Com més parlo amb la gent, més m’adono que les converses, les connexions i la proximitat tenen menys a veure amb els vostres atributs externs i més a veure amb la vostra vibració, genuïnitat i voluntat de gaudir de la companyia d’una altra persona.

La veritat és que no sóc una persona especial: sóc curta, tinc acne (compliré 27 anys aviat) i sóc introvertit. De vegades tartamudeixo. De vegades no vull parlar amb ningú. De vegades el meu pèl té una vida pròpia.

I com més parlo amb la gent, més m’adono que res d’això importa. I què importa?





Bé, aquí teniu algunes lliçons que he recollit al llarg dels anys que m’han ajudat a escapar de la meva zona de confort i a sentir-me còmode al voltant dels estranys. Ara, no sóc un conversista suau i segueixo fent front a les meves barreres; però aquests consells han ajudat immensament a parlar amb desconeguts, a conèixer nous amics i a tenir algunes aventures estranyes, i espero que també us ajudin.

Comencem amb els fonaments bàsics:

1. La teva vibració

Imagina’t dir-li a un desconegut, “És un dia bonic”, amb veu monòtona amb una horrorosa expressió a la cara.



El que dius no importa, realment és com ho dius.

Ara, quan estigueu amb els vostres amics, podríeu aixecar lleugerament una cella i tothom sabria què vol dir. Però, quan parleu amb algú que no us ha conegut mai abans, aquest context no existeix. Per tant, necessiteu “exagerar” perquè la vostra emoció, energia i entusiasme quedin clares.

Quan estic a punt d’iniciar una conversa, sempre em recordo començar amb més energia que la persona amb qui parlo.



blog d’històries de terror couchsurfing

Sempre.

2. Significa el que dius

Hi va haver un altre problema amb l'exemple anterior:

El to no coincideix amb les paraules.

Això no és només el vostre ambient; també demostra que en realitat no creieu el que vau dir. Només parleu per parlar i a ningú li agrada parlar amb algú que forci la conversa.

Per exemple, si tens vint anys, preguntant a un estudiant universitari, 'en què treballes?' S'adapta perquè suposa que (també) fas un estudiant, (b) fas alguna cosa relacionada o (c ) vull parlar de la universitat. Si ets un home vell i descarat (i ho veig molt), això et quedarà malament a la cara perquè a l'alumne sap que no li importa gaire.

En lloc de parlar i preguntar sobre coses que realment t'importa saber. I si diuen alguna cosa que no sabeu ni us importa, sigueu veraços al respecte. Fins i tot podria dir una cosa així com: 'No sé res del que vau dir, però a la vostra il·lusió em sembla molt divertit'.

3. Comprometeu i practiqueu el “compromís complet”

Encara estic treballant en aquest concepte. Bàsicament, quan es parla amb algú nou, es compromet plenament a la interacció. A mi em pensava que havíeu d’actuar separat i “refrescar-vos” amb el cos mirant cap a fora i els braços abraçats a les cadires properes, però això és l’equivalent a incloure el peu a la piscina: realment no esteu dins o fora. Com a resultat, esteu enfangat amb les vostres intencions i ningú voldrà dirigir la conversa tret que, i jo sóc sincer aquí, sou molt atractiu. (Si sou molt atractius, les persones acostumen a ser feliços només per parlar amb vosaltres, de manera que pugueu fotre's i obtenir encara reaccions dignes. Tanmateix, gent com jo ...)

El problema que acabo de descriure també s’anomena “reproduir-lo segur”: no esteu completament implicats, per la qual cosa, si la conversa s’aconsegueix, no serà rebutjat per complet. Però aquest és un joc feble. És com 'posar-se' al golf perquè evitareu una bogeria, però mai no patiu l'ocell.

En canvi, entra tot i posa l’atenció i l’energia a les teves paraules. (Això inclourà també les dues regles anteriors.) Tindreu una vibració positiva i un significat profund darrere del que dius. I, per tant, que he intentat un 'compromís complet' en les converses, gairebé mai he estat rebutjat. Estrany.

La meva por em va sortir.

4. Deixeu de fer tantes preguntes

'Què fas? Ah, com és això? Quant temps fa això? Què t'agrada d'això? Què odies al respecte? Per què vau triar fer això? Va estudiar això a la universitat? En quina empresa treballes? Què feu per ells? Oh, espera ... Ja ho vaig preguntar. '

Odio als trens de preguntes. És un altre joc feble: no obriu i afegiu valor; només els heu demanat subtilment que saltin pels cèrcols. Si no us agraden (i per què, si no heu compartit res amb vosaltres mateixos?), Deixaran de parlar. A més, si utilitzeu un tren de preguntes perquè no podeu pensar en res més que vulgueu dir i voleu continuar parlant, només forçeu la conversa.

NO obligeu la conversa. En el seu lloc, creeu oportunitats perquè puguin compartir la seva història, mostrant-los que també esteu disposats a fer-ho.

