1. Noia amb una imaginació salvatge.
Uns mesos enrere, la meva dona va mostrar una foto de si mateixa a la nostra filla de 3 anys. A la imatge la meva dona té uns 7 anys. 'Sabeu qui és això?'
Filla: (gaspius) 'Jo sóc quan sóc més gran!'M'encanta que ella pensés que això era realment possible.
2. La simple lògica dels nens.
El meu fill quan tenia 6 anys: 'Papà, podem obtenir un gat?' Jo: 'La teva mare és al·lèrgica als gats, així que no.' El meu fill: 'Quan la mare mor, podem obtenir un gat?' Jo: 'Segur. ”
3. De vegades, has de posar la teva mare recta.
Aquest matí, la meva dona ha explicat a la meva filla de 3 anys que els mussols eren nocturns. La meva filla va respondre: 'Sí, els mussols no són tortugues'.
4. Un noi que és savi més enllà dels seus anys.
El meu nen de 4 anys actualment canta una cançó que ell mateix va compondre. Només té un cor que diu: 'No podeu tancar els problemes de Mississipí'.
5. Nens amb menys filtre.
Fill i jo estem jugant a la captura. Tinc un llançament terrible que se li passa pel cap. Dic: 'Ho sento, va ser un mal llançament.' Ell es deté, em dóna una mirada amable i em diu: 'No paio, que va ser un llançament meravellós'. A continuació, fa dos passos per aconseguir la pilota. Ell s’atura de nou, es torna a girar i diu: “Quan diem alguna cosa agradable, fins i tot quan no ho volem dir del tot, això es diu educat, no?”
6. Cada cop que un nen diu 'penis' és curiós.
El meu fill de quatre anys era al bany amb la porta tancada.
Vaig trucar i vaig dir: 'Què hi passa?'
La seva resposta: 'Res, sóc jo i el meu penis.'dormint amb un cosí
7. Un noi que simplement estima els mugrons.
Vaig posar el meu fill al llit quan tenia aproximadament cinc anys i, després de la història de l’hora d’anar a dormir, just quan jo el vaig tirar i apagar la llum, va dir: “Els mugrons. M'encanten. Què passa amb tu? ”, Amb aquesta expressió totalment seriosa. Va costar un gran esforç per romandre compost i intentar que semblés que em prengués la pregunta seriosament.
8. Una nena de cul intel·ligent.
La meva germana petita estava a l’oficina del metge per fer el control anual: havia d’estar en algun lloc al voltant de 3. La infermera preguntava totes les preguntes de tipus de coordinació estàndard: toca el nas, posa les mans, salta, etc. Ser sana capaç. diable petit, està tot bé. Llavors, la infermera diu: “estigueu a un peu”. La meva germana petita mira la infermera, mira cap avall i vacil·la. Llavors, ella es dirigeix i es posa en peu dels peus de la infermera.
9. Per què els nens són tan intel·ligents?
La resposta de la filla del meu cosí a 'T'estimo' va ser 'També m'estimo' durant molt de temps.
10. Una falsa interpretació veritable.
Mentre esperava a la fila per fer-se la seva foto amb el Pare Noel, vaig oferir a la meva filla de 2 anys trossos de crispetes de blat de moro com a berenar. Vaig haver d'haver estat una mica lent amb el meu part i va cridar 'MÉS COCKPORN DADDY' a la part superior dels seus pulmons. Va ser impressionant.
11. Un noi amanit.
Estava per telèfon amb la meva dona discutint els plans del sopar i la meva jove de 7 anys ens va informar que 'l'amanida m'està arruïnant la vida'.
12. Quan els nens prenen les coses massa literalment.
Intento que sigui un punt que triga uns 10 minuts al final de cada nit per ajudar la meva filla a endreçar la seva habitació.
Després d’un dia especialment dur, m’he assegut al terra de la seva habitació per ajudar-la a triar les seves nines i he murmurat “Realment no tinc el suc d’aquesta nit ...”
