Estic prou segura que ploraré en aquesta publicació.

Un amic meu em va preguntar l’altre dia si havia escrit una carta de comiat a la meva antiga vida, als meus records, al meu ex. Quan va plantejar la idea, vaig tenir calfreds immediats i un toc d’ansietat.

No, encara no ho he fet. He publicat missatges sobre com apareix, però encara no tenim adeus reals.



Em pregunto per què és això?

Jo tenia una vida molt diferent. Tenia un marit i una família. Vaig tenir algú que vivia aquí i em va estimar. A temps complet. Jo tenia un futur en què comptava. Una vida de companyonia, vacances en família, fites, rialles i amor.

tinc un amic amic

Tot desaparegut.



Quan el meu amic em va preguntar si m’havia acomiadat, no tenia clar què escriure, a qui escriure ni quin seria el meu angle.

Però ja sé qui necessito acomiadar-me ara; amb certesa.

El meu exmarit.



L’estimo encara, però he entès que m’encanten els records i l’home que abans era que tot anés als inferns.

No sé qui és ara. En absolut.

Així, sembla que finalment ha arribat el moment d’acomiadar-me. No vull. El pensament m’aterroritza per alguna raó. Per què és tan difícil deixar-ho anar?

Deixar marxar té ganes de renunciar. I no sóc ni un quitter; mai no ho ha estat. Aquesta és la batalla que crec que necessito concedir. Per bé.

Em fa molta por per algun motiu, però sé que és el que he de fer. És el que he de fer. Molt d’això tindrà poc sentit per aquí, però aquests són records i moments que signifiquen el món per a mi. O solia.

Aquí va:

Adéu despertar-te cada matí amb tu. Adéu als nostres fills que viuen sota el mateix sostre que la mare i el pare. Adéu de comptar amb tu per venir a casa, compartir amb el meu dia. No hi ha més toc diari, check-in, bon matí o bona nit. Adéu a 'T'estimo' cada dia. Ja no puc dormir a mitja nit al meu llit si no puc dormir

Adéu al dia del casament, la nostra lluna de mel, records d’haver estat embarassada, llegint a la meva panxa voluminosa, bols de fruita; passant pel part amb tu. Dues vegades. Adéu de tenir cura dels nostres fills junts. A través de malalties i sentiments de ferides.

Adéu de riure tan fort que vam plorar. Adéu a les bromes de dins de tot allà, quan teníem 26 i 27 anys. Adéu a Vermont, Califòrnia i Colorado. Camina a peu. Observant a Sam petit, veient a Ellie aprenent a rastrejar. Compartint tants petits moments. Vegas, Costa Rica, Kauai, Itàlia, Vieques.

envia les teves fotos de gf

Em dic adéu al tiramisú (necessitem més espresso!) I lasanya de 10 hores. Sent bojos bojos junts i bon menjar on volia posar-me de peu i alegrar-me d'alegria perquè el menjar era tan bo. Mill Valley. Escola gradual. Lancelot. Malvat, Sam el gat. Conduint per tot el nord de Califòrnia a la recerca d’un altre laboratori. Emborratxar-se estúpid d’almenys 500 vegades.

Adéu a la compra de cerveseria. La teva àvia. Aquell primer moment, finalment et vaig notar quan tocava suaument el fons del peu. Estiu a la vora. Gelats, platja, estranyesa familiar. Sexe. Tants aniversaris! Nadal amb el meu germà i els nens. Aniversaris. Ploo Andu. Amu Sortides de càmping amb nosaltres. Roure de verí, bola de bocce al bosc. Sortides de càmping amb els nens. Llançar el pack-n-play a la tenda quan Ellie era un nadó. El viatge dels mosquits des de l’infern. Crida a una família de panxetes. Excursions de recompenses alimentàries.

Adéu a tots els records. Bons i dolents. No aconseguiré veure la persona que heu convertit. No tindré mai més vacances amb la vostra família. Els plans i els somnis que teníem per a aquesta casa s’han acabat. Els plans i els somnis que teníem per a la nostra família, els nostres fills, desapareixien.

Ja està tot desaparegut. Per sempre.

Tan. Molts. Records.

Vull adonar-me que vam beure el proverbial Kool-Aid sense saber-ho. Vam comprar a la trampa social de l'escala mecànica de relacions; trobar el seu 'company d'ànima', casar-se, comprar una casa, tenir fills, obtenir una educació i una bona feina. Ens diuen que si feu aquestes coses, seràs FELIÇ.

Però en canvi, la vida va passar a nosaltres mentre estàvem pràcticament adormits.

Estàvem adormits

Tot va anar bé.

Però no ho va ser.

N’hi ha més. Una vida de més. Però he arribat al meu límit. Fa mal massa. El que em fa creure escriure aquestes coses és exactament el que cal fer.

El divorci és profund, engruixit, sense fons i esgotador.

I d’alguna manera, fins i tot amb els forats i els espits, m’estic passant bé.

Sóc un supervivent.