Tots sabem que els narcisistes malignes (narcisistes que també tenen trets antisocials) són manipulatius i fins i tot poden enganyar experts, psiquiatres i els més experimentats funcionaris de la llei. Però hi ha sis veritats crucials sobre aquest tipus de manipuladors que poden resultar útils a l’hora de resistir les seves tàctiques. Utilitzeu aquesta informació amb prudència i podeu trobar-vos tallant el cable per relacionar-vos amb una relació molt tòxica:

1. Es desemmascaren molt més ràpidament quan pensin que no saps qui són realment.

L’enfrontament directe del seu narcisisme provocarà una major manipulació i furor narcisista, cosa que pot provocar que estigueu arrelats en el cicle de l’abús.

Si sospiteu que esteu amb un narcisista, el millor camí podria ser preparar-vos mentalment sobre com sortir mentre recopileu més informació sobre el seu personatge. Vigileu amb les banderes vermelles i quan les veieu, autodevalideu sense confiar en la contraexplicació del narcisista (que és probable que s’ompli amb un munt de claror, projecció i mitges veritats). Les seves accions i patrons de comportament us diran molt més que no ho faran mai les seves paraules.





Pretén ser el xai ingenu en lloc del lleó savi i tindràs a tu mateix un manipulador que no treballarà tant com per ocultar el seu menyspreu, la seva malícia i la seva alegria per enderrocar els altres. La seva màscara rellisca amb més freqüència perquè no se sentin tan invertits en la gestió de la seva imatge al vostre voltant. Suposaran que és prou veritable per creure en la seva façana, que satisfà la seva necessitat de sentir-se grandiós i superior a vosaltres.

Això també et donarà la capacitat d’observar el seu comportament amb més cura perquè serà menys filtrat pels seus intents d’encantar-te. Quan el maltractador se n'adonarà que us haureu atrapat, us sortirà bé per la porta. És per això que sempre recomano que quan les víctimes reconeguin que tracten amb un soci narcisista, fer-ho mai confrontar-los amb el terme 'narcisista'. Només provocarà ràbia i atacs narcisistes que et poden convèncer a retirar-se.

'L'infern no té fúria ni menyspreu com a narcisista amb qui t'atreveixes a discrepar, digues que estan equivocats o avergonyits ... El que realment és al nucli dels narcisistes és una inestabilitat per a la seva capacitat de sentir i mantenir-se sent més gran, més gran, més intel·ligent i més èxit que tots els que necessiten sentir-se estables. La còlera narcisista es produeix quan aquesta inestabilitat central és amenaçada i, a més, es pot desestabilitzar encara més ”. Mark Goulston, M.D., Còlera: Pròximament d’un narcisista a prop teu



he acabat amb relacions

La ràbia no és l’única resposta que els narcisistes tenen a la vostra despertar de la veritat. En resposta al vostre reconeixement públic del narcisisme, alguns narcisistes treballaran molt més difícil per preparar-vos i re-idealitzar-vos, cosa que us farà més confusos sobre la naturalesa del seu veritable personatge.

Faran tot el possible per castigar-vos o coaccionar-vos a quedar-vos - incloent-vos de nou l’atac a l’amor que us faci recordar els bons moments. Al mateix temps que han llençat molles d'afecte, també expliquen com cobrar millor els recursos que poden obtenir abans que la relació s'acabi.

Mentre prepareu la vostra sortida el més tranquil·lament possible (preferiblement amb l’ajuda d’un bon advocat i un pla de seguretat) - teniu una millor possibilitat de sortir amb seguretat amb la salut i les vostres finances encara intactes. Per descomptat, podrien pensar que és un ximple de moment, però, un cop que s’adonin que en secret teníeu la mà superior, seran indignats per raons completament diferents, és a dir, a causa de la pèrdua de control.

2. Una de les seves més grans pors és la presa de responsabilitat, de manera que sempre documenteu el seu abús sempre que sigui possible.

Fa poc, hem tingut una sèrie de depredadors exposats a agressions sexuals i assetjament. No és casual que molts d’aquests depredadors finalment “fossin perduts pel fet d’haver-se retribuït a responsabilitats a escala molt més gran aquesta vegada. Potser el clima cultural els va protegir fa dècades, però quan un NYTimes exposé comparteix les històries de nombroses víctimes que van avançant, és molt més difícil encendre tots els que víctimes que pensen que són “bojos” o “excessius”. Les víctimes no només tenen més proves, sinó que també s’adonen que no estan soles.

Podeu fer servir aquest coneixement sobre la por que té un depredador encobert d'exposar el vostre avantatge. Documenteu tots els incidents d’abús de manera que el tingueu a mà sempre que hagueu d’anar al jutjat, emprendre accions legals o per obtenir una ordre de contenció.

Els narcisistes es preocupen profundament pel seu estat i la seva reputació, així que si consideren que poden estar exposats a culpabilitzar-se dels seus delictes, faran ràbia ràpidament perquè consideraran que és una víctima d’alt risc. Tenen paranoic de ser atrapats, de manera que fins i tot simplement deixar-hi un suggeriment subtil que signifiqueu negocis (per exemple, notant que heu parlat amb algú sobre el que ha passat, preferiblement algú que no puguin manipular) fugiu més de pressa del que podeu dir 'gaslight'.

