Et fas més adult que mai

Després del pas del meu únic progenitor, de sobte vaig ser la darrera generació de la meva família immediata. He estat aquí, un orfe de adults a la maduresa edat de 29 anys. L’únic problema era que encara sentia un nen, preguntant-me qui aniria allà per oferir consells, per reconfortar-me, per ser una casa segura per anar-hi. tot el demés es cauria.

L’interessant va ser, però, que organitzant finques, arranjaments funeraris, lliurant l’elogia i reconfortant els altres, és que de sobte em vaig “adulterar” d’una manera que mai abans. Tot i que no va minimitzar l’enorme sentit de la pèrdua, es va adonar que d’alguna manera estava passant una cosa tan dura sense el suport dels meus pares. Amb això em vaig adonar que ara era un 'gran' i que, si pogués aconseguir-ho, estaria disposat a assumir gairebé qualsevol cosa.

D’altres no sempre han entès el meu dolor i pot ser aïllat

Esperava que la gent no sabés què dir, però no estava preparada per a la sensació de pena aïllar. Malgrat que els amics i coneguts només intenten ajudar, la gent els diu que 'segueixen ocupats' i que 'estiguin agraïts per les vegades que heu tingut', només sembla que em faria sentir que no m'hauria de complaure massa en el dolor. només semblava eixamplar el abismo de separació que sentia dels altres i pel que estava passant.





La veritat és que, tret que els altres hagin passat per la mort d’un membre de la seva família immediat, especialment la pèrdua d’un progenitor, probablement no entendran. Com podrien? Al cap i a la fi, no ho vaig fer. Per a mi era important comunicar aquesta muntanya russa d’emocions, així que vaig parlar amb els meus germans en la mateixa situació que jo i amb els amics que havien perdut un progenitor. Encara tinc a punt el nombre d’un assessor sempre que necessiti l’experiència d’algú entrenat per fer front a les emocions negatives, inclosa la sensació de desistiment, i fins i tot que es presenti amb famílies plenament tàctils. La veritat és que no molta gent encara s’ha d’enfrontar a la mort, només llegint sobre això a les notícies o a través d’amics. Tothom algun dia, però, i m’agrada pensar que podré pagar-ho endavant i estar tan emocionalment disponible com puc per als altres en el seu moment de necessitat.

Descobriràs el que realment vols fer a la vida

Els dies posteriors a la mort de la meva mare, les discussions sobre qüestions banals com llocs de treball, xafarderies sobre els amics mutuos i tot el que hagués estat d’interès poques setmanes abans de sobte es van tornar tan insignificants.

No hi ha res com la mort per fer-te adonar de com és la vida curta i per fer-te pensar en el futur. Degut a aquest reconeixement de la rapidesa amb què es pot treure tot, em vaig convertir en un sentit molt més filosòfic i fins i tot espiritual sobre el sentit de la vida, que vaig voler seguir el meu cor i rebutjar qualsevol cosa que no oferís cap aliment per a la meva ànima. Vaig beure molt de te, em vaig submergir a la natura i em vaig centrar en la planificació d’un futur que fos fidel a mi mateix i que es centrés en el que m’estimava. Aquest camí d’autorealització probablement serà diferent per a tothom, però per a mi, estar al dia de Joneses va semblar de sobte un desgustador malbaratament d’energia i acomiadar-me de la meva mare es va convertir en un catalitzador per aprofitar al màxim el temps que vaig tenir. Havia escoltat perles de saviesa que “segueixen els teus somnis” i que “fessin el que estimes” moltes vegades abans i vaig comprendre la seva veritat, però mai havien ressonat de la mateixa manera. Quan vaig considerar que era algun dels mateixos consells que oferiria la meva mare, es va tornar encara més empipador.



