El meu primer any universitari, vaig programar una cita de metge que canviava la vida. Durant més de sis mesos, al maig del meu segon any, em vaig trobar en un estat de preocupació constant. Literalment, constant. Quan una preocupació s'acabaria, una altra s'enredaria i es faria càrrec. Em preocupava l’escola; Em preocupava pels meus amics i em preguntava si tots en secret em detestaven; Em preocupava la meva relació amb Déu; Em preocupava les meves relacions amb la meva família; Em preocupava la meva relació amb el meu xicot; Em preocupava pel meu futur; Em preocupava preocupar-me; Em preocupava preocupar-me per preocupar-me!

I tot just quan pensava que m'haurien lliurat, recordaria per què els tenia en primer lloc i tornarien tots corrents, deixant-me al primer lloc. Va ser un cicle viciós.

Al desembre del meu any més jove, vaig decidir que en tindria prou. N’he tingut prou de sentir-me impotent sobre els meus propis pensaments, la meva pròpia vida. Vaig plorar gairebé cada dia perquè em sentia tan inútil. Vaig deixar de voler passar l’estona amb els meus amics o sortir a divertir-me (tot i que em vaig obligar a qualsevol cosa). Això era diferent a mi, i volia arreglar-ho i tornar a la normalitat. Així doncs, vaig prendre la decisió molt difícil de parlar amb el meu metge sobre com m’havia sentit. No tenia ni idea del que m'havia entrat. Vull dir, sempre he estat una berruga preocupant. Tot i això, una feliça de preocupació. Sempre que puc recordar, sempre m’he posat de manifest per sobre de res i tenia preocupacions irracionals que realment no podia sacsejar. Al final, però, sempre se n’anaven i vaig continuar alegrement amb la meva vida. Per què era tan diferent ara?



El metge em va dir exactament el que no volia escoltar: tenia un trastorn d’ansietat generalitzat. Un trastorn. Alguna cosa que no podria controlar. Una cosa que no acabaria de sobte. Em va frustrar (i estic) frustrat que poca cosa pogués fer sobre el meu GAD, a banda de la teràpia (que sabia que no funcionaria per a mi) o la medicina (que em dissuadiria a beure dues coses que m’agraden: la cafeïna i l’alcohol. . Tinc 21 anys, a la universitat, hauria de passar el temps de la meva vida ... * si és clar que existeix *). El metge em va receptar un antidepressiu perquè sentíem que aquest era el millor pas per a la gravetat de la meva preocupació. Vaig començar a prendre les pastilles i, al cap d’unes setmanes, van començar a ajudar-me immensament (encara tinc moments baixos, però no són tan severs. Llegiu: ja no hi ha un embolic contorbat i embogit al meu llit). Però, arribats a aquest moment, el pitjor dany ja s’havia fet.

Gairebé havia destruït la meva relació amb l’home que estimo més.

El meu xicot i jo hem estat junts gairebé tres anys fins avui. Quan vaig començar la meva medicina, semblava més que dos (no una gran diferència, però tot i així). Ens havíem estat tan feliços els uns amb els altres, encara cegats per la bondat del nostre amor els uns pels altres; volíem casar-nos i tenir vida i fills junts. Però quan el meu GAD va començar, les coses van començar a canviar. És cada cop més difícil satisfer les exigències d'una relació i deixeu-me dir-vos cinc raons per les quals:



1. Em vaig començar a preguntar si realment era el mateix. Aquesta és una pregunta perfectament inofensiva i lògica per a cada persona que tingui una relació per pensar. El matrimoni és un compromís enorme, per la qual cosa convindria assegurar-se que l’altra persona és algú amb qui voldreu passar la resta dels vostres dies. Però quan sou jo, amb GAD, no podreu deixar aquest pensament. No ho podeu deixar passar. Sempre sembla trobar el seu camí de tornada a la ment, independentment de quantes vegades parli lògicament a tu mateix a través seu. Amb la meva medicina, puc alliberar el meu cervell amb més facilitat d’aquests pensaments intrusius. Però abans no podia. Em vaig torturar amb el pensament. 'L'estimes, per què penses això? Això no li és just. Hauríeu de sentir vergonya. Tu? de veritat l’estimeu si no podeu deixar-ho anar? ”Em vaig enganxar durant mesos sobre un petit pensament fugaç que es va convertir en molt més.

