És difícil començar des del principi, explicar una i altra vegada una situació que gairebé no s’explica. A algú li costa entendre com vaig acabar amb aquesta situació insòlita.

No tenia prou 21 anys i tenia antecedents de ruptura cardíaca i vulnerabilitat emocional. Doncs sembla una afirmació genèrica ... El 90% de la població podria dir alguna cosa així. No obstant això, va jugar un paper important en la meva vinculació amb un home que vaig conèixer al meu club de festes preferit. Vivia una petita i jove vida glamurosa, amb un somriure exterior però un cor trist i trencat. Tenia un accent gruixut i era el primer tipus amb qui vaig acceptar passar una cita amb molt de temps. He estat en una secció d’independència amarg i dolça del gènere oposat i estava sens dubte i tristament feliç amb aquesta vida. Quan em va trucar per telèfon i vaig parlar amb ell sobri, em vaig penedir de donar-li el meu número, ja que el meu costat amarg i espantós em superava. Tot i això, volia mantenir la meva paraula per anar a una cita amb ell i després de la primera cita, no em vaig penedir. Potser ha estat la millor data que hagués tingut. Encara sentia tons d'incertesa, però sentia que aquestes papallones feliços voltaven.

Jo vivia a Vancouver en aquell moment amb el meu pare i les coses no anaven especialment bé. Les coses eren realment terribles. Teníem problemes importants per aconseguir-ho, però no volia sortir de Vancouver ni els amics que hi havia obtinguts. Així, quan el jove de Londres, Brad, em va demanar que em quedés a Vancouver amb ell en lloc de tornar a la universitat a Halifax, em va quedar més que feliç (tot i que només sortíem un mes). El meu pare m'havia tret bàsicament de totes maneres i estava lluitant per donar-me suport. Així que vaig cancel·lar els meus plans per continuar amb el meu títol universitari i, en canvi, vaig decidir cursar un programa d'un any complet a Teràpia Spa perquè sempre ho havia volgut fer. Bradley es trobava en visa de treball de sis mesos i ràpidament va decidir passar pels esforços d’obtenir la residència canadenca. Tot semblava massa bo per ser veritat. Durant un mes o dos.



Va començar a fer-me preguntes personals sobre les meves relacions passades i la meva història sexual, que era prou normal al principi, però insidiosament es va convertir en interrogativa. La gelosia del meu passat romàntic es va submergir en la relació i em va enfonsar el cor en un buit i profund fosc. L’abús psicològic pot ser com posar una granota a l’aigua i bullir-la lentament. Vaig esborrar el primer cognom i el control del comportament. De totes maneres, era el que abans m'havia acostumat. Però va agafar agressivitat en el meu cor custodiat i em va esquinçar ... una i altra vegada, fins que vaig quedar malalt i el meu esperit va ser suprimit en l'oblit. L’abús es va fer lleugerament físic on empenyia i em tiraria, em bloquejaria de marxar, destruiria físicament coses cares en el seu furor. La culpa em va causar i potser va ser culpa per haver fet relacions sexuals lesbianes amb el meu amic, que no va costar gaire dir-ne el mínim. Tot i això, vaig fer molts esforços per arreglar els danys que vaig fer, per deixar reposada la seva gelosia. Vaig deixar de comunicar-me amb la majoria dels meus amics, vaig fer canvis aprensivament que demanaven necessaris per solucionar els seus mals estats d’ànim. Però prou bé només era temporal.

Per què em vaig quedar? Per què no em vaig allunyar? La compassió, la confiança rotunda en si mateix i la sensació de pertinença em van unir als seus canvis d'humor polar durant uns vuit mesos. I després em vaig quedar embarassada inesperadament en un moment en què gairebé havia estat prou feble per trobar la força per sortir. No estic en contra de l'avortament, però de seguida em vaig enganxar a la petita sorpresa que creixia dins meu. Em vaig plantejar l’adopció, però em va convèncer que l’embaràs seria un punt d’inflexió en el seu comportament i va demanar una última oportunitat per demostrar que canviaria.