Mala exemple:

'Què fas?' (No ho pregunteu, per cert, és una pregunta novata.)
'Oh, sóc un contractista'.
'Oh d'acord. T'agrada?'

1. Fins i tot t’importa? (Sigues sincer ara.) 2. Com creus que els agrada?

Millor exemple:

'Què fas?'
'Oh, sóc un contractista'.
'Oh, és interessant. D’acord, divertida història: el meu pare és comptable i, quan era petit, treballava al seu despatx per fer comptabilitat ”.
'Què? De debò? ”
“Sí! Encara recordo la puta frustració que va fer quan els llibres no s’equilibraven. M'agradaria mirar tot el lloc per veure on era. '
'Sí! Haha. '
'I quan finalment el vaig trobar, m'agradaria saltar del seient i aixecar els braços cap amunt.'
'Haha, sí! Conec aquest sentiment.'
'I què feu quan no esteu batent pels llibres?'
'Bé! Jo, bla, bla, bla ... '

Ara serà molt més probable que s'obrin. (I sí, vaig treballar com a comptable a la firma de CPA del meu pare quan tenia 10 anys. No mentir.)

Els trens de preguntes també poden ser enganyosament egoistes. En lloc de compartir qualsevol cosa única sobre tu mateix, només has de fer preguntes per perpetuar la conversa. Feu això amb un desconegut aleatori i la conversa esclata. Però si ho feu amb una persona que DEB resoldre les vostres preguntes (com en un entorn professional, entre col·legues, etc.), les esteu fent totes les feines.

5. Els aprecia

Fa dues hores, vaig conèixer una noia que feia vendes en una botiga de mobles. De veritat, em va agradar molt el que va fer i va riure quan vaig fer una broma sobre com dormia a tots els sofàs. Aleshores vaig dir: “M’agrada això. És molt únic ... rarament em trobo amb gent que està en sofàs. '

Es va enganxar.

La veritat és que, quan algú et diu alguna cosa impressionant, interessant, única, profunda o detallada, has de apreciar el que va dir. En cas contrari, demostrareu que realment no us importava (encara que ho fes).

Però compareu-ho amb un plantejament que vaig veure fa uns dies en un Starbucks de Cedar City, Utah:

Aquest noi (que, certament, tenia molt bon aspecte) estava coquetejant amb un dels baristes. En un moment donat, el barista va dir que fa tres anys que va viure al Japó. De seguida va dir: 'Genial ... i a quina hora has començat a treballar avui?'

De debò !?

Acaba de passar una enorme part de la seva vida adulta a l'estranger i no mostraves curiositat ?! Ara ara Un, que és insinuat i, dos, que només demostra que estàs parlant només per parlar. (Per descomptat, quan vaig començar a parlar amb ella, em va explicar les seves experiències a Okinawa, em va preguntar molt sobre el meu temps a Corea del Sud i Taiwan i em va fer una beguda gratuïta. Hmm, què tal?)

6. NO deixis anar

Amb qualsevol nova conversa, hi haurà calma. NO us atengueu, és a dir, no mireu la distància, jugueu amb el mòbil, continueu treballant, etc. Mantingueu-vos en contacte i manteniu algun contacte visual.

Estigueu còmodes amb el silenci.

El silenci és inevitable amb qualsevol conversa. Però també ho heu d’agrair. Potser després d’una broma, hi haurà una calma. Segueix la mirada en marxa. Somriu Relaxa’t. Potser diran alguna cosa per trencar el silenci i podeu anar d’ells i potser no. Si no, pots dir alguna cosa. Qualsevol cosa. (Com he dit a la Regla Número Un, no importa.)

Però si perdeu una connexió, és bastant difícil (i és difícil) tornar a trencar la concentració per reprendre la conversa.

7. Acceptar que no tothom vol parlar amb els estranys

Fins i tot si ho fas bé, hi ha una possibilitat que algú deixi de banda la seva conversa. Si és així, no us molesteu ni us preocupeu perquè, en última instància, l’objectiu de qualsevol conversa és donar alguna cosa de valor (diversió, acceptació, etc.) no obtenir cap valor.

És petit, però fa tota la diferència.

La meva última paraula:

Ara, hi ha molts consells i trucs disponibles (i hi ha algunes sortides), però aquests són els fonaments bàsics que m’han ajudat immensament durant els últims mesos. Encara pateixo amb això de tant en tant, però quan tot fa clic, el temps es fongui i tindràs un nou amic que potser coneixes millor que fins i tot els seus amics més propers.

'Sí, però val la pena fer tot això per parlar amb la gent? Vull dir, és com si ho fessis tot per ells i intentessis massa de temps i actuessis massa mecànicament. '

Se sent que la gent em diu això de vegades. Però les persones que diuen això solen ser les mateixes persones que no parlen amb ningú (i si ho fan, és imperdible). Moreso, seguint aquestes directrius, realment la vostra conversa és més autèntica, ja que és transparent amb allò que voleu i us sembla interessant.

No vull casar-me amb el meu xicot

Bona sort. Si teniu alguna pregunta, feu-me arribar.