2. Vaig compartir amb ell els meus pensaments al número 1 perquè em sentia tan culpable i necessitava parlar amb algú. A aquells pensaments li costava empassar-se i ferir sentir; No puc imaginar com seria el final de les meves paraules. Sabia que l’estimava, però no em podia ajudar. Llavors, em vaig dirigir cap a ell, el meu rock emocional, per ajudar. Moltes vegades. Com en, vam tenir una i altra vegada la mateixa dolorosa conversa. Perquè no podria deixar de preocupar-me de preocupar-me. Ens va posar un esforç; no podia entendre per què no podria deixar-ho anar. (I, per ser sincer, estic content que no ho pugui fer. Ho explicaré més endavant.)

3. La sortida de la fase de lluna de mel. Quan vaig entrar en aquesta relació (ja que era el meu primer) i em vaig enamorar d’aquest noi, tot era meravellós. No tenia absolutament cap defecte i no vam lluitar mai i sempre estàvem contents d’estar junts. Ens vam trobar a faltar incontroladament els descansos de l’escola. No em va portar res més que alegria. Poc sabia que aquella etapa no durava per sempre. Lentament, a mesura que ens anàvem més còmodes, comencem a notar petites coses que no ho fèiem abans. I per afegir-hi, la meva ansietat em va fer increïblement curt. Comencem a lluitar per tot. Poc ho sabia, aquesta és una etapa completament normal perquè passin les parelles. No tenia cap experiència prèvia de relació en què em podia imaginar, així que tot el que podia imaginar és el que és feliç des de sempre a totes les pel·lícules que havia vist; mai no van lluitar d'aquesta manera. Hollywood menteix. Aleshores, els crèdits solen generar-se quan es reuneixen i comparteixen el petó sensible, de manera que mai no podrem veure una relació real ... Lke, estic segur que si Blancaneus acabava de passar una mica més, seríem testimonis d’alguns arguments tontos i / o intensos. De totes maneres, no en sabia res i em vaig torturar durant mesos, preguntant-me si realment l’estimava si discutíem i perquè no volia passar cada moment despertar amb ell; No podia deixar-ho anar. No importa quantes vegades he utilitzat la lògica per tranquil·litzar-me, simplement ... no podia. Això va suposar un gran impacte en la nostra relació i la meva pròpia psique.



4. No podia entendre el que estava passant. Sé millor que ningú que la meva ansietat em va clavar la lògica. Va ser crear sentiments i pensaments falsos i em va provocar que caigués en el mode dels pitjors casos en cada cosa petita (què feu? significar Tens? És evident que estàs morint ”. Sí. Tens la foto). Sabia que en el fons no tenia absolutament res de què preocupar i que ni tan sols necessitava pensar en els meus pensaments i sentiments impulsats per l’ansietat. Però això em va aturar? No. Entraven i sortiran del meu cervell bàsicament cada moment de despertar de cada dia.

Sincerament, tampoc té sentit, lector. Et sento.

En referència al número dos, on he dit que estava contenta que no ho pogués entendre, hi estic al meu costat. Estic molt content que no ho faci. Això vol dir que no ha de passar pel que faig cada dia. No fa una guerra contra el seu propi cervell. Ell no es preocupa per coses que mai van passar i probablement mai ho faran. No es va sentir incòmode quan vam sortir de la fase de lluna de mel perquè va poder manejar-la perfectament. Es va ajustar immediatament, mentre que amb prou feines podia agafar-me. Sabia que era normal. L’única cosa anormal de la situació era jo. La meva ansietat. Si no ho hagués tingut, podríem estar bé. Però, per suposat, l’ansietat ho va canviar tot i ho va fer molt més difícil del que mai no hauria estat mai. Volia donar-li tot l’amor que es mereixia i no ho podia fer en aquest estat d’ànim horrible.

sentir-se indigne d’amor

5. L’ansietat és una mestressa dura. Per tot el problema que tenia, era impossible escapar-se’n. Sempre estava enganxat al meu braç, com una cita poc feta i enganxada. Just quan pensava que estava millorant, l’ansietat em llançaria de nou al terra. L’ansietat em va convèncer que era una pèrdua d’espai i que no em mereixia el meu meravellós i estimat xicot. Va intentar fer-me quedar-me al llit i no fer res, excepte potser veure Netflix mentre els meus amics sortien i es socialitzaven i m'ho passaven d'allò més bé. Perquè no hi era Va sorgir afectuosament a la meva oïda de la manera de fer que tot s’aturés: només no existia. Mai no ho hauria admès abans, però quan vaig sentir que estava inquiet per la meva ansietat, vaig voler morir. Volia haver-me anat perquè hauria estat molt més fàcil que patir cada dia amb aquesta inquietud. Aleshores, el meu xicot i amics ja no haurien de fer-ho. Mai vaig voler matar-me activament i ho faria mai intenta, només volia que hi hagués alguna manera de no poder existir. Com si mai estigués aquí.

