1. Diva Flower Girl.

La nena de quatre anys de flors volia caminar pel passadís amb la meva dona. Esposa va dir que no. Aleshores va dir que va llançar flors a terra i va caure pel passadís.

2. La petita espelma que no podria ser.

Les nostres “espelmes d’unitat” no van encendre les nostres espelmes. Després d'un lloc entre 10 segons i l'eternitat, el sacerdot va sonar fortament i va fer un gest de 'moviment'. Vam deixar la espelma d’unitat que feia tristesa, però no s’encenia. Casats amb 25 anys, encara tenim l’espelma, mai encesa des d’aleshores.



3. Les llàgrimes d'una sogra.

La meva nova sogra plorava perquè no utilitzàvem els follets gravats que ens comprava (i no ens ho havien dit).



4. No, No, No Ball de pollastre.

La banda va interpretar cançons de hokey pokey i dance dance, tot i que expressament els vam demanar que no ho fessin.



un dia, em trobaràs a faltar

5. Algú té una mica de set.

Un familiar meu va beure tant que es va haver de trucar a una ambulància per assegurar-se que no tenia intoxicació per alcohol. Així mateix, la recepció va ser a la sala polivalent d’una escola catòlica. Grans moments.

6. Televisió tardana.

Esposa va tenir la grip. Va sortir a la recepció. Va agafar NyQuil i va sortir. Va passar la nit del casament mirant la televisió a última hora.

7. Boobs bonics.

Estava tan entranyat pels pits de la meva dona que em vaig separar mentre feiem la part de 'jo'.

Van haver de cridar el meu nom poques vegades abans de treure'l i tot va quedar agafat al cinema.

8. El magistrat de l’infern.

El magistrat em va trucar amb el nom de l'exparella del meu marit tres vegades durant la cerimònia i, després, es va refer amb l'assistència de la vida. Jo havia 'desenchufat' la meva mare un parell d'anys abans.

Aquell tipus era el pitjor.

9. O The Veil va sortir del cap o ...

El vel de la meva dona es va atrapar en un pavó i li va arrencar el cap. Tot va ser com a càmera lenta durant un minut ...

10. Demana a tothom al lloc.

Casament de la filla. El funcionari que presideix es va emborratxar i va conduir el seu cotxe al camió de restauració. Va afirmar que estava ferit i que el camió de càtering va topar amb el seu cotxe i va demandar al restaurant, al local i a aquells que el pagaven.

11. De negre a grisós morat.

El fotògraf de casament era merda. Ens va carregar 1500 dòlars i ens va fer 3 fotos útils. La meva família és negra i la manera com va editar les fotos ens fa semblar un morat grisenc. Vaig cridar l'atenció i la manera de solucionar-ho era posar una tinta de sèpia a tota la imatge. Gràcies Vam demanar un reembossament i en vam obtenir un, però no fins després d’haver amenaçat el tribunal de petites reclamacions i publicar malament comentaris.

Ella no ha publicat cap de les nostres imatges al seu bloc o cartera perquè sabia que eren dolentes, però ha insistit que no mereixíem cap devolució. Gossa.

12. Roncar al casament.

Vam tenir una cerimònia molt petita d’uns 30 anys (la meva mare tenia càncer i volíem mantenir-la senzilla). El meu avi va roncar tot el temps, mentre la meva àvia murmurava sense parar. Va ser increïble. Tots els convidats de l'altre costat van pensar que hi havia alguna cosa malament amb les sortides d'aire. Ah, també m’he oblidat de l’anell. Vaja!

13. La mare més estimada.

Tinc una relació d'aturada amb la meva mare. La vaig convidar a les noces a última hora, ja que les havia invitat mesos abans. Sense aprofundir gaire en detalls, hi va haver un munt d’esdeveniments en els quals la meva mare egoista va provocar un drama i no reconeixeria que va fer alguna cosa malament, creia que tenia raó! Així que el dia de les noces, vam fer ballar el pare-la núvia i el ball del nuvi mare. La meva mare es va enfadar perquè no hi havia cap ball que la involucrés. Fins i tot vaig tenir un parell de convidats que em van comentar sobre la rabia que semblava i com estava sent una persona que baixava de qualsevol persona amb qui va parlar. Vaig haver d’explicar que en un casament no hi ha cap dansa, però ella s’hi va asseure, fent petons i semblava enfadada. Quan marxava, li vaig preguntar si s’ho passava bé, i em va dir “així”. Aquest va ser el punt de mira del meu marit, així que la va tornar a sortir i li va dir que es perdés.

14. El Bus de Festa-Pooper.

Vam llogar un autobús de festa per portar la festa del casament des de l’església a la recepció. Es va desglossar fins a la meitat i, per tant, el vam anomenar 'autobús de festa major'.

15. Sense menjar per a la núvia i el nuvi.

Vam sopar a l'estil bufet. Els treballadors del menjar no em van estalviar menjar ni la meva dona, així que no vam arribar a menjar tota la nit, però la merda santa estàvem beguts.

