En la cultura popular, el terme 'narcisista' es llança amb força fluïdesa, normalment referint-se a la vanitat i l'autoabsorció. Això redueix el narcisisme a una qualitat comuna que tothom posseeix i minimitza els símptomes demostrats per les persones amb el trastorn real. Si bé el narcisisme existeix en un espectre, el narcisisme com a president de ple drettrastorn de personalitat és ben diferent.

Les persones que compleixen els criteris del trastorn de la personalitat narcisista o les que tenen trets del trastorn de la personalitat antisocial poden operar de maneres extremadament manipulatives en el context de relacions íntimes per la seva fal·làcia, falta d'empatia i la seva tendència a ser interpersonalment explotadora. Tot i que em centraré en els maltractadors narcisistes en aquesta publicació, a causa de la superposició de símptomes en aquests dos trastorns, això pot aplicar-se potencialment a les interaccions amb els que tenen ASPD fins a un cert punt.

És important en qualsevol tipus de relació que aprenguem a identificar les banderes vermelles quan interactuem amb persones que mostren narcisisme i / o trets antisocials malignes, de manera que ens podem protegir millor de l’explotació i el maltractament, establir límits adequats amb els altres i prendre decisions informades. sobre qui mantenim a la nostra vida. Comprendre la naturalesa d’aquestes interaccions tòxiques i com ens afecten té un impacte enorme en la nostra capacitat d’atenció a l’autocura.





Mireu les següents tàctiques de manipulació encoberta quan sortiu amb algú o en qualsevol altre tipus de relació:

1. La fase d’idealització-devaluació-descartar

Els narcisistes i els que tenen trets antisocials acostumen a sotmetre els companys romàntics a través de tres fases dins d’una relació. La fase d’idealització (que sovint es produeix amb més intensitat durant les primeres etapes de la datació o de la relació) consisteix a posar-vos en un pedestal, convertir-vos en el centre del seu món, estar en contacte amb vosaltres amb freqüència i dutxar-vos amb adulacions i elogi. Esteu convençuts que el narcisista no pot viure sense vosaltres i que heu conegut el vostre company d’ànima. Aneu amb compte amb: fer missatges de text constants, afalagaments i voler estar al vostre voltant en tot moment. Es tracta d'una tècnica coneguda com a 'bombardeig amorós' i és com la majoria de les víctimes són aspirades: són flatades per l'atenció constant que reben el narcisista. Potser us deixeu enganyar en pensar que això vol dir que un narcisista està realment interessat en vosaltres, quan, de fet, està interessat en fer-vos depenent dels seus elogis i atencions constants.

La fase de devaluació és posterior a aquesta fase d'idealització, i és quan es deixa preguntar-se per què es va llançar tan sobtadament el pedestal. El narcisista de sobte començarà a bufar fred i calorós, criticant-te, abatentament i endreçant-te, comparant-te amb els altres, emprenyant-te, retirant-te emocionalment de tu i oferint-te el tracte silenciós quan no has complert els seus extrems “estàndards. '. Atès que l'aspecte' calent 'd'aquesta fase es basa en un reforç intermitent en el qual el narcisista et proporciona pols inconsistents de la fase d'idealització, et convences que potser tens la culpa i pots' controlar 'les reaccions del narcisista.



T’equivocaràs en pensar que, si només aprens a no ser tan “necessitats” o “agaritades”, el narcisista et recompensarà amb el comportament amorós que va demostrar al principi. Es tracta de paraules que sovint utilitzen els narcisistes per eliminar les víctimes quan els víctimes d'abusos ploren la pèrdua de la fase d'idealització o reaccionen normalment al ser provocades. És una manera de mantenir el control sobre les vostres reaccions emocionals legítimes davant dels seus treballs de pedra, retirada emocional i incoherència.

Malauradament, durant la fase de devaluació es mostra el veritable jo d’un narcisista. Heu d’entendre que l’home o la dona al començament de la relació mai no existien realment. Els veritables colors comencen a mostrar-se, per tant, serà una lluita mentre intenteu conciliar la imatge que el narcisista us va presentar amb el seu comportament actual.