Heather Debreceni, ex-xerife i entrenador professional de divorci aconsella documentar un abús que no sigui físic:

'La millor manera de protegir-vos: escrivint o publicant tant com podeu ... descarregueu els vostres missatges de text i conserveu-los en un fitxer. Mantingueu els missatges breus i fets i eviteu l’emoció, qualsevol cosa que feu. L'emoció no es pot demostrar als tribunals, però els fets ho poden fer. Alguns estats també us permeten gravar converses per telèfon, de manera que podeu gravar amenaces del vostre maltractador ”.

Tal com assenyala Debreceni, és important mantenir la calma sempre que reaccioneu a les provocacions del narcisista a través de text, trucades telefòniques o correus electrònics, ja que el narcisista també intenta assegurar-vos que també us tenen al registre, tant si intenten representar-les. com a pare inadequat o un ex boig (mentre són els que us ataquen), recordeu que sempre aparegueu estoic i s’adhereixen als fets quan us comuniqueu amb ells.

Tant si es tracta de ferides o de mal comportament, fer captures de pantalla de missatges en línia, enregistrar converses telefòniques (si la llei ho permet), guardar missatges de text, missatges de veu i / o guardar un diari d’incidents abusius, tot us pot servir El futur hauria de voler emprendre accions legals o, fins i tot, només vol tornar a connectar-se a la realitat del que va viure.

3. La vostra indiferència és la seva criptonita.

Oblideu qualsevol tipus de venjança petita que estigueu representant; Els narcisistes malignes veuen com a atenció totes les vostres respostes emocionals (ja siguin positives o negatives), i viuen per aquesta merda. En el seu lloc, centreu-vos en vosaltres mateixos i en reconstruir una vida millor (no per al narcisista, sinó per a vosaltres). No passarà gaire fins que avancis, donant un cop de peu a un cul seriós i pensant cada cop menys en la persona que us ha terroritzat.

Si tu fer trieu concedir-los accés a les vostres respostes emocionals, assegureu-vos que l’utilitzaran per reforçar-se i alimentar-se de la vostra energia. Com a expert en narcisisme i autor, el doctor Martinez-Lewi, ho diu:

“Quan convivim amb una mare narcisista, un pare, un cònjuge, un germà o hi participem, la nostra energia psicològica queda contínuament reduïda. Algunes víctimes de narcisistes descriuen aquest procés com a intent de destruir-los i aniquilar-los, eliminant allò més preuat amb les seves crueltat, enganys crònics, agendes ocultes, humiliacions, amenaces i emboscades '.

És per això que és tan important passar Sense contacte (o contacte baix si és parental) per evitar que les seves maneres paràsites de manifestar-se en la seva empatia. Aleshores, no tindrà importància de què han estat o amb qui estan, ja que sabràs que estan repetint un cicle de maltractament similar amb la seva víctima més recent. I irònicament, és en aquest estat d’indiferència que el narcisista esdevé el més impotent, perquè saben que ja no et poden controlar.

4. No esperen que tornin a ells perquè et puguin donar la bona relació que realment mereixes. Esperen que tornareu a la seva pàgina per tal que puguin tenir la darrera nota i tornar-vos a traumatitzar-vos.

Els narcisistes odien ser 'descartats' primer perquè representen una pèrdua de poder i una amenaça per a la seva superioritat percebuda. Al cap i a la fi, si vostèva ser qui va iniciar la ruptura, vol dir que no van aconseguir el control emocional complet al qual senten dret a les seves relacions. Ells necessitat tenir l’última paraula; Cal que sentin que us han terroritzat fins que no podríeu avançar després d’haver estat una relació amb ells.

És per això que realment tornen a rastrejar-se i demanen una segona, tercera i cinquantena oportunitat. No és perquè et trobin a faltar. És perquè no troben la sensació que tinguin.

“Quan el narcisista intueixi que abandoneu la relació, intentaran xuclar-vos ... Aquest és un patró habitual en les relacions abusives. Hi ha un episodi abusiu, una fase de reconciliació, una acumulació de tensió i un altre episodi abusiu. El cicle no s’acaba. Amb un narcisista, la irrupció empitjora cada vegada que es reconcilia. I aquest cop s’acosta ”. La doctora Stephanie Sarkis, de manera que estàs en relació amb un narcisista, i què?

5.Ets no inferiors en cap cas a les altres víctimes o objectius nous.

Recordeu que els narcisistes no veuen els seus companys de relació com a persones, sinó que els veuen com a objectes, com a fonts del que els psicòlegs anomenen “subministrament narcisista”.

Tanmateix, els agradaria que creguessin que la raó per la qual us escullen és perquè sou més d’un sol ús, menys o d’una manera defectuosa. És per això que us compararan amb els seus antics objectius o els objectius nous. Per tal de resistir aquesta forma de triangulació crazymaking, recorda com el narcisista va parlar de la seva ex en el començament de la seva relació, en les primeres etapes per idealitzar-te.