16. Sensació de calor calenta.

No el meu casament, però quan el meu amic es casava gairebé es va desmaiar durant els seus vots. Es va dirigir a la multitud i va demanar aigua a la seva mare. La seva dona-a-be no va fer gran cosa, al cap de poc, va ser a + 40 ºC a l'exterior i no hi havia aire condicionat a l'església.

17. El pastís va perdre la mà.

El topper del pastís de casament es va caure mentre movien la nostra coca i la mà del nuvi es va trencar. Cosa curiosa perquè vaig néixer amb una sola mà.

18. Quan vas anar, et vas anar.

La meva cunyada va beure dues ampolles de xampany per ella mateixa i va acabar picant-li els pantalons.

19. No hi ha fotos per a tu.

No el meu casament, sinó els meus pares. El videògraf / fotògraf es va presentar al casament, però mai no els va enviar les imatges. Van intentar posar-se en contacte amb ell, però tot el que va dir va ser que anava així. 22 anys després i encara esperen.

què vol dir ser dona

20. La cavalleresca està morta.

Jo estava a un casament a principis de març i nevava com una bogeria quan ens feien fotos. Les dames d’honor van mencionar que faria una bonica imatge perquè els homes els donessin les jaquetes a les dones. Tots van dir que feia massa fred i deixaven que les dones s’hi quedessin amb vestits sense mànigues i sabates de punta oberta. Aquells bastards.

21. Un matrimoni sobtat i gai.

Va passar deu mesos d’hora, sense cap de la nostra família allà, a la nostra roba de treball.

De nou es va permetre el matrimoni gai a Califòrnia i, com no sabíem si seria permanent o no, ens vam tornar a casar tan bon punt el primer dia. Acabem de celebrar el nostre aniversari d’un any.

22. Cracked In The Head.

El meu fill fill, que tenia 7 anys, pujava a la bata de la recepció i es va caure i es va esquerdar el cap al terra de ciment.

23. Twitter Shade At The Wedding.

La gossa que es va prendre per ella mateixa per criticar el casament a través de twitter, mentre passava el casament ... Jo la seguia.

No convideu cap parella al vostre casament.

24. Un amic amable, que dóna un cop de mà.

Parella jueva aquí. Algú (jo) va oblidar el vidre per trencar-se. Un amic alcohòlic es posa de peu, baixa la resta de la seva beguda i en porta una a l’escenari.

per què la gent fa mal als altres

25. Un desastre de vestits.

Un idiota borratxo va trepitjar la part del meu bell vestit de núvia trencant el fermall i la cremallera enviant el meu vestit caient. No portava res a sota. Van haver de cosir el vestit al cos, però es va trencar de nou i vaig acabar canviant. Vaig estar enfadat.

26. Peu trencat? A qui l'importa.

El casament es va acabar sense enganxada. Tot i això, mentre ballava durant la recepció (després del primer ball amb la meva dona), vaig trepitjar una mica de decoració de la taula que havia fet el camí cap a la pista de ball. Va ser quan vaig trencar el peu. Per sort, tenia prou alcohol en mi que la vaig espatllar i la vaig caminar durant la resta de la nit.

27. Res.

Res, perquè no tenia bodes. El meu marit i jo vam escapar. La millor decisió que he pres mai

28. Maleïdes Alarmes del cotxe.

Ens vam casar fora i es va apagar una alarma durant els nostres vots.

29. Ouch ...

No hi ha objectes: (

30. Alguna cosa sobre Helen Keller.

El meu pare va dir que 'em porto Helen Keller ...' en lloc de 'Helen' quan es va casar amb la meva mare. Estava nerviós i tot just va sortir. Ella no el va deixar viure.

31. CATFIGHT.

Els cosins de l'esposa es van trobar en un legítim cop de puny, trencat per un dels meus nuvis que, com a resultat, va haver de portar la jaqueta durant la resta de la nit per tapar el puny de la sang del nas trencat del combatent.

32. I La núvia és ...

Sembla ser que el Reverend al qual vam anar a la primera vegada (per aconseguir elope) no es va adonar que érem tots dos homes.

Va estar bé, només una mica incòmode quan va preguntar on era la núvia.

33. Menjar mexicà.

No és el meu, sinó un parent.

El nuvi i el millor home havien menjat mal menjar mexicà la nit anterior.

Limo va acabar estacionat al costat de la carretera durant 35 minuts, mentre que 2 homes amb esmòquings estaven clavant al bosc.

34. Gary El caragol.

El predicador va trucar al meu marit Gary. El seu nom és Greg. Com cada cop que es deia el seu nom, deia Gary. No sé per què, ens coneixia personalment, no era un noi més gran, suposo que només se’m va caure la ment… Anys després, i els nostres amics encara se’ns van quedar insòlits (com Gary, el caragol en esponja).

35. Gairebé massa boig de creure.

Va ser a un casament on la sogra li va punxar la núvia a la cara.