Vaig renunciar a beure el 10 de desembre. Em vaig despertar després d'una nit de sol beure un dimecres a la nit a casa i em vaig rendir a la malaltia; Jo tenia 22 anys amb un problema de beguda. Les persones que he confiat sempre em pregunten per què he escollit aquell dia, el 10 de desembre, per vocalitzar la meva dependència a l’alcohol. No he tingut resposta per això. Encara no ho sé Va ser un dia molt arbitrari d’un calendari de dies que va jugar de la mateixa manera: despertar-se, anar a classe, tornar a casa, matar un paquet de sis i una ampolla de vi, anar al llit, despertar-se, esbandir i repetir. Jo no havia tocat 'fons de roca', com alguns poden descriure. No havia fumat crack per primera vegada mentre emborratxava o emmagatzemava l'anell de casament de la meva mare per guanyar diners. Era com qualsevol altre matí nebulós aquell any amb la llum del sol i l’esperança per demà millorar. Però durant gairebé un any consecutiu no ho havia fet millor. Ho he fet molt, molt pitjor.

Jo des que era petit estava envoltat de bevedors. Tinc una família meravellosa i excèntrica que gravita cap a un bon escorcoll sobre un te de nit o una IPA de tartes amb dinar en lloc d’un Coca-Cola Dietètica. Per ser clar, de cap manera no suposo que la meva família o amics tinguessin cap part en allò que es va convertir en una greu dependència d'alcohol en el meu primer any universitari. Totes les conductes retorçades que fomentava la meva atracció volàtil a la sensació d'embriaguesa eren del meu propi compte.

El paisatge que se’m va proporcionar, però, va oferir una excusa aparentment sostenible per racionalitzar els meus hàbits de consum. Beure cervesa després de classe un dilluns no em va semblar estrany, perquè el meu pare també gaudeix d’una cervesa freda després de la feina. Tenir una mica de vi a la nit no era massa estrany, perquè la meva mare també ho feia.



nena de pastanaga

Fer diversos trets de whisky no era més que qualsevol altre universitari i no era res per avisar el metge. Em vaig dedicar a tots aquests amistosos actes de beure, que la majoria estaria d'acord i no és preocupant per a una persona de la meva edat Però el que es va convertir en una cervesa al dinar es va convertir en 3 cerveses al matí, i el que era una copa de vi a la nit es va convertir en una ampolla sencera, i el que eren uns quants trets de whisky amb els amics del bar es van convertir en diversos trams de whisky sols abans de començar el meu. dia. Per a mi, l’alcohol no era un compliment festiu de les festes d’aniversari o esdeveniments de vacances. Era una veu fosca que demanava ser escoltada.

Durant el meu primer any universitari, vaig trobar que podia manipular l'alcohol per escapar de situacions que em causessin ansietat. No em va semblar que gairebé tot em feia inquietud durant aquest temps a les meves classes de vida, on podia ser invitat i haver de parlar, reunions socials en les que podia dir una cosa estúpida, dates en què el meu malestar fes-lo córrer per les muntanyes, una conversa única amb el meu company d’habitació, que podria donar lloc a un argument.

La sorpresa seria que tinc ansietat severa; Solen ser coneguda com la noia divertida sempre de bon humor. No puc dir que el meu humor estava totalment alimentat per l'alcohol, però en va ser molt. Crec que pot ser una trampa social. Em vaig enganyar de moltes relacions genuïnes perquè estava borratxo. No va ser fins a llegir les de Lena Dunham No és aquell tipus de noia fa uns mesos vaig comprendre que 'els sentiments borratxos no són sentiments reals'. El mateix passa amb les connexions borratxes. No són veritables. És trist mirar enrere prop del final de la meva experiència universitària i saber que vaig tenir la majoria de les meves converses i vaig fer la majoria dels amics mentre emborratxava perquè no havia de fer pilotes per fer-ho tot sobrat.



el meu xicot és inquietant

Fer una crida vulnerable era cridar a la meva mare i al meu pare per comunicar-los ara el meu problema de beure. Em sentia com si els hagués defallit de moltes maneres (però, asseguren que no és el cas). Només he explicat a alguns amics íntims perquè no estic segur de com la rebran les persones que encara em diuen com a 'Pack 30 Mac'.

Sospito que la gent em ve de manera diferent, potser més fràgil i que necessita suport. Probablement ho sóc. Però estic cansat de confiar en el suport de l'alcohol en lloc del suport dels amics i la família. El 10 de desembre pot ser la palla final d'una sèrie de palla que he estat amagada durant molt de temps per intentar navegar pels meus problemes sense molestar a ningú.

Sigui quina sigui la raó, he començat el meu camí cap a la sobrietat. He complementat la meva ampolla de vi regular de nit per prendre te i prendre Lexapro per ajudar-me amb la meva ansietat. És de vegades terrorífica i, sincerament, tenebrosa. Però agraeixo el meu poc de sobrietat que he creat fins ara. És una de les coses més interessants que he passat i tinc prou fe en mi mateix en el moment actual per sentir optimisme sobre el meu futur com a no bevedor. Estic a punt per a això.



sortir amb un esportista

Una alegria per ser la mare més dolenta del consumidor de begudes del club.