Avís desencadenant: representació de violència gràfica i ferides detallades de si mateixes.
Fa 16 dies, 8 hores i 19 minuts em va dir que no sabia què era l'amor quan va sortir per la porta. S'equivoca. Sé què és l’amor.
L’amor és sacrifici.
La primera vegada que vaig sentir amor vaig tenir 12 anys, 4 mesos i 6 dies. Va ser el mateix dia que va acabar la meva infantesa. La meva germana (9 anys, 3 mesos i 22 dies) va entrar en el camí d'un semi. Els meus pares, que estaven a prop, la van córrer per empènyer-la de sortir del vehicle que venia. Tots dos van ser assassinats a l’instant. Tot i que van ser ells els que van salvar, per la seva acció vaig saber que ens estimaven amb tots els seus (ara encara) cors.
La meva germana i jo vam rebre la suma de 21,4 milions de dòlars a canvi de la nostra pèrdua, però hauria estat igual de feliç de tirar els diners al vàter. Mentre em van emocionar el sacrifici, la meva germana no semblava entendre el pes de la seva acció. Estava massa ocupada quan es veia “traumatitzada” per adonar-se fins a quin punt els nostres pares ens estimaven. Només em vaig sentir més a prop dels nostres pares després de la seva mort. Arreu on anava podia sentir el seu amor com si mai no m’haguessin deixat al meu costat.
La meva germana i jo vam lluitar constantment després d’això. Els pares de la nostra mare es van convertir en els nostres tutors legals després de la mort dels nostres progenitors, però com a germana gran, jo era qui tenia el càrrec, i em detestava per això. Els nostres avis van fer tot el possible per pujar-nos, però la càrrega de criar adolescents va tornar a disminuir la seva esperança de vida ja curta. El meu avi va morir quan tenia 17 anys, 7 mesos i 12 dies, i la meva àvia el va seguir a la tomba 6 mesos i 2 dies després.
L’amor és sacrifici.
Fa 14 dies, 12 hores i 44 minuts vaig fer servir un ganivet de 3,6 polzades per treure el dit rosat esquerre. El ganivet era nou (es va comprar per 9,32 dòlars amb impostos) i es va tallar fàcilment per la pell. Vaig empassar-me un bon grapat d’analgèsics (2 oxicontines, 3 acetaminofen genèrics, 1 hidrocodona) abans de portar la fulla a la meva carn. Estic segur que ho hauria pogut fer sense ells, però ho van fer fàcil. El dolor era tan feble que vaig poder oblidar que se suposava ferir del tot. També era fàcil atendre i embenar la ferida, sentir-se com una pessigolada sota la fosca de les drogues dissenyades per adormir-se.
Després d'haver-me tret el primer dit, vaig poder treure el següent dit del peu esquerre 31 minuts més tard i dues (250 mg) oxicontines més endavant. Va continuar resultant més fàcil, cada peu durant una mitjana de temps de recuperació de 182 segons menys que el d’abans. El tall real no va ser difícil, però es va costar molt de temps. El procés real de treure el dit del dit i, a continuació, afegir-hi l'embenat necessari va trigar aproximadament 11 minuts i 30 segons per dit. La major part d’aquest temps es dedicava al tall, que es feia amb extrema delicadesa i precisió.
Quan surt, generalment triguen 19,25 dies a tornar-la. Els dits dels peus s'emboliquen en gel i es posaven al congelador per mostrar-lo quan tornés. Esperava que els estimats de 16,5 dies que em quedaven serien temps suficients per aprendre a caminar de nou.
història del primer petó
La meva germana no em va estimar. Vaig posar-me la vida en suspens després de les morts dels nostres avis. Vaig renunciar a beques universitàries (la màxima oferta de 64.318,77 dòlars anuals) i oportunitats laborals per tenir cura de la llar i els diners. Per tenir cura d’ella. Sabia que mai havia de treballar; una acurada inversió havia assegurat que els diners que la companyia de camions havia pagat per mantenir la nostra història en silenci havien augmentat lleugerament amb els anys. Encara esperava fer-ho més que viure els diners de tota la vida. Vaig renunciar a la meva germana.
Mai no ho veuria així. Mai no vegi el meu amor. El meu sacrifici.
Quan tenia 18 anys, 4 dies i 11 hores, es va penjar. Vaig tornar a casa per trobar-la amagada a la sala d’estar, a 4 peus i 7 polzades de terra. Vaig deixar caure als queviures (un total de 76,53 dòlars) que portava a terra i vaig plorar tan fort com mai.
Tots els anys en què pensava que no li importava, però mentre veia el seu cos sense vida balancejar suaument, sabia que li importava, que pagaria el meu sacrifici pel seu compte. Estava reticent a informar de la mort, en lloc de passar-hi hores (32 hores i 48 minuts) parlant amb la meva germana, explicant-li totes les coses de la meva vida, ja m’havia espantat massa. Les converses les he posat i les he posat perquè he pensat que mai no li importaria. Jo podia sentir el seu amor mentre escoltava silenciosament les meves esperances i temors. Mai vaig voler que s’acabés el moment.
