A la universitat em vaig trobar amb el concepte hindú de ahimsa o no-violència en anglès. Com que sóc un maleït home blanc i una 'apropiació cultural' és aparentment el meu hobby, em vaig enamorar immediatament. Vaig pensar que la majoria de problemes del món eren fruit de la violència. Vaig decidir que ja no contribuiria a aquests problemes i vaig prometre que mai més perjudicaria intencionadament un altre ésser viu. Em va semblar una idea fantàstica en aquell moment. Resulta, és realment difícil. Ho segueixo practicant avui, però de tant en tant crec que he comès un error enorme. Aquestes són les coses que inevitablement succeiran quan decidiu viure com a pacifista que abraça l'arbre:

1. L’altre que significarà l’odi.
Aquí hi ha una cosa que ningú vol escoltar: 'Déu meu, hi ha una aranya al bany! Vine a matar-lo '! En aquesta situació, l’abast de les meves capacitats és transportar el petit a fora. Això requereix deixar que s’arrossegui per la meva mà o guiar-lo suaument cap a una tassa o un altre recipient aleatori. Estic encantat de fer-ho per a aranyes minúscules de casa, encara que sigui un procés molest. Però, si creieu que estic agafant una aranya més gran que un níquel o més pelat que un llenyataire, us quedaràs malament. No vaig a cap lloc a prop d’això. El resultat és un bany inutilitzable, una sensació de fracàs i que se l’ha anomenat “cony” diverses vegades. Una noia em va cridar l'atenció per negar-me a matar una cosa que fos una taràntula o un gos petit i de vuit potes. Només millora quan l'espeleós espantós desapareix i després apareix al llit.

2. Les plagues s’aprofitaran al màxim.
Aparentment, els insectes poden sentir-se quan no representen cap amenaça per a ells o simplement prefereixen el gust dels amants de la pau. Si hi ha un mosquit sobre mi, tot el que tinc permès és donar-li un cop de puny o agafar-lo amb l'esperança que serà prou un inconvenient que el gosset acaba de renunciar. Mai no es donen per vençuts i, normalment, se m’obliga a veure una criatura d’una mil·lèsima part de la meva mida que es fa festa mandrosa a la meva sang, com un tipus gras amb un batut. També sóc gairebé positiu que enviïn una emissió massiva de 'Buffet gratuït aquí'. perquè cada mosquit de l'estat convergeix en la meva ubicació. Probablement moriré de malària. Les abelles, els mosquits i les paparres també han de rebre aquest missatge, ja que no sembla que vagi a un parc sense convertir-me en el Piper Pied de molestes bestioles. Tantes coses que vols matar, tantes coses que no pots fer.



No tinc res a oferir en una relació

3. L’educació esdevé prioritària.
No necessàriament perquè sou un empollonat, sinó perquè si viviu en una zona boscosa com jo, la ignorància podria literalment matar-vos. Si trobeu una serp al vostre jardí, la resposta clàssica és fingir ser JLo a Anaconda i matar el bastard. La noviolència requereix que trobeu una solució fruita i hippy, com ara tornar a traslladar l’animal. Però és millor que conegueu les distincions entre una serp amb més pes i un cap de coure si no voleu passar la tarda a l’hospital. O, tornant a l’exemple d’aranya, voldreu saber com s’assembla a un petit reclús marró abans d’aprendre sobre la necrosi fent que el dit caigui. La investigació és important quan heu decidit viure en harmonia amb els crítics, ja que molts d'aquests crítics no donen ni una mica de porro sobre l'harmonia i us assassinaran si us apropeu massa.