Sabia que tot estava malament (o si no ho escriuria ara mateix), però, com podeu imaginar, em va exhaurir (i ell). Em convençria una i altra vegada que tot anava bé, que no aniria enlloc i que em volia i només jo. Mai semblava que s’enfonsés (o almenys la meva ansietat no ho deixaria). Ja no podia afrontar-ho. Jo volia, necessari fer alguna cosa al respecte.

Per tant, això em porta al lloc on estic ara. Porto medicaments al voltant de tres mesos i va ser la millor decisió que he pres mai. Estic lligues lluny d’on estava. Rarament ploro més i puc deixar passar pensaments molt més fàcils que abans. Puc parlar de mi mateixa sense haver de comunicar-me per a la validació externa. No sóc millor, però hi arribo. Encara tinc recaigudes; de fet, ara en tinc una. Això és el que em va impulsar a escriure aquest article. En redactar-lo, va ser més fàcil organitzar els meus pensaments i eliminar-los de la meva ment, on ja no pertanyen. Però, vaig pensar que també podria aportar una mica de llum a altres persones com és funcionar amb GAD, com és pensar com jo. Va ser no un bon moment, i de vegades fins i tot ara també pot resultar desagradable. Ho reconec. Sé que puc manejar molt.

Aquí teniu la resposta a la gran pregunta que sé que tothom té: el meu xicot i jo seguim forts! L’ansietat no ens va apartar. Era a prop? Probablement. No ho sé. Tampoc m'importa. Seguim junts, ens estimem i això és el que importa. Té la paciència i el perdó d’un sant; vam començar el nou semestre en una pissarra neta, sense mantenir-nos cap de les nostres transgressions passades. M’escolta quan he de parlar i ara té una idea del que pot fer per ajudar-me a millorar. És partidari de prendre medicaments. Ara no em mira de manera diferent que abans que jo desenvolupés GAD. GAD pot fer més difícil estimar algú o ser estimat, però ho és no el saber-tot-fi-tot. Ho sento per tots els dolors i anteriors, però va ser un precursor necessari per explicar com era tan difícil estimar algú tan espectacular. Encara mereixo un final feliç, i ell està disposat a donar-me això. És un honor. Suposo, moral de la meva història, tothom amb qualsevol tipus de trastorns conductuals / mentals mereix també un final feliç.

També sé que molta gent que llegeix això pensarà que sóc absolutament dolent de les meves explicacions anteriors; Entenc. De debò, sí. Sembla increïble i (una paraula que absolutament odio) és una bogeria. Com podria algú pensar mai com jo?

La resposta és senzilla: química. Estic cablejat així. No sé per què, però ho sóc. Aquesta és la manera normal de funcionar el meu cervell en aquest mateix moment. És normal. Sóc normal. No sóc el meu trastorn de conducta. Sóc una dona que té ansietat, però no li permet definir qui sóc i qui em converteixo. Pot ser que no ho tingui per sempre, i no totes les persones que han experimentat GAD ho han experimentat de la mateixa manera que jo; No parlo per a tothom. Però l’important és Jo ara, Jo penseu així, altres com jo Em sento tan terrible com ho vaig fer / de vegades, i necessita divoritat i per ser entès. Entendre, quan provenen d’amics, familiars i desconeguts, fa meravelles pel procés de curació.

Vaig escriure aquest article per em, però espero que aporti una mica de coneixement o aclariment a aquells que no van entendre el GAD i els efectes que pot tenir fins i tot en les relacions més quixòtiques, o que potser algú que estigui passant pel mateix pugui trobar consol en no estar sol, sabeu que la felicitat i l’amor és possible (encara que aparegui tan lluny), i sabeu que està bé per demanar ajuda.

Si més no, sabeu que el meu xicot i jo us recolzem en la vostra cerca d’amor i benestar.