Un article recent sobre Problemes de Post Grad plantejava alguns aspectes importants i greu preguntes sobre White Girl Fashion.
He estat 22 anys al camp estudiant genèriques White Girls (perquè en sóc una) i he decidit ara, més que mai, que el món mereix respostes.
Però, nota secundària: estic sincerament preocupat per l’autor que només en pogués trobar quatre per a les coses per les quals necessita respostes. Què passa amb els tops de pèplom? Com trinxem els nostres propis cabells al francès? Tots tenim algun d’aquests barrets gegants? Per què portem uns pantalons curts de cintura alta? Com funcionen les braletes? Com podem maniobrar vestit de serpent quan hem de fer pipi? El que joder són els braços?
Per desgràcia, aquí teniu les veritats descobertes darrere d’aquestes quatre tendències que un tipus d’internet està molt confós.
PREGUNTA
Top nusos
tot el que vull és ser feliçSé que no totes les tendències de la moda han de servir per a un propòsit, però, de totes les tendències de moda que s’han trobat darrerament, els millors nusos són els més perplexos. No estic parlant de brosses o pastilles o qualsevol cosa que sol·liciten les núvies de gran manteniment i després em penedeixo perquè el seu estilista no pot anar bé. Va permetre que la part posterior del teu cabell caigués lliurement mentre realment només retenia els brots.
Sincerament, no sé si no puc fer-ho malament amb l'aspecte real del nus superior, o si sento com si estigués mirant a Legolas del Senyor dels Anells que acabava de treure el seu nus superior a la batalla. O potser només estic acostumat a veure que Jessa i Shoshanna es comprometen plenament amb el paquet complet, cosa que fa que aquest aspecte sigui completament estrany per a mi.
És massa demanar només deixar aquest tipus de gent a les persones que odiem com Harry Styles i The Fat Jewish?
RESPOSTA
El nus superior és un pentinat molt revolucionari que ha canviat la manera de pensar. En termes de laïc, bàsicament, ara podem tirar-nos els cabells cap a mig cos i seguir fotent-nos-hi foto / sense encaixar-nos sense que sembli que no tinguem pèl.
Per què posar-nos els cabells en primer lloc? Per què no comprometre’s a deixar-lo completament per evitar l’esmentat error de càlcul fotogràfic?
Per raons que van des de tenir els cabells greixos aquell matí fins despertar-se i adonar-se que t’has dormit estúpidament amb els cabells en una brossa desordenada i, per tant, ara la capa superior dels cabells està molt seccionada i arrissada en angles estranys, cosa que fa que siguiimpossible dur completament.
Així, la reina Ariana Grande va ser enviada des del cel per presentar-nos aquest pentinat (que a vegades ens dóna mal de cap, però la bellesa és dolor, o qualsevol cosa) perquè puguem seguir fotografiats i semblant que no ho intentéssim súper. dur quan ens estàvem a punt aquest matí.
PREGUNTA
Collarets de Choker
Quan tens una mica de sucre al xampany i la banda de casament ja ha tocat crits, arriba un moment a la vida de tots els homes que imagino que és l'equivalent masculí de treure's el sostenidor al cap d'un llarg dia, quan finalment poden. desfer el llaç i alliberar el coll de les restriccions del seu esmòquing.
Ho sé, ho sé: les dones no tenen pomes d’Adam, però això és al marge del fet perquè encara no m’imagino que els collarets de goma són molt més còmodes que les corbates. Tot i que no, la moda no sempre està destinada a ser còmoda, només sembla que hi hagi altres opcions que no et treuen el coll i que ofereixen un ambient The Craft. Creieu-me, si hi hagués una opció més còmoda que una corbata, m'enganxaria dues per si em vaig embriagar i vaig arrancar la primera.
Hola, si són còmodes, jo recolzo la vostra decisió igual que espero que recolzis la meva decisió de transició completament cap a les bandes de cintura elàstiques. Però si et restringeixen de cap manera, només has de saber que recolzo la teva decisió d’allunyar-me de la tendència i deixar-la morir per una mort solitària com haurien volgut les noies de The Craft.
com ser fals
RESPOSTA
La història de la noia blanca a la reina Victòria, que va tractar-se de 'posar-hi unL’artesania vibració ”a finals del 1800.
La diferència principal entre asfixiats i corbates és que els asfixiats no són tan dolorosos com semblen (els nostres estris són els que ens mantenen el cap, així que realment no els podem treure).
Els asfixiats són un excel·lent indicador de qui són les Cool Girls (això no hauria de ser obvi quan vaig utilitzar la reina Victòria com a exemple). Hi trobareu aquestes noies que porten pintallavis fosques, no demanen amanides per dinar i, sens dubte, a Coachella (punts bonus si també porta franja!).
PREGUNTA
Destinació destruïda
D'acord, d'acord, abans de començar, deixeu-me aclarir. No em refereixo a tots els denim destruïts. El denim, de forma natural, es fa per portar fins al seu final amarg. Molts d’un nen blanc han portat les seves JNCO fins al punt en què els tolls de fang s’aconsegueixen a l’esquena esfondrada, tal com molts vaquers han arrencat els seus Wranglers en alguns cactus assassins. Però el denim destruït sobre el qual tinc preguntes és la nova moda, on gairebé un terç complet del Jean està tret del front del genoll. El que porta Kourtney Kardashian.
La manera en què sempre he mirat el denim destruït és que està danyat naturalment. Però semblen que Edward Scissorhands va ser el venedor de Forever 21 i van fer complir una política estricta de 'la trenques, la compres' quan va intentar revisar-te. Sembla que dues mines terrestres van explotar fins als genolls i Kanye West va dir: 'Sabeu què? És perfecte ”i els va colpejar a Kim perquè sabia que no hi havia res més al mercat. A més, no és un dels avantatges de portar uns texans que no cal afaitar les cames? Vull dir, sempre porto una samarreta només perquè la gent no vegi els meus pèls posteriors.
RESPOSTA
Jo personalment no puc estar per això, perquè normalment evito els pantalons a tota costa. Però si els nois encara poden portar calçotets de puta, el 110% podem portar pantalons amb forats. Els shorts de càrrega tenen 87 butxaques de mida diferent. El denim destruït ens permet la petita victòria de només necessitar afaitar-nos els genolls.
PREGUNTA
Eyeliner alat
Sabeu quan éreu petit i veies aquells programes al canal de descoberta on algun psico va pintar la Mona Lisa a l'extrem d'una agulla amb un tros de cabell o una mica de merda? Això és el que m'imagino intentant treure l'ala perfecta del rimel a l'ull. Es veu bé? Absolutament. Em preocupa el grapat de la mà quan esteu provant el número cinc i el conductor d'Uber té el polze sobre el botó 'Cancel·la'? Sí, sí, sí. Sé que és molt Ariana Grande de vosaltres, però no seria més senzill simplificar el procés? O estic completament fora de contacte i no em falta més que cap altra forma de maquillar-me? Joder. Estic definitivament fora de contacte.
RESPOSTA
Els ulls són les finestres de les nostres ànimes i la nostra relació amb el delineador d’ulls es relaciona amb la qualitat d’una persona millor que som. No sortirem a cops de puny a les cantonades exteriors dels ulls només perquè el nostre conductor d'Uber està en marxa (la nostra qualificació no pot baixar-se molt més aviat). Comprovem els cinc intents de perfecció, perquè el dia que ens apareixem a qualsevol lloc amb els ulls desconcertats és el dia que l'infern es congela.
