Estar amb vosaltres cada vegada és més difícil perquè, tot i que estic amb vosaltres, no estic amb vosaltres.

I com més temps passo amb vosaltres, més vull que sigueu meus. He arribat a una etapa en què vull més ... vull més que dinars i viatges en tren, vull dies i sopars, nits i matins junts. Vull que els cabdells i les carícies tinguin i aguantin. Vull saber com se sentirien els teus llavis en els meus, que en trobo, en primer lloc, i cada vegada després. Vull caminar pel carrer o pel riu amb la mà a la meva.

emborratxar-se amb els amics

Estar sol amb vosaltres no ens sentirà gens estrany. Una mica malament potser, però al mateix temps, tan bé. Tampoc és aquella molèstia o vacil·lació que esperaves per desconegut. En canvi, estar amb tu us sembla més caure en una sabatilla antiga o una samarreta preferida que porteu per dormir. Se sent segur i càlid i fa olor de confort. Se sent com una cosa que havíem fet un milió de vegades abans.



M'encanta el temps que passem junts, sembla que només hi ha moments bons. Simplement estar amb vosaltres em fa sentir millor, ja sigui com una abraçada o escoltar-vos parlar. Mai no hi ha prou temps perquè estiguem junts: set parades del nostre trajecte en tren per treballar, una sola hora per dinar. No hi ha temps per perdurar-se, però molt per enyorar.

Hi ha tantes coses que m’agraden de tu. I enumerar-les només seria més difícil. Però si tingués una cosa que dir-li, seria: t’adones del bé que ho tens ??

No ets el primer tipus que em va fer pensar en el matrimoni, però definitivament ets el primer home que he pensat en casar-me. No dic que hagi pensat per a un casament o per a nadons ni res per l'estil. I no estic intentant ser massa sentimental. És més que sentir-me quan estic amb tu, de tenir-te, de desitjar-te, a la meva vida per sempre. De felicitat.



Però tot somiador ha de despertar-se i acceptar les realitats que uneixen les seves fantasies. Al final del dia, encara aneu a casa amb ella. Encara pertanys a ella. Fins i tot després de tot el que us ha dit i fet, totes les penes físiques i les cicatrius emocionals que us ha infligit, sempre he suplicat que deixi de ser un heroi maleït, deixi d’intentar salvar-la i salvar-vos. , tot i que afirmeu que esteu a mitja porta ... la conclusió és, encara esteu amb ella. I tant que vull que siguis, no ets meu i no estic segur que ho seràs mai.

De vegades penso que mai no us deixarà anar i que una part de vosaltres no vol que ella ho faci. El meu cor es trenca una mica cada vegada que esmenta les petites coses que feu junts. Irracionalment, ho sé. Tot i que les coses s’han pogut detenir en el camí, tots dos heu començat a construir una vida junts. Tens un historial. Has compartit records. Teniu llaços amb la seva família, connexions amb els seus amics. Tens una casa junts, tens propostes i promeses: una prova real i tangible del teu compromís els uns amb els altres i del teu temps i vida com a un.

I què tenim? Una 'relació' (qualsevol cosa que vulgui dir) de la qual tampoc cap de nosaltres podem parlar - un secret compartit. Una mica de temps. Regles no escrites, límits implícits. Una parada completa, però també un signe d'interrogació. Una cosa que se sent tan real quan estem junts, però es dissipa en raig de fum tan aviat com estem separats.



Vaig dir que espero que serveixi per a tots dos, però em fa una persona horrible si el que realment vull dir és que espero que no sigui així? Només perquè em trenqués el cor. Tria’m, és el que vull dir-te. Tria’m. Estimam. Estigues amb mi. Per favor. Perquè crec que estic enamorat de tu.

Això va ser gairebé tres mesos, quan l'escriptura va ser més una brotació d'emocions, com una catarsi a pensaments confusos. Tot sembla ara tan trillat i tòpic: els crits d’un amant desesperat, però potser ignoro la idea que estimar i perdre algú és un fet comú, un ritme de pas compartit, ja que cadascú trobem el pas per aquesta cosa que anomenem vida.

