En aquesta època en què el 'fantasma' s'ha convertit en una forma acceptable de trencar (potser no és acceptable, anem amb una pràctica àmpliament practicada), amb infinites aplicacions de cites on un noi pot trobar algú brillant i nou amb uns quants cops senzills, un temps que es defineix com una 'cultura de connexió' quan cada cop menys persones s'instal·len... no és estrany que tanta gent estigui plena de ansietat de relació .

Tot i que sí, és dur, no és impossible. No són les aplicacions o la cultura o el fantasma això fa malbé la gent la major part del temps; són les seves pròpies pors i ansietats autogenerades. Aquest és el veritable problema que ningú tracta realment. Ens ho fem a nosaltres mateixos.

He estat escrivint sobre relacions durant gairebé una dècada i una i altra vegada veig dones tornant-se mig boges amb l'excés de pensament i l'anàlisi. I em relaciono plenament amb tot això perquè abans era igual!



Així que us parlaré i us revelaré els signes que teniu ansietat de relació i com controlar-la.

Primer, repassem alguns signes ràpids que indiquen que teniu ansietat de relació.

1. No confies en els sentiments de la teva parella. Et preguntes constantment si t'agrada o si està perdent l'interès.



m'encanten els nois mexicans

2. Sobreanalitza. No pots prendre res al seu valor nominal, ho tries intentant entendre el que realment estava intentant dir.

3. Estàs esperant que l'altra sabata caigui. No és qüestió de si la relació s'acabarà i ell et deixarà, és quan. I estàs constantment en guàrdia perquè vingui aquest moment temible. No pots relaxar-te i gaudir de les coses, et sents nerviós i hi ha un nus perpetu a la boca de l'estómac

Ara parlem de com tot això està arruïnant la teva vida amorosa.

No cal que et digui que l'estrès és dolent per a tu. Tots hem escoltat el peatge que comporta el nostre aspecte físic i el nostre benestar emocional. Però això no impedeix que la majoria de nosaltres ho fem de totes maneres.



L'estrès ens posa en un estat primitiu. Activa les nostres pors i no podem veure més enllà d'elles. L'estrès aclapara completament la nostra ment i no podem accedir a les parts més evolucionades i racionals del nostre cervell. És com un tros de paper amb un punt negre. Quan estem estressats, aquest puntet ocupa tota la pàgina i és tot el que veiem.

Estar 'sense estrès' no vol dir que estigueu caminant com un robot zen hippy-dippy.  En realitat només és tenir la sensació d'estar bé, d'adonar-te que no hi ha cap problema que hagis de resoldre, i si hi ha un problema... podràs superar-lo.

Aquí és on la majoria de la gent s'equivoca en les relacions. Estan a la defensiva esperant que alguna cosa surti malament, i no poden relaxar-se i estar-ho.

Quan t'estresses per la teva relació, no pots estar a la relació. En lloc d'interactuar amb la persona que tens davant, estàs atrapat en la teva pròpia ment, interactuant amb la ansiós pensaments al teu cap. I el noi ho sentirà. Recollirà aquesta energia negativa i només se sentirà apagat. No sabrà per què s'ha desactivat, creu que ets genial i s'atreu per tu... però hi ha alguna cosa a la qual no acaba de posar el dit...

D'acord, ara que hem analitzat les maneres en què l'estrès us fa malbé, parlem de com controlar l'estrès.

1. Reconèixer que l'accent no resol res.

Aquí teniu el parany en què caiem amb l'estrès per les coses. Sembla com si estiguessis fent quelcom productiu.

És com córrer a la cinta de córrer esperant arribar a un nou destí. Esteu gastant tones d'energia... però encara esteu exactament al mateix lloc.

Tens la sensació que si fas girar les rodes amb prou força, aterraràs a algun tipus de solució. Però en canvi, enverinen el teu estat d'ànim i el teu ambient, i el teu autoestima .

No obrirà les portes cap a la claredat i la confiança i no conduirà a una relació sana i feliç. Subratllar múltiples problemes, no els resol. I acostuma a fer que el mateix que et preocupa es compleixi.

Sempre que us trobeu estressant, intenteu recordar-vos que això és una gran pèrdua de temps i que bàsicament us esteu resignant al destí exacte que us fa por.

Vull que el meu marit em domini

2. Estableix un termini de pànic.

Molts de nosaltres tenim pànic prematurament. Suposem que hi ha un problema quan no n'hi ha i vivim tot aquest drama unilateral, mentrestant, al món dels nois, no té ni idea de que hi hagi res.

Per exemple, estàs sortint amb un noi i tot ha anat bé i un dia ell no envia missatges de text tornes i literalment perds el cap.

Això em va passar molt aviat en la meva relació amb el meu marit. Havíem anat a dues cites i després de la segona no em va enviar missatges durant uns dies i vaig perdre el cap. (Algun context: nosaltres datat a l'institut i tenia antecedents i havia estat enviant missatges de text sense parar els dies previs i posteriors a la primera cita).

Estava jugant i reproduint totes les interaccions de la cita preguntant-me què vaig fer malament i apallissar-me per allunyar-lo després de només dues cites. Aquí tornem amb aquest mateix patró temut...