De manera gradual i costosa, va obtenir la seva residència canadiana durant els mesos d’embaràs, mentre que hi havia una agressió i una gelosia durant un passat abans que jo el conegués. Sabia moltes vegades que hauria de marxar. Em vaig aïllar emocionalment amb un nadó creixent al ventre. Jo era un estudiant universitari a temps complet i no tenia feina des que ell i jo ens vam conèixer per primera vegada quan feia de cambrera a la meva discoteca preferida. Vaig poder veure un bon cor a l’altra banda dels seus estats d’ànim tempestuosos i imparables. Vaig poder veure a un bon pare en el seu carisma amorós, generós i fort, aquell que es va esvair dins i fora, intermitent amb les seves perilloses i cegues ràbia d’ira que apareixien regularment. Va ser ell qui havia estat allà per mi d’una manera que ningú més no havia tingut mai. Vaig rebre una sensació d’amor implacable que em va proporcionar una estabilitat a la qual em faltava la major part de la meva vida.



Amb vuit mesos d’embaràs, després d’uns setze mesos de tractar-me, seguint-me per cridar-me a la cara, impedint-me físicament sortir o marxar, incurrissant-me amb preguntes que no tenien respostes satisfactòries, va arribar una altra nit on em va tenir. Llàgrimes desesperades i devastades. Es va asseure a prop meu i es va burlar d’aquelles llàgrimes. Aquesta vegada el vaig donar la mà i li vaig fer una mà per la cara. La seva ràbia es va doblar. Va demanar que marxés de casa seva (tard a la nit, morta de l’hivern, vuit mesos d’embaràs), i després va dir que cridaria els policia a mi per donar-li una mà de mà, però, en canvi, va tornar a l’habitació on encara estava asseguda. el terra plorant, es va posar sobre meu i em va donar una palmada a la cara. Mai vaig pensar que em quedaria amb un noi que feriria físicament intencionadament una dona o algú més petit i més feble. Però em vaig quedar. I el començament del meu treball un mes després d’aquell incident va comportar un trauma similar, perquè el meu treball va començar en un moment que no era convenient per al seu estat d’ànim.

arrasat després de la ruptura

És difícil concebre que una persona per tal descripció pogués ser una persona realment bona més enllà, però jo i altres que han vist el seu costat bo poden veure amb més facilitat un bon cor amb problemes per alguna cosa fora del seu domini. Sovint es convertia en lamentable i les llàgrimes devastades que li caven per la cara, assabentant-se de la raó desconeguda dels seus estats d’ànim. Es tracta, sens dubte, d’un tipus de trastorn psicològic de la personalitat que només veuen realment les persones properes a ell, i aquestes persones també veuen la veritable i bona persona que l’acompanya. No obstant això, va causar estralls en el meu propi benestar mental.

La meva llevadora em va recomanar que parli amb un psiquiatre després que em preguntés si havia patit un abús passat i la resposta era que sí. Suposadament es va posar en marxa un protocol estàndard per ajudar a donar suport a les noves mares i prevenir la depressió postpart. Quan vaig confiar amb el psiquiatre sobre alguna de les conductes de Bradley, va trucar als serveis de protecció infantil. Fins i tot només haver parlat amb el psiquiatre en primer lloc va desencadenar més la seva ràbia, així que quan els serveis socials van començar a trucar-nos, em va convèncer que era del nostre interès fer les maletes i anar a casa seva a Anglaterra un temps ( era la segona vegada que passava amb ell a casa seva, però la primera per al nostre fill). Vam tornar al Canadà aproximadament un mes després de continuar amb el patró destructiu del qual el nostre estimat fill havia format part.