Algunes persones seran increïblement amables, d’altres us decebrà

Vaig trobar que obrir-me a la gent i deixar que la gent estigués allà durant les immediates conseqüències de les meves mares passant una de les maneres més importants de curar-me, i em vaig quedar aclaparat positivament amb missatges de condol. Després d’escoltar les tristes notícies, moltes persones que no m’havia esperat mai o que no coneixia especialment bé, van enviar missatges de suport, flors i targetes. La sortida del suport va ser una gran comoditat i un record de la quantitat de persones que es preocupaven per simpatitzar la immensa tristesa. Algunes de les persones més sorprenents van ser les que sembla que van entendre que el suport no hauria de contenir-se només a les setmanes inicials després de la mort. Tot i que no sempre tenia gaire a dir i, probablement, la gent no sabia què dir-se, va ser una gran comoditat que la gent revisés les setmanes i mesos posteriors al funeral, i va reconèixer que encara estava aprenent a viure la meva 'nova normal'.

L’altra cara d’això va ser que algunes de les persones que més esperava ser recolzades es van quedar silenciosament embrutades. Alguns fins i tot semblaven que m’evitaven, i el tema del tot. Vaig arribar a la conclusió que és probable que no els importés, però que no sabien importar-ne, ni tan sols què dir. Vaig concloure per a les persones que es quedaven completament fora del radar, el dolor era una manera de cristal·litzar qui era realment allà per a mi, i el suport o la manca d’aquest, era una manera d’ajudar a valorar les relacions que valien la pena mantenir el meu temps i la meva energia.

acumula’m el nas

Veureu què importa realment

Com que la mare estava morint, em va dir que al final de la vida, tot el que importa no és la feina que teníeu, el cotxe que conduïu ni la quantitat de diners al vostre compte bancari, només el tipus de persona que vau ser i després de la mort tot. més s’esvaeix, deixant només el teu personatge. De parlar amb els altres, em vaig adonar del seu llegat més important era l’efecte que va tenir sobre els altres, sobretot jo. A causa de la seva generositat, escolta, paciència i força, va inspirar tantes altres i va ser important per a mi que vivissin les coses que més admirava sobre el seu personatge. Així que em vaig comprometre a apuntar-me cap a una existència plena de tanta virtut com la seva. El seu personatge inspirador va ser el seu regal més important i em va fer resoldre viure la vida practicant el que ella m’havia ensenyat, tots els altres que les persones fan servir per valorar la seva autoedició deixaven de ser importants.



Canalitzareu els consells del vostre ser estimat durant els propers anys

Després de perdre la meva mare, que era el nucli de la meva xarxa de suport i part de la història i la identitat de la vida, la vida a l'instant semblava menor. En lloc d’estar a l’altre extrem del missatge de text o de trucades telefòniques, hi va haver silenci, i em vaig lamentar com mai no vaig sentir la seva opinió, els seus consells i la seva situació sobre una situació determinada.

El que vaig aprendre va ser que, fins i tot després de perdre la meva mare, gairebé podia sentir la seva veu o, si més no, imaginar-me què en diria sobre gairebé tot el que li parlaria. No era el mateix que estigués sempre disponible, però vaig tenir una comoditat increïble que, al meu cor, sabia com veia les coses. Vaig saber que ara no necessito mirar cap lluny quan necessito orientació i veu de la raó. A causa de la seva personalitat atractiva i del fet que es donava tant de si mateixa als altres, va deixar una volta de records reconfortants que tothom que la coneixia i la va estimar sempre la podia atreure.

Apreciareu les petites coses de la vida

Tot i les nits sense dormir, els dies de boira i sentint-me cansat massa sovint del que hagués imaginat mai, al final vaig començar a tornar a una certa aparença de normalitat. Al principi em sentia culpable per això, sentint com si gairebé traïssin el seu record. Aviat vaig saber, però, que aquests moments de pau i normalitat eren una benedicció, i una part important de deixar-me curar.

La vida va continuar i, amb el temps, el dolor va anar disminuint i vaig trobar coses noves per a les quals seria agraït. Sovint eren les coses petites, els petits brillants de felicitat durant tot el dia com una brisa fresca, una planta en plena floració o una espelma perfumada. Tot i fer front al que semblava una immensa sensació d’injustícia que algú va ser emportat, vaig aprendre una nova estima per la vida i vaig honorar i apreciar la meva mare de manera que no ho feia quan vivia. Vaig saber que era més fort del que pensava i, malgrat el dolor i la tristesa, la mort realment no em va treure el que havia pensat.

Després de perdre ambdós pares als 29 anys, també vaig saber que la vida és més forta que la mort i que l’amor a algú tan estimat continuarà sempre.