perquè, per a mi, la interacció social és una zona de guerra. Em fa enrossir les galtes, els meus pulmons emmordenen.



Per això, no veig la gent als ulls mentre em parlen. Em fixo en el pintallavis, a la paret que hi ha al darrere, fins i tot, podria incloure la mirada cap al telèfon. Em sembla semblar que no tinc una maleïda sobre el que han de dir, però evitar la seva mirada no és més que una muleta. Estic prestant més atenció del que es poden imaginar. Absorbint cada paraula.

No sóc un bon conversador i em fa semblar un amic merda.

No salto a les converses. Estic tranquil en grup. La gent assumeix que hi estic asseguda, jutjant-los per cada paraula que surt dels seus llavis quan realment estic avesat de la facilitat que poden comunicar. Què tan natural és per a ells. Que humans i que fotut sóc.

Per descomptat, no s’adonen que tinc ansietat. Ells només pensen que estic tranquil. Tímid.

No, no s’adonen que tinc ansietat, perquè no tremolo a la taula i no hi hiperventileu cap bossa de paper. Els meus problemes es produeixenabans Els veig.

dos per culte a dos

La nit anterior, al cotxe, al cotxe, em deixo anar tot el temps. Imaginar totes les coses que podrien anar malament. Imaginant com de vergonyós seré.

Però quan finalment estic en públic, ho interioritzo tot. Intento minimitzar els meus símptomes físics per evitar cridar l’atenció sobre mi mateix, però només perquè he calmat la sacsejada no vol dir que m’hagi calmat la ment.

Encara estic inquiet. Simplement no ho mostro. En secret, estic parlant del que em sembla. Permet esborrar el que cal dir a continuació. Descobrir per què algú de la sala em va donar una ullada estranya.

I si haig de compondre’m, escaparé al bany i respiré intensament per dins d’una parada o esquitxa l’aigua a la cara, i després entraré a l’habitació com si estigués perfectament bé.

Però no estic bé L’ansietat s’assegura que ho sóc mai

Em fa odi a mi mateix. Em fa rebutjar les oportunitats que sé que m’agradaria. Em fa quedar tranquil quan tinc alguna cosa important a dir.

Em fa semblar un forat complet.

Però això no és cert. Només sóc algú que intenta treure el dia. Algú que vulgui ser agradat, però sent com si mai no pertanyin.