La meva filla va sortir de l'habitació i va tornar uns minuts més tard amb una tassa de suc de poma.
13. Audició: nens que parlen en una aula de primer grau.
Audició en una aula de primer grau:
'Bé, quan la meva mare i el meu pare practiquen la lluita, em poso a menjar un bol sencer de gelat i veig la pel·lícula que vulgui !!!'
Va ser divertit!
14. Quan la vida et proporciona llimones ...
Vaig donar al meu fill un temps d'espera d'espases, sabres lleugers, canons i martells (Thor) a causa que era massa violent / agressiu. Després d’uns 10 minuts de tranquil·litat, vaig anar a revisar-lo i el vaig trobar construint amb el seu Legos.
Passant del primer amorDesprés que li digués que estava orgullós d’ell per escoltar-lo, li vaig preguntar què estava construint. Em va dir que estava construint una arma Lego definitiva perquè em pogués destruir.
Crec que pot haver perdut el punt, però almenys és persistent.
15. Un altre cas de nens sense filtre.
La meva neboda de tres anys és una petita nena petita i té un ferm domini de les normes ... Tant és així que es passeja repetint-les de tant en tant. Normalment són coses força mundanes com, 'anar amb compte (el nom de la germana de la seva nena)' o simplement 'no s'enfada'.
L’intercanvi sense promocions de les regles és força bonic, però és fantàstic quan algunes de les regles més privades surten mentre mengen el sopar o passegen a la botiga, com ara 'només el papa diu que és maleït' o 'no enganxis els dits el cul.
16. Un truc o tractador molt atractiu.
El meu fill acaba de complir dos anys i tot just està dient paraules completes. El dia de Halloween el vam agafar per enganyar i quan algú li estengués la mà amb caramels, ho inspeccionaria i, si no li importava el que era el dolç, va mirar i dir 'no, gràcies' i després comença cap a la casa següent. Va ser hilarant.
17. Reacció a la primera vegada que se li va demanar fer pipí en una tassa.
No el meu fill, però quan era petit, vaig haver de fer una pipeta a la consulta del metge. Va ser el meu cop de puny per fer-ho, així que la meva mare em va ajudar. Després de fer-hi un repàs, li vaig dir: 'No l'he de beure, oi?'
18. Els nens només diuen les coses més atrevides.
Mentre conduïa a la carretera interestatal amb el meu nen de 2,5 anys al seient posterior: 'Hi ha idiotes avui, pare?'
A més, la meva dona estava a l’ascensor amb el meu fill a la feina una vegada, i un sikh amb barba gruixuda es va posar. El meu fill el va apuntar i em va dir 'llop'.
19. Un noi que barrejava els testicles amb els intestins.
El meu marit va escoltar el seu fill parlant amb els seus amics sobre els testicles als 8 anys. La conversa va anar així. 'Aquestes són les coses que hi ha a sota del seu penis.' 'Crec que es diuen pilotes', tocant-li la barbeta pensativament. 'No, no ho són. Estan aquí ”, assenyala el seu abdomen. “Què?” “Ja sabeu, els vostres intestins grossos i els seus intestins petits.”
20. Els nens poden ser tan senzills ...
El meu pare conduïa amb la meva neboda a l’esquena. En un moment donat va dir: 'Quants anys teniu néta?' '59', va respondre. 'Oh, així que l'any vinent tindreu 60 anys?' 'Sí'. 'I després, ja sereu morts.' Aleshores només es va encongir les espatlles i va mirar per la finestra.
21. Un altre cas d’un noi de cul intel·ligent.
El meu pare em va dir que quan era molt jove, em va dir una vegada que 'mai vull tornar a veure't fer això.' I vaig respondre amb 'bé tanca els ulls'.
22. La filla va dir que la seva mare beguda era 'retardada'.
Quan la meva filla tenia 3-4 anys, va arribar al dormitori força enfadada. Va dir: 'La mare s'està convertint en retard'. Vaig entrar a la cuina per trobar a la meva dona amb una copa de vi.