Fa 12 dies, 7 hores i 28 minuts, vaig treure els dits rosats de cada mà. Aquesta vegada he utilitzat un ganivet més gran (una fulla d’utilitats de 6 polzades), comprada com a part d’un conjunt de 15 peces (71,67 dòlars amb impostos). Mitjançant el desenfocament dels analgèsics extreure el color rosat de la mà esquerra va ser fàcil, amb només 8 minuts i 12 segons. Obtenir el de la mà dreta va ser més difícil. La meva mà esquerra és feble i, al final, amb la tija embenada va ser difícil fer servir el ganivet amb precisió. Vaig començar a plorar de llàgrimes frustrades en veure la inestabilitat del tall que estava fent. El lloc on vaig tallar el rosat esquerre esquerre hi havia una llesca recta i bella, però aquesta va ser empipada i lletja. Es va trigar 23 minuts i 46 segons a treure el meu color rosa correcte, i 7 minuts i 9 segons més utilitzant les tisores de cuina del mateix joc per netejar el tall horriblement picat de la millor manera que pogués.
Vaig pensar en picar tota la mà esquerra, però sabia que ho necessitaria més tard, així que vaig pensar millor. Per alleujar les meves frustracions, vaig fer un braç esquerre amb el braç esquerre, amb compte de no topar-me amb venes importants. Vaig escriure 'lleig' amb el meu ganivet com la ploma i el braç com el paper i vaig veure que sortia la sang. Estava lletja, però a poc a poc em feia guapa. Em faig prou maca per ella.
La vaig conèixer en una festa fa 2 anys, 2 mesos, 5 dies, 4 hores, 9 minuts i 59 segons. No vaig ser convidat a moltes festes, però de vegades algú em recordaria i em trauria de la meva existència semblant a un ermità. Era la desena festa a la qual havia assistit a la meva vida.
No m'imedia estar sol perquè rarament em sentia sol. L’amor de la meva germana, dels meus pares i dels meus avis em va mantenir en companyia durant les hores del dia quan la casa on vivia es va tornar massa opressiva. La casa massiva (5.422,46 peus quadrats) era massa per a una persona com jo. La majoria de nits al voltant de les 3:30 del matí, començaria a sentir-me veritablement espantat per la mida de la casa. Només en aquestes primeres hores del matí em vaig sentir realment sola. Dormia cada cop menys, sentint-me massa desbordat per descansar realment. Al final, vaig arribar al punt on dormia una mitjana de dues hores i 39 minuts de nit cada nit.
Estava solitari.
Vaig arribar a la festa i de seguida vaig sentir que no hauria d’haver vingut. Tothom era guapa. Tots eren tan macos. Excepte jo. Mai he après com ser guapa. Vaig fer el millor possible, però entre aquesta multitud de persones belles vaig destacar com qui no acabava d’adaptar-se. Després d’haver passat una hora, 44 minuts i 16 segons en una misèria incòmoda, finalment havia formulat la meva excusa per sortir. Em dirigia cap a la porta quan la vaig veure i vaig parar.
Tenia els cabells foscos i ondulats que passaven per davant de les espatlles i unes característiques molt suaus. Els seus ulls em van brillar, un blau profund i meravellós. Els seus bells llavis semblava que em cridaven l’atenció, demanant-me que m’unís a ella on s’assegués sola en un petit sofà a la cantonada. Jo havia intentat estimar-ne uns quants en el passat, mantenint relacions sexuals incòmodes amb els homes (4 d’ells, cada cas que durava una mitjana de 5 minuts i 12 segons) em vaig trobar a les barres, fins i tot passant per un munt de dates massa patètiques per descriure. . Em vaig adonar, mirant-la, que he estat mirant malament l'amor. Tanta gent s’havia sacrificat a mi, m’havia mostrat el seu amor, que m’havia oblidat que podia anar a l’altra banda.
Sabia, mirant-la, que necessitava sacrificar-me a ella.
Fa 9 dies, 5 hores i 55 minuts vaig utilitzar un ganivet gran (fulla de cuiner de 8 polzades) per treure les orelles. Va ser un procés molt més fàcil del que s’esperava, amb un total d’1 hora i 17 minuts en total. Ho vaig fer davant del mirall del bany veient que la sang s’abocava a l’aigüera. No he posat les orelles al gel. En canvi, els vaig deixar caure en gerres de conserva amb totes les arracades encara al seu lloc. Vaig pensar que li agradaria.
Mirant-me al mirall, mirant els embenats dels dos costats del cap i els de les meves mans, em va desbordar el diferent que em veia. Mai m’havia sentit tan bé amb mi mateix. Vaig entrar a la cuina, vaig agafar el ganivet i em vaig tallar 'bonic' al braç, vaig desfer les ferides esvaïdes que havien compost 'lleig' dies abans.
