Des del dia que vaig iniciar un compte de Pinterest, he tingut un tauler anomenat 'receptes' i els he fixat en receptes, ja que em costava trobar receptes.

Em va costar trobar receptes perquè hi ha tantes regles sobre quines receptes em permetria cuinar.

Quan cuineu alguna cosa, ho esteu fent a propòsit, de manera que és fàcil deixar-vos seguir moltes regles, fins i tot si us fa que renunciï a la hamburguesa sense problemes.



El meu metge em diu que no hi ha cap menjar 'bo' o 'dolent'.

Ella diu que només hi ha menjar.

Ella diu que podeu fer lloc a qualsevol aliment en el vostre pla d’àpats.



et perdono perquè t'estimo

Sincerament, això sembla una novel·la de ciència ficció sobre extraterrestres que em parlen francès. Estic intentant acceptar-ho com a veritat, perquè un de nosaltres té una llicenciatura en medicina i no ho sóc, però tot sembla estretament desenfadat. Per què els estrangers parlen francès de totes les coses. Això és simplement merda.

Tothom a Internet sap que hi ha aliments bons i mals.

Abans d’internet, tothom a les revistes sabia que hi havia aliments bons i mals.



De vegades creixent tindríem aliments “dolents” a casa i jo els menjaria i, després, algú faria un comentari sobre com eren els mals. No sé per què les persones que compraven menjar als nostres armaris compraven aliments dolents.

Vaig créixer i em vaig convertir en una persona que mai no compraria menjar dolent per posar-ne als armaris.

Encara vaig menjar molts aliments dolents, però no els vaig comprar i posar als armaris.

Això es diu una 'regla alimentària' i en tinc moltes.

Vaig seguir a algú a Twitter que es va burlar de les normes alimentàries de la gent i em va enutjar tant anar a veure persones que es trobaven en teràpia física i burlar-me de la manera en què només intenten moure el cos com una persona normal.

El motiu pel qual el meu metge diu que he de pensar que no hi ha aliments bons i dolents és perquè la gent vol ser bona i fer coses dolentes et torna boig. (No diu que està 'boja'). Com que les persones no són robots, probablement anireu a menjar un menjar dolent, i aleshores entraràs en un cicle d’experimentar la vergonya i inventar hàbits desordenats per alliberar-vos d’aquesta vergonya i entrar en un cicle on tot empitjora fins que ni tan sols m’adones que tot això passa perquè pensava que un menjar era dolent.

Quan algú hagi estat saludable molta estona dirà “últimament he estat tan bé” i entenc profundament què vol dir. Només vull fer les coses que crec que són bones.

Només vull ser com una puta bona persona.

Vaig llegir en un bloc de negocis de tots els llocs que les necessitats primàries de les persones són seguretat i comprensió, així que intento que la gent de la meva vida tingui la sensació que sóc una persona segura en la qual confiar, com si no els faré mal, i com veig els seus defectes i els accepta.

Estic bastant segur de no sentir-me segura amb mi mateix, com si no em deixés caure ni m'explicaria alguna cosa lletja quan necessiti comprendre. Em sembla desordenat i difícil controlar com em tracto a mi mateix, tan nebulós quan només puc posar la meva energia a altres persones. És més fàcil de controlar i de mesurar.

Ser bo amb la gent se sent molt robust. Ser bo amb mi mateix sent com si sóc un nadó. Em sento culpable de necessitar-ho.

Una cosa veritable que estic fent ara mateix és que al meu armari hi ha un recipient de tasses de mantega de cacauet. Si vull, puc menjar una tassa de mantega de cacauet després d’un àpat. El contenidor només s’asseu allà dins i en menjo un o dos o zero diaris, però intento no sentir-me orgullós quan tinc zero. Intento només pensar 'avui no tenia la sensació de menjar una tassa de mantega de cacauet'.

noia grasa cara bonica

Estava a Pinterest treballant a la recerca de receptes i vaig practicar enganxar una recepta de pasta al meu tauler de receptes perquè estava bé. Encara no m’agrada menjar massa perquè s’adapta al meu pla d’àpats, però no s’omple gaire en comparació amb altres grans, així que prefereixo menjar-ne altres. En qualsevol cas, és estrany però agradable saber que podria tenir una mica de pasta si volgués. És estrany renunciar al concepte que els carbohidrats són una situació de vida o de mort. Em sento com si estigués a la platja i puc llegir una revista si vull o si puc estar allà mateix.

La setmana passada vaig tenir per primera vegada aquest pensament que puc recordar, que és que crec que tinc un terapeuta molt bo i crec que realment vaig a aprendre a ser més gentil amb mi mateix i sentir-me més neutre sobre moltes coses. Tinc sensacions molt intenses en aquest moment. Igual, crec que d’aquí a uns anys m’hauré adonat d’una gran quantitat de notícies en què em fan embolics i quines altres distorsions cognitives utilitzo, però que les coses en les que m’estan enganxant (i m’he enganxat des de fa dècades) són serà molt millor. Hi ha coses més boges que guardar un recipient de tasses de mantega de cacauet a l’armari, i podria ser capaç de fer-les.