La primera vegada que et vaig veure una foto, no et va odiar. Realment volia, però no ho podia. Vostè no va ser una d’aquestes dones que es va enganxar a maquillar-se o va tenir feina de boob. Compartíem característiques físiques similars, sent petites morenes amb nassos diferents i ulls somrients. En investigar-ho, he après que ajudeu els gossos sense llar a trobar cases, mentre que tinc un lloc dolç per a animals amb necessitats especials. Sembla que gaudeix de l'excursió i a l'aire lliure, juntament amb els brunchs plens de mimosa amb els amics. Fins i tot tenim un gust similar en la música en funció dels concerts recents als quals vau assistir. Tenint en compte diferents circumstàncies, vaig pensar que potser seríem amics.

treballant com a amfitrió

Tot i això, no m'equivoco, vaig sentir el que significava realment l'expressió 'ganivet al vostre cor' per culpa de vosaltres. No era la imatge de tu amb un vestit llarg i negre brillant en les noces d'un any nou, em va dir que assistia tot sol. O la foto de tu saltant amb un biquini blanc a la platja quan no podia deixar-me anar de feina per viatjar de tornada al seu estat natal, de manera que em vas substituir.

No, van ser les imatges de vosaltres als nostres llocs preferits que més van fer mal. La nostra sortida ritual de la sortida del sol al penya-segat que solia aferrar a la calor mentre parlàvem del nostre futur sobre vents assotats. La cala de la platja a la qual vam tenir relacions sexuals espontànies, rient com les onades es tiraven i ens empenyien al mar nu, lluitant per tornar a la costa sense que ningú ens veiés. Podríem coincidir amb imatges idèntiques a diverses ubicacions; era un os fredament descarat. Com estic segur que ho sabeu, cada imatge és una memòria única en el temps. Però tot era una façana, i encara no ho sabeu, però per a ell som uns peons estúpids en el seu joc, i no sé com esborrar el que pensava que eren moments apreciats. I per això t'odio. Tot i que sé que no és culpa vostra.





Quan tenia setze anys, la meva mare finalment es va divorciar del meu pare després d’anys de la seva infidelitat. Subconscientment, va destruir la meva confiança en els homes i vaig aprendre a tenir el meu pastís i menjar-lo també durant les relacions al llarg dels meus vint anys. Vaig creure que era inevitable que un home em faria derrotar, per la qual cosa, si el pegava al cop de puny, no em dolria; seríem iguals. Vaig fer mal a molts nois amb el meu escut protector. Fins que el vaig conèixer.

L’única raó per la qual t’ho dic és perquè sapigueu el profundament que l’he estimat, fins i tot a causa del seu abús, perquè va ser ell qui va ajudar a canviar el meu patró autodestructiu. Malauradament, el va substituir per una cosa encara més destructiva per inculcar-me dubtes fins que ja no em vaig reconèixer. Em tenia embolicat al voltant del dit, tal com volia. En lloc de córrer a algú altre, deixo la guàrdia per primera vegada. Vaig saber que la vulnerabilitat podria ser bella i estava molt orgullós de mi mateix del creixement que vam crear junts. O així vaig pensar.

Quan vaig enfrontar-lo, va intentar sortir-ne. Haig de reconèixer, em va encantar veure-lo espatllar i mossegar-se nerviosament les ungles mentre sentia que el poder es va canviar cap a mi. Et va cridar lleig i que no volia dir res, que només estava donant la mà per parlar amb algú neutral sobre els seus problemes i no era físic. Sincerament, prefereixo ell només et va follar. La trampa emocional és la que fa més mal, la idea de compartir totes les nostres converses íntimes.



Tres mesos després, he rebut un missatge de tu per demanar si podríem parlar. Us vaig esborrar fredament, responent que no val la pena; no creuríeu res del que us he dit. Al cap i a la fi, vaig pensar que la seva ex-dona estava boja després d’escoltar totes les seves històries sobre ella, fins que va donar la mà per preguntar-me si estava bé després del que em va fer. Em va provocar molts records horribles del seu matrimoni que em va explicar. No vaig poder dormir aquella nit perquè estava pensant en tu. Esteu bé? Us va fer mal com em va fer mal?

No he entès mai que les dones siguin víctimes amb altres dones; tenim prou problemes com és. L’endemà al matí, vaig sentir una sensació de responsabilitat per vosaltres que no podré tremolar. Us he enviat un missatge de seguiment indicant que era aquí si necessitaves alguna cosa. No vaig tornar a escoltar fins aproximadament un mes després, quan vau demanar tornar a parlar.

Tot i que al principi era una mica incòmode i surrealista, parlar amb tu va ser com connectar-te amb una germana perduda durant molt de temps. En comparar el nostre calendari d’esdeveniments interconnectats durant un any, hi va haver moments de silenci per processar totes les mentides i manipulacions. Sabíeu que anava a judici contra ell per obtenir una ordre de contenció a causa del seu abús domèstic i estava preocupat per ser el seu següent objectiu d'assetjament, que ja havia començat.

Finalment, heu esmentat el motiu pel qual heu arribat. Va ser un argument amb ell després de robar el telèfon i veure els nostres missatges de text els uns als altres. Va llançar-lo a tu, va agafar el cap i el va sacsejar. Li vaig dir que no li tornessis a respondre mai més, perquè empitjoraria, i vas escoltar.

Durant tot l'estiu hem parlat i fora, compartint paraules d'ànim. Després de concedir-me la comanda de contenció, vam celebrar-ho amb un amable xat per telèfon. Molts dels meus amics i familiars no estaven d’acord amb mi fent amistat amb “l’altra dona”, però els vaig explicar com, en certa manera, era terapèutic per a tots dos. Al cap de poc, vaig pensar que ja no hi havia motius per mantenir-nos en contacte i ens desitjàvem bé.

Ja va caure i vaig contactar per última vegada per assegurar-me que estaves bé. Em va semblar molt estrany el fet de no escoltar-ho, però ho vaig deixar.

T’imagines el meu xoc quan em vaig dirigir cap a la cantonada del carrer Grove i Bedford, al West Village de Nova York, a milers de quilòmetres de distància de les nostres cases respectives, i et vaig veure allà amb ell. Vaig començar a tremolar i vaig dir al conductor que es girés a la cantonada perquè no em veiessiu. Quan he sortit, he tornat a sortir a la cantonada, però estàs fora. Què et podria dir?

Sembla que aquesta vegada va aprofundir les seves arpes. La meva germanor va ser immediatament aixafada, però m’he adonat que també éreu una façana. Et recorda la força que sóc per haver-me alliberat d'ell, per 'ser la dona millor' com em vas dir, per tenir el cor que et busqui.

Els desitjo tot el millor, perquè necessitarà molta força per anar-hi sol. I és l’única manera. Només vull fer-vos saber el gran que és a l’altra banda, quant val la pena la lluita. Em vas recordar com de fàcil es pot destruir la confiança, fins i tot amb les millors intencions.

Tot i així, també m’heu recordat que només som humans que, des de fa un moment molt petit, s’entenien mútuament, i us ho agraeixo, amic meu.