23. Potty talk.
Al seient de l'olla: El meu cant és que ve. És la maleta!
24. Un nen sobredramàtic.
La meva xicota era a l’oficina del pediatre amb el fill de cinc anys per fer un control de rutina. Una infermera va mirar la seva carta i va anunciar que estava vençut per un tret particular. Quan la infermera va sortir de l'habitació, el petit es va tornar a posar a la taula d'examen i va xiuxiuejar a l'escenari amb una veu agitada: 'Tens alguna idea ... (pausa pel drama) ... per què he viscut?'
25. Nens que pren cura del seu pare.
Tot esperant que es triga el trànsit intens, escolto al seient del darrere, el meu tres anys d'edat: 'cotxes fuckin. Què fan tots aquests vagons de merda aquí? ”Semblava força enutjat.
26. Com diuen els nens 'polla'.
Nens (4 i 3) i jo, asseguts, junts amb Thomas the Train. La nostra pista era gairebé completa, però vam acabar amb 2 peces femenines on s’havia d’unir la pista. La meva filla, la més gran, diu: 'necessitem una peça doble de papà ...'
Només havia de caminar.
27. Un fill que intenta agafar l'estil de la mare.
El meu fill de 5 anys acabava d’acabar la lliçó de natació i es va apropar a la meva dona, que estava parlant amb una de les altres mares. “Per què parles amb ella? Vaig pensar que deies que era una merda! ”La dona es mortificà, sense ni idea de per què ho deia. Ella no havia criticat de cap manera cap altra de les mares.
28. Bromes que els nens no tenen.
El meu fill de 4t de primària em va dir que havia sentit una broma a l'escola i que no ho tenia. Ell està al mig, així que hi ha fins a vuitens de graus. Va preguntar davant d’un nou amic meu. Li vaig demanar que expliqués l’acudit.
'Què arriba després del 69?'
Vaig dir: “70”.
Va dir: 'No, rentat bucal.'
29. Possiblement el més espantós que mai hagi pogut dir un nen.
La meva neboda de 4 anys estava adormida al sofà; La vaig agafar per portar-la al llit. Tot just quan vaig aixecar el peu fins al primer pas, va aixecar el cap de l’espatlla va cridar amb una veu molt profunda (no creia que fos possible que una noia de 4 anys fes aquest soroll) “PREPARAR-SE PER MORT” i després vaig començar a agafar-me una picadura a la cara, després va riure maníacament, em va saltar dels braços i em vaig dirigir al llit.
interval de dates del càncerEncara estic WTF al respecte.
30. La primera vegada que la teva filla nota el seu penis.
Vaig prendre el meu fill i la meva filla nedant. Va entrar a la cambra de família, vaig entrar a un estand i vaig procedir a canviar-los, després jo mateix. Mentre estava tan nua com el dia que vaig néixer, la meva filla de tres anys diu amb la seva veu més alta 'Daddy, per què és el teu penis tan gran?'. Tan. Molts. Nivells. De. Mal.
31. De vegades els nens saben més que no pas.
Quan la meva germana petita tenia uns 2 o 3 anys, estava asseguda a la falda del meu avi i li estava recitant un munt de rimes de cançons de la infància (Humpty Dumpty, Itsy-Bitsy Spider, etc.). En un moment donat, el meu avi va dir 'de què estan formades nenes? sucre i espècies i tot el que és bo, això és el que estan fetes les nenes! '
Germana: 'No ho són!'
Avi: 'No ho són? De què fan, doncs, nenes? '
Germana: 'Són ossos i sang'.
32. Què passa quan un nen de 2 anys té gelosia d’un nen de cinc mesos.
La nostra jove de 2 anys era una mica gelosa de la seva germana recent nascuda. Una nit, va dir amb ganes: 'Tant de bo pogués beure llet dels níquel de la mare ...'
Potser només ens fa gràcia, però dos anys després encara ens fa riure.