4. Trobareu noves maneres d’afrontar la ira.
Alguna vegada us heu adonat que intentar que no us deixi enganyar per alguna cosa enfureixent us fa encara més enrenys? És només com funciona la ira. Al principi, pensava que el pacifisme significava que no podria estar o no m’hauria d’enfadar mai, així que vaig intentar embotellar-lo o ignorar-lo. Aquesta estratègia no va mai tal i com estava planificada i vaig acabar perdent la meva tranquil·litat una mica més a la universitat. La ràbia no és una cosa que es pugui alliberar de les nostres vides i, fins i tot, aposto que fins i tot el Dalai Lama és ensorrat. Sobre què, no en tinc ni idea. En canvi, el pacifisme em va ensenyar a acceptar i enfrontar la ràbia d’una manera saludable per a mi personalment, com centrar-la en quelcom productiu o simplement cedir-me com un idiota esquizofrènic fins que no estigui fora del meu sistema.

5. Aprens a mantenir la boca tancada.
Vaig estar escrivint en un bar fa aproximadament un any, només tenint en compte el meu negoci, quan una dona es va apropar a mi i em va preguntar en què treballava. Vam entrar en una conversa força decent sobre poesia, pel·lícules, altres merdes pretencioses, etc., i vaig acabar de colpejar-la descaradament. El seu xicot va notar, sorprenentment, no estava content amb això i em va enfrontar. Una de les grans alegries de l’alcohol que continuo oblidant és que aniquila les vostres inhibicions. Vaig decidir fer-me passar la boca sarcàstica i utilitzar el millor de les meves joies vocàcies immenses, inclosos alguns comentaris sobre la seva òbvia herència italiana. Pro-tip: utilitzar els plors ètnics és sempre una manera excel·lent de sol·licitar un cul. Més tard, quan vaig sortir a fumar, ell va seguir i em va convertir en una bossa de sempre Everlast. Tot el que vaig poder pensar durant tot el temps va ser 'No lluiteu. Buda no lluitava ”. Buda tampoc mai no li hauria corregut la boca com un sac de dutxa en primer lloc, així que me la mereixia completament.



la meva xicota em pega

6. Tindreu un desglaç filosòfic.
M’agrada massa el marisc per convertir-me en un vegetarià de ple dret. Hi ha qui diu que és hipòcrita i, per error, crec que m'importa. El sushi és un regal dels déus, i qui pot dir que no a la llagosta? No mato el peix que menjo, així que és la meva justificació coixa per a això. Però, de tant en tant, m’enfrontaré al dilema moral de “La menjació d’aquest pobre salmó justifica la seva mort”? O, inversament, 'Si no me'l menjo, la seva mort serà en va'? Les compres de queviures poden convertir-se en un malson existencial. 'Segurament comprar aquesta llauna de tonyina no em converteix en un monstre. Dret'? Aleshores, hi ha la consciència de que 'utilitzar sabó manual antibacterià és un assassinat massiu' que arruïnarà completament el dia. 'Acabo de punxar, però si em rento les mans, tinc tècnicament els bacteris que només volen viure ... QUÈ PUC FER?' Com qualsevol concepte moral, el pacifisme no sempre té sentit i requereix constantment algunes justificacions filosòfiques coques. *

7. Comences a analitzar com et tractes.
No sóc exactament la persona més sana que he conegut. Vaig fumar durant 7 anys, tenia la meva bona part dels accidents descuidats i gairebé fatals i, de tant en tant, em despertaré un diumenge convençut que no és una ressaca, sinó que és l’àngel de la mort. Però des que va començar tota aquesta no-violència, he estat molt més crític amb les eleccions que adopto pel que fa al meu benestar. Si he promès que no tornaré a fer mal mai a una criatura viva, també hi inclouré jo? És una molesta pregunta a la qual vaig lluitar cada cop que comprava un paquet de camells o emprenyava massa les bombes de Jager. És un lent procés de millora (molt lent), però sé que finalment tindrà com a resultat el tractament del meu cos com ho hauria de fer: amb compassió. Al final del dia, això és el millor aspecte per ser un pacifista desenfadat.

* Em rento totalment les mans després d’haver-me donat per punt.