1. Les hores del còctel. Sí, ho és hores per una raó. En el moment en què els vostres pares tornin l’esquena, les vostres tietes, oncles i cosins, que aposten per la posició de parent més fresc, us oferirà de seguida qualsevol cop que trieu. Si creieu que els vostres amics estaven bojos, us sorprendrà, perquè no hi ha ningú amb qui anar de festa amb la mateixa família. Si ets menor de 21 anys, és especialment èpic.

2. El pseudoargument que es converteix en amor. Podria ser aquest el moment en què les opinions polítiques dissidents o les personalitats enfrontades amenacin de fer-se desaparèixer i causar un temor familiar a nivell de casa real. Les tensions van augmentant i el picotatge és real. De cop, el silenci agafa el relleu. Et preocupes per qui farà el primer atac. Aleshores, algú raja una broma i hi ha rialles. Suspires d'alleujament i clapades les ulleres les unes amb les altres.

3. La fotografia de Nadal de la família es va llançar ràpidament De manera espontània, algú farà una reunió a la família i insistirà en fer-se una foto de família perquè no n'heu fet cap junts en tres anys. Anem, pot haver-hi nous animals de companyia i nous nadons que hagin de debutar a la imatge! Tota la família reuneix i atrapa el sofà, per descomptat, només amb totes les persones més altes de la fila del darrere. Et flueix de vergonya quan el pare fa fora el trípode a la càmera digital. Us prepareu com a mínim quatre preses per fer-ho bé, però sou el primer que us demanarà una impressió un cop realitzada la foto perfecta.



4. La coma alimentària. Normalment durant les hores del còctel, hi ha tarifes lleugeres: talls freds, pa, còctel de gambes i, per descomptat, el clàssic de culte de festes, el plat de verdures amb banyera! Com que són festius, no hi haurà bufetades al canell per menjar-vos massa i espatllar el sopar, però assegureu-vos de guardar una mica d’habitació. Ja sabeu que, un cop que soni el timbre del sopar, us donarà la benvinguda amb un bufet format normalment per dues carns, un plat de pasta formatge (probablement ziti al forn), una amanida carregada de totes les fixacions, per descomptat una altra cistella de pa i OH MY PATATES ESCALOPEDES DE DÉU GRANDMA. Un cop hagueu acabat de sopar, despareu-vos els tums i digueu les oracions perquè el postre es presenti en forma de galetes de Nadal il·limitades i una combinació de pastissos de xocolata i brownie-trifle gratuïtament.

poemes breus i moderns

5. La bossa agafadora. Es dóna una experiència de vincle dolça i reflexiva, però res no és tan entretingut –i possiblement una mica malvat– com el sac de presa. Per obtenir un divertit gir a les regles habituals, feu que es pugui robar un regal a la persona que l'ha obert originalment. Qui es quedarà amb el puré de patata amb vela de Yankee perfumada? Només hauràs d’esperar i veure.

6. El comiat estès. Quan s’acabin les festes, una part de vosaltres no voldreu acomiadar-vos… i està bé, ja que probablement us tardaran 45 minuts en el moment en què anunciareu que sortíeu de la mà per pujar al cotxe i tornar a la casa. . La bona part de comiat de la nit fa temps per a totes les bromes interiors i converses que, d’alguna manera, no teníeu temps abans del dia. Amb un altre Nadal i tota una vida de records al cinturó, començareu a planejar l’obsequi de la bossa de l’any que ve al cotxe dels vostres pares fins que deixeu el cap contra la finestra i us deixeu caure a la coma de les galetes.