A la primavera del 2012, va tornar a aparèixer l'incident que li va donar una palmada mentre estava embarassada, i em vaig enfuriar intentant justificar-ho dient que me'l mereixia perquè el vaig donar una bufetada primer. Estava cansat de protegir la veritat sobre ell del meu pare i de la resta del món, així que vaig fer missatges al meu pare i li vaig dir. Això va ser un punt d’inflexió. Abans que això passés, havia tornat a casa de la feina decidida a sortir de Vancouver i anar a algun lloc on teníem més suport familiar. Es preocupava de qualsevol cosa per escapar de la seva pròpia depressió enfadada. Volia tornar a casa a Anglaterra o, almenys, a Halifax, on els dos donaven suport a la família. Vaig acceptar traslladar-me a Halifax. Després que el meu pare es va assabentar que ell em va colpir, hi va haver un munt de drames i intercanvis verbals entre ells, la policia hi va participar (no per primera vegada) i el meu fill i jo ens vam traslladar a casa del meu pare. Tot i això, els problemes personals que vaig tenir amb el meu pare no van ser millors que els anys anteriors i vaig decidir seguir el pla de traslladar-nos a tres a Halifax, on residia la meva àvia paterna. Bradley i jo estàvem trencats tècnicament i pensàvem que si no ens havíem d’estar al voltant dels altres i quedar-nos al mateix dormitori, podríem ser pacífics i per separat els pares del nostre fill. Però m’equivocava.

La discordia va prosperar i el nostre fill va continuar enmig de crits, infelicitat i les llàgrimes d’angoixa i desesperació de la seva mare perquè les coses canviessin millor. M'havia semblat que hagués abandonat el control de la meva vida. Vam anar de nou a la casa de Brad, al Regne Unit, a l'estiu de 2012. El nostre fill tenia 18 mesos i el trastorn destructiu de la personalitat del seu pare va continuar menjant al meu cor, però el seu amor pel seu fill es va fer més fort mentre el meu cor semblava que creixia. més dur; la meva voluntat d’allunyar-me del forat emocional es va fer més forta.

Poc després de tornar a la costa est del Canadà, la meva família a la petita ciutat de Cranbrook, aC, on vaig créixer majoritàriament, em va convèncer perquè em visiti una setmana. Bradley es va quedar enrere per treballar. Un cop més lluny d’ell, em vaig intoxicar ràpidament amb una mena de felicitat de sentiment lliure. No volia tornar al lloc on estava i li ho vaig dir. Per descomptat, no ho va agafar gaire bé, va deixar la seva feina de nou i va saltar en un vol cap a Cranbrook, al·legant que no podia estar separat del seu fill i prometent no intentar tornar a reunir-me. Tot i això, quan va arribar, va tornar a seguir-me, fent un canvi entre intentar reconciliar la nostra relació i interrogar-me i em va intimidar. El nostre fill es va convertir llavors enmig de no només els seus pares en lluita, sinó un dramàtic atropellament de diversos dies en tota la família.

Bradley estava desesperat perquè jo l'estimés de la manera que em va estimar. Va dir que sempre semblava fred i desenganxat i que era una gran part del motiu pel qual va actuar de la manera que va fer. Mai he tingut dubtes sobre el seu amor pel nostre fill ni tan sols per mi, malgrat el costat que em va perseguir. Vaig recordar quan vam començar a sortir, em va dir que no era una bona persona i que pensava que només era modest perquè només veia un bon cor. Les dues parts d'ell van ser tan convincents durant els seus moments, que la confusió emocional era insuportable i em va esquinçar en dos.

Jo no havia tingut feina ni la independència de Bradley des que vam començar a sortir i, aleshores, em va fer un embolic de la pell de la persona que volia ser. Com que Bradley va tornar a abandonar la seva feina, va suplicar (no per primera vegada) que el deixés portar a Jacob a casa seva a Anglaterra. Volia que jo també vingués, però almenys volia Jacob. No tenia el cor de mantenir-lo en la seva agonia emocional i de tallar-lo tant a mi ni al nostre fill, no tenia el cor de deixar de trigar el nostre fill enmig d'un amor odiós i no ho vaig fer tenir el cor per continuar la vida amb Bradley. Va ser llavors quan em vaig adonar que jo m'havia estat apartant lentament del meu fill. Era un destacament necessari. Així, el 9 d’octubre de 2012, vaig deixar que el pare del meu fill el portés a casa seva a Londres mentre em quedava enrere per obtenir una feina, per curar-me dels efectes psicològics de l’abús domèstic i per recuperar-me al tipus de persona que volia ser. .