El més probable és que hagin anomenat el seu ex-soci 'boig', juntament amb una gran quantitat de narracions desagradables, cosa que probablement us estan fent ara, mentre transmeten les distorsions a la seva darrera meta.

L’oferta narcisista és la forma d’intercanvi que acceptarà un narcisista dels que tingui una relació per satisfer les seves necessitats insaciables; però aquest subministrament no és amor, perquè els narcisistes poques vegades són capaços de rebre amor. Shari Stines, Psy.D, Love and the Narcissist

Ells sempre repeteix el cicle amb d’altres. Per a ells, no sou diferents, encara que vulgueu que penseu el contrari.

6. En realitat no són tan humils o lamentables, i la llàstima és una de les seves més importants.

Els narcisistes projecten una imatge de si mateixos com a éssers humans molt humils i benèfics al començament de tota relació. És el que els fa ser tan convincents i carismàtics per a la societat. Això és el que desarma la policia i el seu harem, que els permet evitar la llei amb una bufetada al canell i no més que una repicada reputació.

Fins i tot els agents de policia més endurits poden presenciar una impressionant actuació de remordiments falsos d’un narcisista que es reuneixen per primera vegada i es troben pensant: “Aww, que noble”. Mireu la mateixa actuació després d’anys d’estar amb ells i veieu una serp que intentava posar-se un vestit de gos pelut.

No m'equivoquisqueu: hi ha persones realment són modest i humil, que poden ser trets meravellosos. Els narcisistes, en canvi, utilitzen la imatge de la modèstia per emmascarar els seus vertaders interiors. Un narcisista que és realment arrogant i despectiu pot ocultar-ho bé durant els primers mesos de relació (tot i que pot haver-hi minúsculs relats a través de les seves expressions facials, disminuccions encobertes, etc.), però la seva creença que són inherentment superiors acabarà sent. revelar-se.

Un altre narcisista tàctic sobre el que us manipulen implica l'art de la llàstima. Els narcisistes tractaran de mantenir la seva simpatia quan no vegin cap altre recurs o, fins i tot, com una eina principal per arrabassar-se dels peus.

És per això que us donen disculpes a mig punt sense un canvi concret en les seves conductes o un veritable reconeixement del dany que heu patit. És per això que també us presenten històries de sobres des de l’inici de la relació, de manera que no us heu proposat veure-les com a víctimes més que com a autors.

sempre seràs tu

És per això que aquests tipus de manipuladors poden fins i tot auto-despreciar-se com una manera d’atacar el seu acte de “nen petit” o “nena petita”. Les persones que semblen indefenses sempre són més atractives per a la nostra compassió natural, al cap i a la fi - i per això funcionen les seves llàgrimes de cocodril i llàstima de cocodril. de veritat, de veritat bé.

Martha Stout, autora de The Sociopath Next Door, assenyala que una crida a la vostra simpatia és, en realitat, una de les maneres més poderoses que un manipulador amb trets antisocials aconsegueix escapar del seu comportament abusiu. Mentre escriu:

'Si, en canvi, et trobes sovint compadeixent amb algú que et fa mal constantment o amb altres persones, i que fa campanyes actives per la teva simpatia, les probabilitats s'apropen al 100 per cent que tinguis problemes amb un sociòpata ... Estic segur que si el diable existís. , voldria que tinguéssim molta pena per ell '.

Per ser un supervivent estratègic, heu de ser capaços de reconèixer immediatament les plaques de llàstima d’un manipulador i resistir, especialment quan no hi ha canvis reals en el seu comportament perjudicial quan han estat cridats.

Quan comenceu a veure com és realment el seu anomenat remordiment, trobareu que teniu molta menys simpatia per les seves excuses per comportar-se. Això us allunyarà més de les vostres nocions idealitzades de la seva consciència fabricada i molt més a prop de forjar la vostra llibertat del narcisista.

És l'autor de Shahida Arabi Poder: sobreviure i prosperar després d'un abús narcisista.

Treballs citats

Barron, C. (2014, 24 d’agost). Si és l’objectiu de l’abús narcisista. Recuperat el 20 de novembre de 2017.

DomesticShelters.org. (2015, 5 d’octubre). Com demostrar un abús no físic als tribunals. Recuperat el 20 de novembre de 2017.

Goulston, M. (2012, 09 de febrer). Aviat que va sortir de ràbia d'un narcisista que hi ha a prop. Psicologia Avui. Recuperat el 20 de novembre de 2017.

Martinez-Lewi, L. (2014, 12 de març). Els narcisistes psicològicament s’aprofiten de la teva vida: protegeix-te! Recuperat el 20 de novembre de 2017.

Sarkis, S. (2015, 29 de desembre). Així, doncs, estàs en relació amb un narcisista, i què? Recuperat el 20 de novembre de 2017.

Stines, S. (2017, 12 de març). L’amor i el narcisista. Central de psicologia. Recuperat el 20 de novembre de 2017.

Stout, M. (2006). El sociòpata que hi ha al costat: El despietat enfront de la resta de nosaltres. Nova York: Broadway Books.