Però aleshores vaig decidir que no em faria això. En canvi, vaig establir un termini de pànic. Crec que vam sortir un dilluns i no vaig tenir notícies d'ell dimarts o dimecres, així que em vaig dir a mi mateix: 'D'acord, no m'ha enviat missatges, això és una mica alarmant, però no m'espantaré i m'enfadaré. fins divendres. Si divendres no tinc notícies d'ell, puc estar molest'.

No estava dient que no pogués estar molest... Només estava posant els sentiments molestos en suspens i pensava revisar-los més endavant.

Cada vegada que els sentiments tristos s'introduïen, només els allunyava i deia: 'No, no estic trist per això ara mateix, puc sentir-me trist per això divendres'. I després em va enviar un missatge de text més tard aquell dia i tot estava bé i normal, així que vaig crear tot aquest drama per res!

Cada vegada que passaria alguna cosa així en la nostra relació, fixaria una data per entrar en pànic. I sens dubte, el problema es resoldria abans d'arribar a la data límit.

Aviat, em vaig adonar que no hi havia res de què espantar-me i vaig aprendre a estar tranquil i a tractar-me amb les coses i a no deixar que l'estrès em superés perquè, com he dit, no en surt res de bo.

I hauria d'afegir que les coses per les quals volia 'espantar' mai no van ser dignes de pànic... estava realment arrelada en les meves pròpies pors i inseguretats, i abordar-les va fer que fos tan fàcil i sense esforç estar present a la relació i gaudir-ne realment. en lloc de preocupar-se per això.

3. Si no funciona, estaràs bé.

Aquesta és la mentalitat més poderosa de totes, i la podeu utilitzar en les relacions o en qualsevol altra àrea de la vostra vida.

Si no funciona, estaràs bé. Estaves bé abans que ell, i estaràs bé si les coses no funcionen. Per alguna raó, aquesta revelació bàsica se sent trencadora quan es parla en veu alta.

És difícil adonar-se d'una cosa tan òbvia quan estàs en el fons perquè no et sembla bé. Sembla que et cremaràs si marxa. Simplement no pots gestionar que sigui una realitat.

I a això li dic: deixeu d'afegir-vos tant al que significarà si les coses no surten.

Les cites és un procés de descoberta, això és tot. No és un mitjà per trobar la felicitat o l'autoestima o per curar les teves velles ferides. Estar en una relació no és un objectiu a assolir. És una cosa que passa de manera natural quan sortiu amb algú i tots dos us adoneu que encaixa. Se sent fàcil i sense esforç i estar junts és molt millor que no estar junts. Malles, feu clic i voleu les mateixes coses.
Si una persona no se sent així, no hi ha molt que puguis fer. No pots forçar algú a sentir el que sents.

Si no és un partit... no és un partit i està bé! Trobareu algú més adequat per a vosaltres. Tingues una mica més de fe en tu mateix!

4. Imagina altres possibilitats.

La raó per la qual ens estressem tant és que invertim tant en aquesta altra persona, sovint abans que hagin demostrat cap inversió real en nosaltres. Hi ha una sensació subjacent que necessito que aquesta relació funcioni!

Potser és perquè ens agrada molt, potser és perquè sovint no ens trobem amb nois que ens agraden de veritat i no sabem quan ens sortirà el següent, potser perquè sembla que està pensat per ser... .

Però no us podeu adjuntar fins que no us trobeu a la relació, és a dir, tots dos esteu a la mateixa pàgina. Quan vaig començar a sortir amb el meu marit, realment vaig fer un intent sòlid de no cometre els errors que semblaven ser els meus per defecte, principalment, estressant i deixant que les meves ansietats s'escampessin.

En les primeres etapes, abans de ser 'oficials', vaig mantenir les meves opcions obertes, tot i que era l'única opció que val la pena seguir.

Encara estava parlant amb altres nois, encara actius a les aplicacions... i això no es va aturar fins que es va fer oficial (cosa que va passar relativament ràpid, crec que després de tres setmanes o alguna cosa!).

El que vull dir és no tallar-te mentalment o físicament d'altres opcions. Deixaràs molt menys espai per a l'estrès si tens altres coses per mantenir-te ocupat. I si no teniu cap tipus d'esquena, mantingueu-vos mentalment obert a la possibilitat que no funcioni amb ell... i hi ha alguna cosa més preparada per a vosaltres. Quan feu això, reduireu la pressió de la situació i deixareu que les coses es desenvolupin amb més naturalitat, sense força d'agenda.

5. Donar-se compte tens control sobre la teva ment .

Aquest és un error comú. Creiem que no tenim cap control. Creiem que la nostra ment dirigeix ​​l'espectacle i deixem que ens guiï de qualsevol manera, fins i tot pels camins més foscos i destructius. Deixem que ens digui que som inútils i inútils i poc estimables i que res sortirà mai com volem.

Per què ho permetem?!

el que la gent no sap

Tens control sobre quins pensaments s'hi filtren. Si no t'agrada el que escoltes, envia aquests pensaments i substitueix-los per alguna cosa diferent. La teva ment influeix molt en la teva manera de veure el món i interactuar amb ell.

Aquí teniu un exercici: observeu els vostres pensaments al llarg del dia i després pregunteu-vos: em serveix bé aquest pensament?

Si provoca sentiments de por/ ansietat /inseguretat/temor doncs no, no et serveix! Així que canvieu aquest pensament a un lloc més productiu!

Quan apreneu a fer-ho, no només es transformaran les vostres relacions, sinó que tota la vostra vida ho farà.