Anava a estimar-me quan tornés. Ho sabia.
Tornaria.
Estava acostumada que ella marxés. En els primers sis mesos, mai va marxar, sempre al meu costat. Vaig començar a dormir tota la nit, fins i tot dormint tard als matins. Cada nit ens vestíem i sortíem. Cada nit, roba nova, un restaurant nou, un nou concert, el que féssim era sempre nou. El món semblava brillant i nou i perfecte amb ella.
Ha marxat per primera vegada 6 mesos i 7 dies després de conèixer-nos. Havia fet alguna cosa malament, l’havia ofès d’alguna manera. Quan em va dir que no tornaria aquella primera vegada, la vaig creure, i vaig passar els propers 8 dies i 31 minuts en agonia. Jo dormia com a màxim una hora cada nit. Vaig pensar en el suïcidi, però sabia que no era el meu dret a portar-me la vida. Ara pertanyia a ella.
Després d'aquesta primera vegada, se n'anava molt, traient-se de mi cada cop que sortia fora de la línia. No em mereixo millor. Jo pertanyia a ella. Així que vaig aprendre a esperar amb paciència durant els temps que ella passava. Quan cridava i llançava les coses i assolava la porta, m'havia quedat en silenci per mostrar la meva fidelitat, la meva humilitat.
L’amor és sacrifici.
El dia que va tornar, em vaig treure l'ull esquerre. Jo m’ho havia plantejat des que em vaig treure les orelles, però vaig quedar una mica intimidat per la idea. He passat més d’una setmana investigant com fer-ho abans que finalment decidís.
Sens dubte per analgèsics fins al punt que gairebé no podia estar-hi, vaig començar a utilitzar un parell de tisores de costura extremadament afilades (comprades a una botiga d'artesania local per import de 16,33 dòlars amb impostos) per treure les parpelles. Primer la part superior, després la inferior. El dolor era tan llunyà que era gairebé inexistent. Vaig sentir que els meus ulls cremen tènuement amb res per protegir-lo, però ho vaig ignorar. Ja s’acabaria prou. El següent pas va ser extreure l’ull de la presa. Portant un guant de goma (amb el rosat rosat, buit) vaig lluitar per agafar-me l’orba relliscosa, però finalment vaig agafar-me bé i vaig començar a tirar.
Fins i tot a través d’una fosca de morfina i oxicontina va ferir. Molt. Vaig cridar i vaig lluitar per no embrutar-me mentre treia els ulls de la seva presa. Després d’1 minut i 17 segons de lluitar va sortir amb un pop petit. Amb l'ull penjat davant de la cara, era difícil enfocar. A través dels nervis hi entraven petits fragments de visió distorsionada, contraient el pes de l’ull penjat.
Les tisores van tornar a sortir, acabant la feina. De sobte, la meva visió es va tornar a refondre, ara singular. Vaig trobar que la meva percepció en profunditat no estava tan afectada com vaig pensar. La sang em va cobrir la cara. Vaig farcir el forat amb gasa, després vaig posar-hi un embenat.
Mai m’havia sentit més bella.
M'hauria quedat davant del mirall tot el dia, admirant-me a mi mateix si no hagués sentit obrir la porta principal. Només hi podia haver una persona. No vaig poder esperar per mostrar-li el que havia fet. No vaig poder esperar per mostrar-li el meu amor. Em vaig precipitar tan de pressa com les potes agitades em podien portar a la porta principal, mantenint els ulls a la mà dreta, i allà es trobava.
Va quedar-se a l'interior de l'entrada, silenciosa, la porta no tancada darrere d'ella, mirant-me. La seva expressió facial era totalment il·legible. El silenci s’estenia. Després de 83 segons d’esperar que digués alguna cosa, vaig fer un trist pas endavant, oferint-li el meu ull.
'No creieu que sóc bonica'? Vaig preguntar.
Ella no va dir res. Va treure l'ull trencat de la mà. Va xocar contra la paret i va esclatar obertament i va deixar al terra un rastre de pell blanca. Després em va colpejar la cara. Les darreres ferides que m’havien infligit a mi em van arruïnar de dolor, però es va entristir ràpidament per l’embolic dels analgèsics que s’anaven fent per les meves venes.
'T'estimo', vaig dir.
Ella em va cridar. Si digués paraules, no les podria entendre; només eren sons. Em va empènyer cap a la cantonada del passadís d’entrada, em va colpejar una i una altra vegada, cridant tot el camí. Finalment va envoltar les mans al voltant de la meva gola, em va cavar els dits i va utilitzar els polzes per tancar les meves vies respiratòries.
No vaig lluitar, fins i tot quan sentia que la meva visió començava a desaparèixer. Només vaig somriure mentre m’enfonsava al terra, perdent ràpidament la consciència.
L’amor és sacrifici.