Tot i que el narcisista pot ser bastant possessiu i gelós sobre vosaltres, ja que ell o ella us ve com un objecte i una font de subministrament narcisista, el narcisista és propens a projectar-vos aquest comportament. El narcisista et fa semblar com més necessita a mesura que reacciones davant els seus patrons de retirada i retenció, tot i que el narcisista va establir les expectatives de contacte freqüent des de la primera època.

Durant la fase de descart, el narcisista abandona la seva víctima de la manera més horrible i degradant possible per convèncer la víctima que ell no val la pena. Això podria variar entre: deixar a la víctima per un altre amant, humiliar la víctima en públic, ignorar flagrantment la parella durant un llarg període de temps, ser agressiva físicament i tota una gamma d’altres comportaments que afecten per comunicar a la víctima que ell o ella són. ja no és important.

Tot i que les relacions “normals” també poden acabar d’una manera semblant, la diferència és que el narcisista sovint deixa clar que té intenció de fer-te mal, donant-vos el tractament silenciós, difonent rumors sobre vosaltres, enganyant-vos, insultant-vos. i no respectar-lo durant la fase de descart. A diferència dels socis “normals”, asseguren que mai no tindreu tancament i si decidiu marxar ells, potser decideixen robar-te per demostrar que encara tenen control.

2. Gaslighting.

Si bé les relacions saludables tenen marge per a un desacord respectuós i per considerar els sentiments d’un mateix, amb el narcisista, la claror i la invalidació emocional constant es converteixen en la norma. Gaslighting és una tècnica que utilitzen els abusadors per convèncer-vos que la vostra percepció de l’abús és incorrecta. Durant les fases de devaluació i descart, el narcisista sovint invalidaran i criticaran les vostres emocions i us incomplirà la culpa del seu abús per culpa vostra. Ús freqüent de frases com 'Em vas provocar', 'Ets massa sensible', 'Mai ho he dit', o 'Estàs prenent les coses massa seriosament' després que els esclats abusius dels narcisistes siguin habituals i s'utilitzin per encendre la llum. tu pensant que l'abús és, de fet, culpa teva o que mai no s'ha produït.

Els narcisistes són amos de fer-vos dubtar de vosaltres mateixos i de l’abús. És per això que les víctimes sovint pateixen parells després el final d’una relació amb un narcisista, perquè la invalidació emocional que van rebre del narcisista els va fer sentir impotents en la seva agència i percepcions. Aquest dubte sobre ells mateixos els permet mantenir-se dins de les relacions abusives, fins i tot si està clar que la relació és tòxica, perquè es pot desconfiar dels propis instints i interpretacions dels esdeveniments.

3. Campanyes d’abordatge.

Els narcisistes conserven harems perquè els encanta tenir els seus egos embolicats i necessiten una validació constant del món exterior per confirmar el seu grandiós sentit d’auto-importància i complir la seva necessitat d’excés d’admiració. És per això que són camaleons hàbils, que també són plaers de les persones, transformant-se en la personalitat que convingui en situacions amb diferents tipus de persones per obtenir el que volen.

Aneu amb compte amb les persones que semblen transformar-se sobtadament davant dels vostres ulls cap a diferents persones: aquesta és una bandera vermella que no són autèntiques en les seves interaccions amb vosaltres i altres. No és sorpresa, doncs, que el narcisista comenci una campanya de difusió contra vosaltres no gaire temps després de la fase de descart, per tal de pintar-vos com l'inestable i que normalment tingui èxit amb la xarxa de suport del narcisista, que també tendeix. que consisteix en altres narcisistes, simpatitzants, empàtics, així com persones que es poden encantar fàcilment.

Aquesta campanya de frotis s'utilitza per aconseguir tres coses: 1) descriu vostè com a maltractador o persona inestable i desvia les seves acusacions d’abús; 2) et provoca que responguis, demostrant així la teva inestabilitat als altres quan intentes argumentar la seva representació de tu; i 3) serveix com a tècnica de calaix en què el narcisista busca endinsar-se en el trauma de la relació mentre es lluita per conciliar els rumors sobre tu amb qui realment estàs parlant de les acusacions.