Ha permès el temps el benefici i la saviesa de la visió posterior? Potser. El temps cura totes les ferides? Pot ser. Una ferida que abans era aguda i vermella, enfadada i crua és ara una cicatriu de batalla que deixa un dolor mordit quan es frega sense consciència.

al meu marit li agrada que m'enganxi

Mirant enrere, van passar tantes coses durant els últims tres mesos. La gent va començar a parlar i ho odiava, tot i que tots dos sabíem on estàvem i què passava (o en el nostre cas, no passava). Vau dir que hauríem de fer una pausa, dedicar-nos una mica de temps de manera que feu un pas enrere i situeu una mica de distància entre nosaltres. Vam passar de veure'ns en cada viatge en tren i cada descans, a dinar junts potser un cop per setmana. Passàvem de fer missatges de text constantment abans, durant i després de la feina a fer “com estàs?” Cada poc dies. Jo mentiria si vaig dir que no feia mal, que no va ser un cop al budell. Per a mi va ser un dolorós recordatori que les amistats sovint es produeixen en esquerdes per omplir la banalitat de la vida quotidiana. Sense els moments aparentment petits ni les converses trivials, la conversa entre tasses de te, és difícil mantenir un nivell d’intimitat i proximitat similars.

Heu trobat un nou grup d'amics a la feina i tots semblava estar a la vostra (impenetrable) bombolla de riure i felicitat. Em vaig unir un parell de vegades, sempre acollit, però d'alguna manera sempre sentint-me fora. Vosaltres i el vostre grup vam fer coses que dèieu que mai podríem: anar a sopar com a amics, passar l’estona els caps de setmana. Crec que era una línia que tenies por de creuar amb mi. Les coses també van començar a millorar entre vosaltres i ella i vau començar a fer plans de nou.

I sí, alguns dies vaig quedar ferit i enutjat: semblava que heu aconseguit tot el que volíeu, tot us havia funcionat. Havies guanyat i jo havia perdut. Havies continuat i em vas deixar enrere. Però una vegada que la boira de la desil·lusió i el mal es va esborrar, em vaig adonar que l’amor no és un joc de suma zero. Al treure el meu cor de l’equació, estava clar que estaves molt més feliç: la diferència era sorprenentment evident.

Sé que el món on vivim no és mai simplement negre o blanc, sinó que sempre és de tons grisos. No va ser tan fàcil admetre que m’havies agradat i que m’ha agradat, i dir-me als uns als altres: 'Hola, anem un parell de dates i veiem on va això'. Tenint en compte les nostres situacions personals, vam acordar que traçar línies a la sorra, línies que hem observat respectuosament. Mai no vam creuar cap, tot i que vam flirtejar amb perill i vam caminar precàriament per una parella. Mai hi va haver una traïció física, però la rara connexió emocional i espiritual de fons que hem trobat entre nosaltres va fer que sembli igual.

No neguem que tinguem química, però, com diu la dita, 'Necessiteu dues coses per amor: la química i la sincronització. I el temps és una puta '. Crec realment que tot a la vida succeeix per una raó. Crec que ens vam trobar en un moment de la nostra vida quan tots dos necessitàvem un amic. Una línia de vida en un fosc oceà desconegut. Potser ara s’ha acabat aquesta raó, potser ja no em necessiteu més. O potser sí.

No sé el futur que tenim per a nosaltres, però sempre recordaré els bons records que hem compartit. I n’hi havia tants. De curta durada però intens és probablement la millor manera de descriure-la. No hi havia grans gestos ni regals cars, dies bojos, ni sopars ni disfresses fantàstiques. Només hi havia passejades al sol de l’estiu, moltes xerrades, algunes ximpleries, algunes serioses. Moments congelats en el temps, però els records per fondre’m el cor una altra vegada.