1. Hi ha més d’un tipus de curry.

La gent té tantes idees errònies sobre el curry. Suposo que sóc l'expert en curry. Permeteu-me que parli. Tothom sembla que hi ha un sol tipus de curry. NOPE. Els indis poden fer curry amb gairebé qualsevol cosa i tot. Així, doncs, tenim curry de peix, curry de pollastre, curry capsicum i, fins i tot, curry de mango. Així doncs, hi ha curri infinit. Així, quan algú diu una cosa estúpida com ara 'ramen amb gust de curry', tots els indis només riuen al cap. En segon lloc, només perquè sóc indi no vol dir que el curry sigui tot el que menjo. Si us plau, no us sorprengueu quan veieu que té unes patates fregides, gràcies.

2. El pèl és un problema enorme per a nosaltres.

M'agradaria estar en broma. Però el pèl és un problema enorme que hem de suportar els indis. Crec que els nois i noies indis poden empatitzar amb mi. Si ets un home indi, millor que comptis amb la teva navalla que duren la meitat sempre que el teu amic xinès si vols treballar per no semblar sense llar cada dia. El meu pare s’afaita cada dia. Tots els dies. I per dinar, pot optar per afaitar-se de nou per culpa de rostolls. LOL indis Pel que fa a les nenes, només volem trobar una manera de danyar els fol·licles pilosos. L'entel·lació de les cames té dues o tres setmanes sense pèl i suaus. HAHA Si ets indi, probablement vulguis reduir la meitat d’aquest nombre. Tampoc ajuda a tenir bigoti i unibrow. De manera que cada 15-20 dies ens dirigim al saló i ens fem arribar a la nostra mà, a les cames, a les cames. I ... repeteix.

3. Els nostres pares som extremadament conscients.

Tots tenim pares inquiets i estimats i qualsevol cosa. Però confieu en mi quan dic que els pares indis estan en una lliga completament diferent. En cada moment de la nostra vida tenim un conjunt de prioritats. Com a individus, normalment ens obsessionem amb la part superior de la llista, mentre que els nostres pares indis tenen una obsessió amb la part inferior.



el meu marit em va arruïnar la vida

Als 3 anys
La nostra prioritat: No fer-nos cagar els pantalons.
Prioritat dels pares indis: Poder memoritzar tots els noms del nostre arbre genealògic estès. (Els indis tenen boscos familiars. L’oncle, la tia, l’àvia, la besàvia, el fill de l’oncle, les germanes de l’oncle, la brossa de la tia, el sis de la tia, etc.)

Als 13 anys
La nostra prioritat: amb un aspecte digne a l'escola
Prioritat dels pares indis: S'ha de cobrir qualsevol cosa de carn i si us atreviu a discutir, hi haurà algunes dramàtiques extremes que inclouen exclamar 'Oh, déu, per què Déu em va mantenir viu aquest dia' ?! O plantejar un argument completament irrellevant com 'com són les teves marques' ?.

Als 23 anys
La nostra prioritat: Portant-ho bé a la nostra carrera després de finalitzar definitivament el nostre grau.
Prioritat dels pares indis: QUAN ES CASEU EL NEGRE / NENA DE LA MEVA ELECCIÓ? I, per descomptat, quan us baralleu, hi ha un xantatge emocional. 'Tot bé. Fas el que desitges. El desig de la seva mare era veure els seus néts abans de morir. Però està bé. És la teva vida '. I funciona perquè sí, és la teva vida, però ara no ets culpable sense cap motiu.



4. Tenim un comportament excessiu sobre l'Índia.

Els indis són literalment a tot arreu. No ens aturem (perdó) i hi estarem molt de temps aquí. Però és molt estrany quan veieu un indi als EUA amb la seva targeta verda i el moment Chak De India (una de les moltes pel·lícules 'patriotes' de l'Índia) comença a jugar, està lamentat de com troba a faltar el seu país i com no hi ha cap lloc com l'Índia. Els indis són realment estranys d'aquesta manera. Estudiem molt el GTFO de l’Índia i quan tenim fills a l’estranger els expliquem com volem tornar a l’Índia i morir allà. Estem obsessionats amb la nostra bandera de tres colors i estem realment orgullosos de la nostra humil nació infestada de pobresa perquè la nostra independència és el nostre orgull. Així, no discutiu amb l’indi sobre l’India contra Amèrica, perquè l’Índia guanyarà tot i que Amèrica sigui millor.

sexe ho estàs fent malament

5. La majoria dels estereotips sobre nosaltres són certs.

Sabeu com es converteixen els homes negres a les pel·lícules, però la majoria són dolços a la vida real i l'estereotip es complica completament les coses? Bé, en aquest cas, no. El trist és que som els nostres estereotips. Sí, tots els homes indis són vagament esgarrifosos, tots ells són inusualment peluts. Les dones índies gairebé sempre es fan engreixades després del matrimoni i sí, són totes les molèsties en sèrie. BLEH.

6. Regles de Bollywood, boles de Hollywood.

A tots ens encanta Bollywood, així que si teniu ALGUNA opinió que digui el contrari, estaríem més que contents de mostrar-vos la porta.