L’única manera de no endinsar-se en aquesta tàctica és anar sense contacte tant amb el narcisista com amb el seu harem.

4. Triangulació.

Les relacions saludables prosperen per la seguretat; els mals són plens de provocació, incertesa i infidelitat. Els narcisistes els agrada fabricar triangles amorosos i aportar les opinions dels altres per validar el seu punt de vista. Això ho fan en gran mesura per jugar a titellaire de les vostres emocions. Al llibre Lliure de psicòpates per Peace, el mètode de la triangulació es discuteix com una manera popular que el narcisista manté el control sobre les seves emocions. La triangulació consisteix a portar la presència d’una altra persona a la dinàmica de la relació, ja sigui un amant, un amant actual, un familiar o un estrany complet.

Aquesta triangulació es pot fer a través de les xarxes socials de manera personalitzada o, fins i tot, a través dels propis relats verbals del narcisista de l’altra dona o home. El narcisista confia en la gelosia com una poderosa emoció que pot provocar-vos competir pels seus afectes, per la qual cosa declaracions tan provocatives com 'vull ser que us agradi més', o 'Ell em vol tornar a la seva vida, no?' No sé què fer ”estan dissenyats per provocar la víctima de l’abús a competir i sentir-se insegur sobre la seva posició en la vida del narcisista.

A diferència de les relacions saludables en què es comunica la gelosia i la degotació de manera productiva, el narcisista reduirà els vostres sentiments i continuarà coquetejant i assumptes inapropiats sense un segon pensament. La triangulació és la forma en què el narcisista manté el control i el manté en control: estàs tan ocupat competint per la seva atenció que és menys probable que estiguis centrat en les banderes vermelles de la relació o que busqui formes de sortir de la relació.

5. El fals jo i el veritable jo.

El narcisista s’amaga darrere de l’armadura d’un “fals jo”, una construcció de qualitats i trets que sol presentar al món exterior per obtenir admiració i atenció. Degut a aquesta armadura, és poc probable que entengueu la totalitat de la inhumanitat i la falta d'empatia d'un narcisista fins que no estigueu en la fase de descart. Això pot dificultar la definició de qui és realment l’abús narcisista: la persona dolça, encantadora i aparentment lamentable que apareix poc després de l’abús, o la parella abusiva que ridiculitza, invalida i li impedeix cada dia?

Pateixes una gran dissonància cognitiva que intenta reconciliar la il·lusió que el narcisista us va presentar per primera vegada amb els comportaments turmentadors a què us sotmet. Per fer front a aquesta dissonància cognitiva, podríeu culpar-vos del seu comportament abusiu i intentar 'millorar-vos' a tu mateix quan no heu fet res dolent, només per defensar la vostra creença en el fals jo del narcisista durant la fase de devaluació.

Durant la fase de descart, el narcisista revela el veritable jo i es dóna un cop d’ull a l’abusador que estava a l’aguait. Tens testimoni de la seva freda i cridosa indiferència a mesura que es descarta. És tan a prop que podreu veure el veritable jo del narcisista.

L'encant manipulador i reconegut que existia al començament ja no ho és, sinó que es substitueix pel veritable menyspreu que el narcisista va sentir per vosaltres. Mireu, els narcisistes no senten realment empatia pels altres, de manera que durant la fase de descart, no solen sentir-se absolutament res per a vosaltres, tret de l’emoció d’haver esgotat una altra font de subministrament. Vau ser una altra font de subministrament narcisista, així que no us enganyeu a pensar que la connexió màgica que hi havia al principi era de cap manera real. Era una il·lusió, com si la identitat del narcisista fos una il·lusió.

És el moment de recollir les peces, anar sense contacte, curar i avançar. Vostè no va ser només víctima d’un abús narcisista, sinó un supervivent. Tenir aquest estatus de víctima i supervivent us permet posseir la vostra agència després de l’abús i viure la vida que teníeu per portar-la, una plena d’autocura, amor propi, respecte i compassió.

Shahida Arabi és l’autor del llibre POTÈNCIA:Sobreviure i prosperar després d'un abús narcisista, disponible aquí

en detall la fantasia sexual