Al desembre d’aquell any, vaig començar a viatjar d’anada i tornada a Anglaterra cada pocs mesos per estar amb el meu fill. El caos emocional va continuar, però estar lluny de Bradley tot el temps em va permetre trobar la meva felicitat perduda i l’esperit lliure. Però em trobava a faltar gran part de la vida del meu fill. Bradley em va convèncer per no lluitar contra ell als tribunals i que el nostre fill hauria de romandre a Anglaterra amb ell per al futur previsible. Vam lluitar i vam lluitar, però Bradley va ser capaç de manipular-me per permetre-li tenir el seu camí. Quan vaig estar dempeus i vaig demanar ajuda jurídica, havia passat més d’un any que Jacob estava a Anglaterra, amb mi viatjant d’anada i tornada. El govern canadenc va ser bàsicament impotent per ajudar-me, però vaig sol·licitar-ho en virtut de la Convenció de la Haia i es va fer una audiència final pel cas judicial el juliol del 2014. No veia el meu fill des del febrer d'aquest mateix any.

El cas judicial em va fer sentir emprat i esperançat, però per a la meva sorpresa no vaig concedir la meva sol·licitud perquè el meu fill tornés a tenir cura perquè havia passat massa temps. No van importar els motius pels quals vaig deixar que el meu fill es quedés amb el seu pare al Regne Unit. No importava que la seva agressió i el seu comportament erràtic i perillós no s’haguessin aturat a la presència del nostre fill, ja que l’havia posat en perill tant emocional com físic. No importava que el meu fill em preguntava i plorava i no entengués per què només em podia veure i escoltar a la pantalla d’un ordinador. El que va importar, segons van dir, va ser que el nen estava assentat i feliç a Anglaterra i que traslladar-lo de nou al Canadà seria traumàtic. La Convenció de l'Haia va ser l'única ajuda legal que em podia permetre.

Així vaig obtenir una visa de treball per al Regne Unit. Malauradament, poc abans del vol a Londres, vaig perdre el permís de conduir per canviar les sabates del meu cotxe estacionat sota la influència i, tot i que de seguida vaig obtenir feina a Londres, vaig pensar provisionalment tornar al Canadà cap al gener per lligar extrems solts, com ara. com per obtenir la meva llicència. Tanmateix, em vaig tornar a impulsar a Canadà sense presses, abans del que esperava tornar, perquè havia estat a casa de Bradley i les coses es van tornar encara més agudes quan la seva família es va implicar amb el seu prejudici. Se'm va criticar per ser una persona egoista i oblidada, per no tractar adequadament al meu fill ignorant-lo i per estar dins i fora de la seva vida. Em van dir que jugués a la víctima i voldria que la gent tingui pena per mi. Em van dir que no puc culpar tot sobre Bradley (que segons la seva mare és el que jo feia). Em van dir que només explico un costat de la història, el meu costat, el que vull que la gent escolti.

Quan la gent curiosa pregunta sobre la meva vida, ha estat més fàcil no dir que tinc un fill. És una història llarga i aquesta és una versió curta. No tinc el meu fill des del novembre del 2014 i encara estic al Canadà preparant-me per tornar a ell, aquesta vegada per tenir el meu propi lloc on allotjar-me. Quan el vaig deixar al febrer del 2014, em vaig dir que no el deixaria mai més, però ho vaig fer. Bradley i la seva família em van expulsar quan no estava disposat a aconseguir el meu propi lloc on allotjar-me a Londres. Em van demanar que tornés al Canadà, que es va desencadenar per una altra relació confusa i dolenta que, literalment, em va seguir des del Canadà. Tot i que es va entrellaçar, aquesta és tota una altra història.